Василий иванович анекдот

— А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что это?
— Счастливый конец!
— Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!

— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

Чапаев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах белого шпиона, предлагаю: Анке — медаль, Фурманову — именной наган, себе — орден.
Петька спрашивает:
— А мне что, Василий Иванович?
— П*зда тебе, Петька, п*зда.

Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
— Артиллеристам наводку дали?
— Дали! И на водку и на закуску!

Сидит Петька на скамейке. Тут к нему подбегает Чапай с ног до головы в дерьме и говорит:
— Петька! По-моему мы не в тот анекдот попали?!

— Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками *бется!
— Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну…

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой:
«Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться»

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась, отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
— Загадывай 3 желания.
— Ну, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
— Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидал он на другой стороне реки белого коня и говорит:
— Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
— Бери шашку и руби меня.
— Не, как, я ж вас убью.
— Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
— Как так? — говорит Петька.
— Бери пистолет.
— Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Василия Ивановича.
— Как это вы делаете?
— А Петька смотри! — расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
— Вот это п*здища.

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются. Василь Иваныч разорился, а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой — сразу кричат, мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…

Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
— О, смотри говно с орлом сидят!
Петька:
— Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
— Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

Петька прибегает к Чапаеву.
— Василий Иванович, к тебе опяь этот голубой член приперся.
— Запомни, Петька, на русский язык фамилия Блюхер непереводима!

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Василий Иванович, а у меня половая щель есть…
— То-то я смотрю откуда-то дует.

Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
— Ну и дуб ты, Василий Иваныч!
Василий Иванович (гордо):
— Да, Петька, я могуч, глубоки мои корни…

— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Читайте самые смешные анекдоты про Василий Ивановича. Мы собрали все анекдоты про Василий Ивановича которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вареники8
  • про вареничную0
  • про варенье55
  • про Василий Ивановича 223
  • про Василису26
  • про Васю472

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный. — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together! — А как это? — А я шашкой перед микрофоном: «щ—щ—щ—ух!», а Битлы: «ту—ду—дум—тум—тум. «

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду.

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД. — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Точно, Петька!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. — Ну как? Купила чего—нибудь. — Да, вот пояс женский себе купила. — Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает. Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что это с ними. — Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку. Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. — Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы.

Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: — Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам: — Черт возьми, и здесь никого нет!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой: — Порублю, гады! Петька с печи спрашивает: — А кто сбегает?

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Василия Ивановича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг?
— Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Василий иванович анекдот

Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады!
Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят… Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь!
Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Поехал Василий Иванович в загран. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном: “щ—щ—щ—ух!”, а Битлы: “ту—ду—дум—тум—тум…”

Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит:
— Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную…
— А зачем метр—то?
— А что бы отсасывала не нагибаясь…
— А голову то квадратную зачем?
— А что бы кружку пива ставить можно было…

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13.
— Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13.
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня.

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял .
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хер с ними Петька!
— Дык и я про то же.

— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК.
— Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Пошел Петька в разведку. Туда шел — благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности — ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
— Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками. А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом.
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит.
В.И. -Дятлом что-ли .
П. -Во-во, я и говорю долбоебом !

— Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
— Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
— О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
— Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
— Точно Петь. Троих мы уже послали..

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

— Петька! Девок заказал?
— Заказал Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х. И так уже вся над нами
смеется!

Петька спрашивает Василия Ивановича:
— А ты бабу могешь?
— Конечно, могу, Петька!
— А две могешь?
— Могу и две.
— А три могешь?
— Ну, если постараться, то и трех могу.
— А мужика могешь?
— Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

Василий иванович анекдот

Василий Иванович анекдоты

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.

— С тёщей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.

Василий Иванович анекдоты

Эмигрировал Василий Иванович в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят — хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел Василий Иванович в учёбе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.

Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут Василий Иванович в свою шпаргалку заглядывает и задаёт вопрос:

— А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?

Клиент тут прибалдел и говорит:

— Да вы что? Никогда со мной такого не было.

Поразмыслил Василий Иванович и записал в историю болезни: «Очевидно родился в ушанке».

Василий Иванович анекдоты

Годовщина какой-то революции. Выступают ветераны.

— А сейчас перед вами выступит человек, который Чапаева видел!

— Плывём мы значит в лодке по реке и вижу Чапаев плывёт. Весь израненный, весь в крови. И тут их высоблагородие скомандовали мне: «Пли! «. Больше я Чапаева не видел…

Василий Иванович анекдоты

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

— Перед смертью исполню два ваших желания.

— Много шнапсу и сосисок.

Дракон дал, потом съел.

— Коньяка и женщин.

Дракон дал и съел.

— Мешок презервативов и отдельную комнату.

Дракон дал, ждёт 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.

— А теперь, собака трёхголовая, попробуй меня прожуй!

Василий Иванович анекдоты

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идёт Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

— Легче было бы шашкой рубануть.

Василий Иванович анекдоты

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:

— Ну, как там дела у Петьки после ранения?

— Уже встал на лыжи!

— Ух ты! А у меня только на баб встаёт!

