Смешные анекдоты про вовочку

Наверное, нет такого человека, который не знал и не любил бы анекдоты про Вовочку. На нашем сайте мы собрали анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут ваше настроение и зарядят положительной энергией.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты про вовочку

Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
***********
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
***********
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
***********
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
***********
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Анекдоты про Вовочку — самые смешные

Смешные анекдоты про вовочку

Учительница задает Вовочке задачу:
— Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
— Ну, если на двоих, то дня три.
***********
На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
***********
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
***********
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
***********
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку смешные до слез

Смешные анекдоты про вовочку

Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне так и сказала: «Вовочка, ты там всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем над чем, мы вместе посмеёмся!».
***********
Учительница обращается к директору школы:
— Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
— Ну, рассказывай, — говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
— Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
— Ну да…
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
— А стержень мужского!
Обалдевший директор:
— Ну да…
Вовочка победно:
— Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
— Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
***********
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— . Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
***********
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб…т?
***********
Вовочка: — Марья Ивановна, я вас люблю
— Вовочка, я не люблю детей…
— … а у нас их не будет…

Смешные анекдоты про вовочку

Анекдоты смешные про Вовочку

1. Бабушка говорит:
— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или
сестричку.
Вовочка:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

2. Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

3. Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

4. Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

5. Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
– У кого, у кого учиться?

6. Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

7. Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?

8. Учительница задает Вовочке задачу:
— Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
— Ну, если на двоих, то дня три.

Читать анекдоты смешные про Вовочку

9. На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
— Хороших тумаков от сварщика.

10. Вовочка маме в окно:
— Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
— Они же рассыпятся!
Вовочка:
— А ты их в 100 рублей заверни!

11. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

12. Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!

13. Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом…

14. Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!

15. Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты что?
— Наступил еще раз.

16. Вова почему вчера тебя не было в школе?
— Я корову к быку водил.
— А отец что, не мог?
— Отец наверное мог бы, но бык то лучше.

17. — Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!»

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
— Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Вовочка, сколько будет 2 2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.

В политике, как и в школе, самое важное — это перемены! Вовочка.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Сидит Вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь. А Вовочка говорит, а он не дома он на другом дереве.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Все это подробно отображено в анекдотах про Вовочку.

Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.

Итак, перед вами анекдоты про Вовочку!

Смешные анекдоты про Вовочку

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил двойку.

А папа ему отвечает:

– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.

Тогда Вовочка с грустью возражает:

– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.

– Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа?
– У мамы времени нет.

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а есть возможность окончить школу живым?

А это не просто смешной анекдот про Вовочку, а пример качественного дипломатического трюка.

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

– А что у тебя болит?

– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

В этом анекдоте нужно напрячь извилины, чтобы понять юмор.

– Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
– Марь Иванна, Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского, только лев.

Смешные анекдоты про вовочку

Урок химии.
– Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
– Достоверно известно, – философски замечает Вова, – что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

– Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был отличным доктором и спас многих детей.

– Молодец, Петя, а ты Манечка?

– А я бы хотела, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, и что меня все любили.

– Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты бы что хотел услышать на своих похоронах?

– Смотрите! Он шевелится!

А этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь, не всегда успешно реализуется.

Едет девушка в автобусе, вся в слезах: ее только что бросил парень. Вовочке стало жалко ее, и он решил утешить бедняжку:

– Девочка, ты плачешь, потому что ты жирная, да? – начал он…

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает. Мама делает ему замечание:
– Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую навстречу беременную женщину:
– Ага, допрыгалась? – радостно воскликнул он.

Смешные анекдоты про вовочку

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

На уроке биологии.
Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

– Мама, папа! – радостно кричит Вовочка, – наш попугай наконец-то заговорил!
– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я тогда уже спал.

Смешные анекдоты про вовочку

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
– Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
– Понятно дело – Гаишникам!

Этот анекдот будет очень понятен всем фанатам и просто любителям футбола.

Учительница на уроке:
– Дети, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петя:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Маша:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!

Смешные анекдоты про вовочку

– Вовочка, назови слово на букву «эс».

– Эссенция, Марь Иванна.

В школе:
– Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане лежит 15 тысяч рублей, а в другом – 20 тысяч. Что это значит?
– Это значит, что я надел чужие штаны, Марья Ивановна!

Вовочка приходит из школы:
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает его отец.
– Да, вызывали.
– Ну, и что?
– Да что-что, на завтра и тебя вызывают.

Смешные анекдоты про вовочку

Учитель:
– Вовочка, назовите повелительное наклонение слова «молчать».
– Заткнись!

Урок:
– Скажите, дети, кто был первым человеком?
– Адам! – хором кричат дети.
– А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
– Еву.

Смешные анекдоты про вовочку

Первое сентября:
– Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Тут Вовочка поднимает руку.
– Что такое, Вовочка?
– Да ничего, просто проверяю, как работает система.

Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Одноклассники разговаривают между собой:

– У меня нос отца.
– У меня лоб дедушки.
– У меня волосы мамы.
– А у меня штаны брата – говорит Вовочка.

Смешные анекдоты про вовочкуПри всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —
«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.
«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.
«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!»
— Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

Смешные анекдоты про вовочку

Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.

Смешные анекдоты про вовочку

Практическое занятие в универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка – божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза, и она мне говорит:
-Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.

Вовочка спрашивает в аптеке:– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?– Мальчик, а что у тебя болит?– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.

