Смешные еврейские анекдоты

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: – Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?
– Да.
Лучше зажарь.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!

Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Смешные еврейские анекдоты

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: “О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!”. И переходит на материк.Буддист просит: “Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!”. И тоже переходит на материк. Священник молится: “О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!”.
И тонет… Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой и покушай!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— Ну, один из наших мальчиков таки выбился…

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.

— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…

Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

Смешные еврейские анекдоты

Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина!
Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
Ну шо ви.
Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны»,
Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарачка, да это она так думала
Он не мог ее обманывать!
— Ага.
Весь третий Рейх мог, а ее не мог!
Смешные еврейские анекдоты

Самые смешные еврейские анекдоты

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять
Или вы про Софочку?

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы это наша традиция?
— Нет.
Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
Ребе, послушайте,
Прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится полным.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
Это не грех, сын мой.
— А что это.
ЭТО ЧУДО!

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лёва, сынок!
Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор
Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Софочка, вы замужем?!
— Нет
А почему.
— Та не знаю
И пробуют, и хвалят,
А не берут!

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине!
Я убил,таки, пять мух
Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю!
Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
Смешные еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты свежие и смешные

Одесса, рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
Но у меня нет невесты
— Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь.

Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
Поздравляю!
Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Сара, ты слышала новость?
Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Пожилая одесская пара решила заняться с@ксом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич!
Позавчера мы с Софкой были в ресторане
Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до усрачки!
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы
Здесь все наши, Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
А хер её знает
— Мы же туда не ходим!

Смешные еврейские анекдоты

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

Смешные еврейские анекдоты

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Стыдно такого не знать: в 1799 году родился великий поэт Александр Сергеевич Пушкин! Так, а что случилось в 1812 году, кто ответит?
Встает Изя:
— Мне-таки кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

Смешные еврейские анекдоты

Моня составил годовой отчет о сексе…
Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза… )))

Смешные еврейские анекдоты

Идет нулевой урок политпропаганды, учитель весь класс вывела на улицу и говорит:
Дети,давайте кричать в небо бога нет!-все кроме Яши кричат,надрываются. Учитель:-Яшенька, а ты почему не кричишь?;
—Марья Ивановна, если бога нет,то зачем кричать,а если есть,то зачем портить отношения.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Смешные еврейские анекдоты

Деньги — это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

— Фима, таки что берем — икру или селедку…?
— Моня, тебе, таки шоб нормально поесть… или шоб повыпендриваться…?!

— Яша, таки что вы принимали сегодня.
— Желаемое за действительное…

— Фима,ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, я только не пойму — зачем ты ее снимаешь?.

С каждым прожитым годом, Фима понимал, что таки быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее и сложнее…

Встречает Бени своего друга Гиви и так невзначай спрашивает…- слушай,ты слышал про Нанотехнологии?…Говорят умная штучка…Гиви подумал недолго и сказал..Бени, эту Нану знаю,живет в соседнем доме,на первом этаже..Но вот она технолог или инженер я не могу сказать…А вот одно точно знаю,по вечерам на Крещатике она отлично обслуживает клиентов……

Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
— Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
— Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
— А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
— Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
— Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
— Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
— Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её еб👍те если вас так тошнит!

Смешные еврейские анекдоты

— Декольте, Яша, это еще одна форма сохранения материи.

Утром, Одесский трамвай, заходит кондукторша
— Ну, таки Всем доброго утра, шоб аж бабочками какать захотелось!
Зайчики мои оплачиваем За проезд, а у кого нет мелочи, быстро шарим в кармане у соседа и делаем мне приятно!

Запомни, Фима, таки женщины никогда не оглядываются назад…, никогда… даже, когда паркуются…

Анекдотец из Одессы свеженький

Забавные, свежие про евреев анекдоты. Каждый день новые. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анекдотов.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам,
— С чувством произносит он,
— Дальше за счет заведения.

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру
— В другой!

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.

Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

Доктор я страдаю от бессонницы
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улу!

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить:
«Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

Анекдотики прикольные еврейские

Смешные еврейские анекдотыСара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале
— То это эротика, а если написан маслом в ХVI веке
— То это таки шедевр мирового искусства!

В переполненный автобус заходит старушка
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Она поднимает трубку и слышит
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?

Предложение жены
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Разговаривают две блондинки
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

А я уж грешным делом подумал
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Одесса, Парк
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы.

Свежий юмор про евреев

Смешные еврейские анекдотыЕврейское кладбище
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».

Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня.

Девушка на приеме у гинеколога
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!

Разговаривают две блондинки
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Сынок, сходи к соседям, попроси молоток
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Беседуют две подруги
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку. Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

Смешные еврейские анекдоты

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конеч-но маленький!
– Ну так и бери!

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Смешные еврейские анекдоты

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

Смешные еврейские анекдоты

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

Смешные еврейские анекдоты

Осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Смешные еврейские анекдоты

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Смешные еврейские анекдоты

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет.

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

Смешные еврейские анекдоты

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Смешные еврейские анекдоты

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Смешные еврейские анекдоты

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Смешные еврейские анекдоты

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Смешные еврейские анекдоты

— Рабинович, Вы взятки даете?

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

Смешные еврейские анекдоты

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Смешные еврейские анекдоты

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Самые смешные еврейские анекдоты

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

— Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо.

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки «@бемся или паркуемся?

Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи. они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?

— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда. — Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? ?

В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев.
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!

— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
— Да, «Пионерская зорька»
— .
— Потому, что начиналась в 7:40.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их лечить ко мне.

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Однажды моя мама мне сказала: — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Анекдот про еврея хирурга и его маму.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но. Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь. Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
Дай им Бог здоровья!

1.
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.

2.
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

3.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
– Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
– Перевела: деньги – “mоnеу”

4.
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”

5.
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть.

— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
7.

– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная.
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

9.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
— Доктор, скажите честно — тут уже была моя Софочка?

10.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

11.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

13.
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.

14.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

15.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

16.
Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…

17.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
18.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

19.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

20.
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

21.
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

22.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

23.
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.

24.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

25.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

26.
Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

27.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!

28.
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

29.
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

30.
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.

31.
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

32.
Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»

33.
— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?

Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

Смешные еврейские анекдоты

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,

но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Смешные еврейские анекдоты

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Смешные еврейские анекдоты

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Смешные еврейские анекдоты

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!
— Ну, сегодня к примеру, вас прислали…

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»
Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….»
Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»
Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…
Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как
прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…
— Почему зря, Абрам ?
— Зря, потому что пить совсем не хочется!

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И шо, она вся испортилась?
— Нет, она вся … буряк.

Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.
То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Ссылка на основную публикацию