Василий Иванович анекдоты

Выходит Василий Иванович из хаты:

— Петька!! Где мой белый мэрседес?!

— Да вон, Василий Иванович, в поле… ссыт.

Василий Иванович анекдоты

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

— Да вот — логике, психологии и диалектике.

— Ух ты, Петька, а что это за науки?

— Как бы это объяснить, Василий Иванович? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдёт?

— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

— Правильно, Василий Иванович, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдёт?

— Получается, Петька, что чистый…

— Верно, вот это и есть психология.

— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

— А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика!

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Анекдоты про ЧапаеваАнекдоты про Чапаева Анекдоты про Чапаева Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей.
  2. Чапаев анекдотыЧапаев анекдоты Чапаев анекдоты Ползут Анка, за ней Чапаев, следом Петька, в разведку. Чапаев достаёт Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была.
  3. Анекдоты про президентовАнекдоты про президентов Анекдоты про президентов Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все.
  4. Смешные анекдоты про Вовочку новыеСмешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.

Классика юмора.

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь — Спинному Мозгу.

— Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

— В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

— Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

— Че? В сортир? Глаза.

— Где, где. В трамвае.

— Слышь, пузырёк, потерпи, а?

— Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

— Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

— Да в трамвае мы!

— В трамвае. В трамвае. Пусть терпит.

— Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат.

— ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ.

— Ну что случилось?

— ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ.

— Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

— Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждёт.

— Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

— Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем.

— Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

— Да ты что! ГЛАЗА.

— Надоело! Что надо??

— В трамвае? Ой как стыдно.

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?
— Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?

Василий Иванович экзаменует Петьку:
— Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
— Полком.
— Нет, Петька, полковник командует глоткой!

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем.
— Ну, или так.

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были внаебец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.

Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Почему негры любят фильм «Чапаев»?
А за слова: «вот победим Петька белых и такая жизнь настанет»!

Едут Василий Иванович и Петька на машине. Видят: голосует на дороге девушка. Решили остановиться. Девушка заглядывает в.

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты:
— Вот это, значит, стол.

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Василий иванович анекдот

Поговаривают, что Василий Иванович и его товарищ стали появляться в анекдотах благодаря работе КГБ. Таким образом внимание народа пытались переключить от главного объекта сатиры в то время, В. И. Ленина.

Василий иванович анекдот

Слишком много было баек и сплетен вокруг имени вождя. Стране, а скорее «верхушке», нужны были новые герои, и на эту роль прекрасно подошли яркие персонажи Василия Ивановича и Петьки.

Василий иванович анекдот

По иной версии — просто повторяли нашумевший фильм «Чапаев», и образ командира долго обсуждался зрителями, да так и перешел в анекдотическую форму и живет в ней с советского времени.

Василий иванович анекдот

Кто-то осуждает использование образа героя Гражданской войны в юмористическом ключе, кто-то нет, но в любом случае эти анекдоты бессмертны и продолжают нас веселить.

Пришли Василий Иванович и Петька купаться на реку, смотрят на другом берегу две девушки загорают.
Василий Иванович говорит Петьке: Плыви к ним, познакомишься, поговоришь, как они на счёт секса.
Через 20 минут общения Петька пишет на песке «Обедают» и с девушками уходит в лесок.
Василий Иванович думает что за фигня, уже вечер, а они обедать пошли. Сидит, ждёт.
Через пару часов Петька приплывает уставший, счастливы: Василий Иванович, а что ж вы не приплыли к нам.
— Так ты написал «Обедают»! — Василий Иванович
— Какой «Обедают», я написал «Обе Дают» — Петька.

Вечером в хате, Василий Иванович сидит за столом и пишет, заходит Петька и спрашивает: — Что пишете?
— Оперу пишу! — отвечает Василий Иванович
— Ух ты! Классно! А про кого пишете, кто там главные герои? — Петька
— Фурманов, Котовский, Свердлов! — отвечает Василий Иванович
— Классно! А про меня напишете? — Петька
Василий Иванович посмотрел на Петьку и сказал: — Напишу! Опер сказал про всех писать.

Последние кому понравилось: Всего: 23

На этой странице CodyCross.games вы можете получить доступ ко всем CodyCross Василий Иванович из анекдотов про Петьку ответы. В случае, если вам нужна помощь в этом вопросе, вы найдете то, что ищете, чуть ниже на этой странице.

Не стесняйтесь набирать вопрос, который вы ищете прямо ниже, чтобы найти правильный ответ.

«Василий Иванович из анекдотов про Петьку» ответ :

Найти больше ответов на :

O CodyCross

Присоединяйтесь к CodyCross, дружелюбному пришельцу, потерпевшему крушение на планете Земля. Он очень рассчитывает на вашу помощь в изучении нашей планеты! Путешествуйте сквозь пространство и время, открывайте для себя историю нашей планеты и изучайте достижения человечества, решая тематические головоломки. Решайте кроссворды и исследуйте прекрасные пейзажи, используйте свои знания и умения в неповторимой игре-кроссворде, где каждое отгаданное слово делает вас на шаг ближе к решению головоломки и раскрытию секретного слова! Fanatee, Inc.

Ссылка на основную публикацию