Учитель:
— Сидоров,что такое Родина?
— Родина-это леса,поля, реки…
— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?
— Понял.
— Вовочка,что такое Родина?
— Родина-это мать Сидорова.
— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?
— Понял.
— Ну,и что же ты понял?
— Я понял,МарьИванна, что я-брат Сидорова!

В школе урок математики. Учитель:
— Петя, назови двузначное число!
— Сорок шесть.
— Теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.
— Не знаю…
— Садись, два! Вовочка, назови двузначное число!
— Тридцать три, и можете начинать свои фигли-мигли!

Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
— Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: — Носок! Носок!
Вовочка: — Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Молодая учительница: — Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Смешные истории про Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты из этой прославленной серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением онлайн прикольных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!

Вовочка: скажи мне самого балтливого человека!
— Учитель!

195 голосов Татьяна (гость)

На уроке учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, скажи мне два местоимения.
Вовочка говорит:
— Кто я?
— Молодец Вовочка.

289 голосов Саша (гость)

— Вова, ты зачем в дядю петю кирпич кинул?
— Мама я так больше не буду, а ему больше и не надо.

260 голосов мария (гость)

Вовочка спрашивает Машу:
— Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
— Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
— А зачем ты тогда лифчик носишь?

322 голоса Зухра (гость)

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив.
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— . он был уже использованный.
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— . и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
— Hе может быть.

238 голосов Денис (гость)

Учительница на уроке спрашивает Вову:
— Как твоя фамилия?
— А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
— Так не дерзи мне Хуев.
— Вообще-то я Ложкин.

348 голосов Алина (гость)

Приходит Вовочка к маме и говорит што такое секц? Спроси у папы’ папа что такое секц — это когда папа маму избивает!

103 голоса лерка (гость)

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я.
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам.

123 голоса Карина (гость)

В садике Вовочка спрашивает у Маши:
— Маш, а ты баба горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю пар идет:)

122 голоса Люда (гость)

Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезбаливуещее.
— А зачем тебе?
— Папа пошел на собрание!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, . наверное, та которая сосет.

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

— Вовочка, что с тобой случилось?

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

Еще через полчаса папа спрашивает:

Я молчу. Папа говорит маме:

Вовочка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты. — объясняет мама.

— А. теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

— Да ладно, мам, я пошутил. Он на чердаке висит.

— Вовочка, кем работает твой папа?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Вовочка: — Когда собака привязана.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родителей потерял!

— Лапочка и Котик.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

— Вовочка, ты что там делаешь?

— Ну смотри, только не кури…

— Вовочка, а ты умеешь считать?

— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

К директору школы прибегает зареванная учительница:

— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!

— Дам, если скажешь волшебное слово.

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

Вовочка – любимый персонаж современных анекдотов

Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.

Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочку для читателей – это возможность на миг возвратиться в детство, вспомнить свои детские шалости и друзей-хулиганов, которым так не хотелось становиться «паиньками» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку – это море смеха, возможность выработать нестандартное мышление, отвлечься от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Знакомство с анекдотическим Вовочкой возможно благодаря все новым смешным историям, в которых фигурирует полюбившийся вам с детства персонаж.

Смешные анекдоты про вовочку

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Смешные анекдоты про Вовочку бесплатно

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

Анекдоты про Вовочку бесплатно онлайн

Смешные анекдоты про вовочку

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи.
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров.
-Нет,120.
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил.
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы.

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Лучшие анекдоты про Вовочку бесплатно

Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца…
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
— Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
— Девять. А его приятели:
— Вист.
— Пас…

Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Самые смешные анекдоты про Вовочку бесплатно

Смешные анекдоты про вовочку

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идет.
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В радевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина. А ты где гуляла.

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

Вовочка – легендарный персонаж, известный своими шалостями и колкими высказываниями в адрес окружающих. Он всегда действует без стеснения, говорит напрямую то, что думает и часто преступает грани дозволенного в обществе. Особенно аморально этот парнишка ведет себя с учителями и прочими взрослыми людьми, дерзит и даже позволяет себе поучать старших. Но в этом и заключается особый колорит историй о нем. Анекдоты про Вовочку обожают и современные школьники, и те, кто уже давно окончил учебу и сам воспитывает наследников. Наверное, эти шутки никогда не потеряют своей актуальности, ведь они передаются поколением поколению как трофей.

Некоторые предполагают, что эти анекдоты появились благодаря Владимиру Ильичу Ленину, что первые анекдоты про нашего Вовочку это не что иное, как коротенькие, смешные рассказы про детские годы великого Вождя революции, в отношениях к которому еще на заре становления Великого и нерушимого все же проскальзывали нотки сарказма.

Возможно это и так, хотя утверждать сложно, ведь в те годы имя Владимир было самым распространенным, самым «модным» особенно в городах, а городские люди всегда отличались жестким, завуалированным юмором, поскольку того требовали обстоятельства.

Возможно, наш Вовочка это лишь тезка Владимира Ильича, и ничего общего с ним не имеет кроме имени. Некоторые считают что — это образ собирательный , мальчик — вундеркинд, волей случая и по ошибке природы родившийся в семье далеко не идеальной, чем, собственно, и заслужил такую популярность .

Страница 1 из 8

Мама:
— Сынок, мы наконец то решили купить себе дачу, теперь нужно экономить, вот наш папа уже бросил пить а я бросила курить.
— Отлично! А я могу, например, бросить учиться в школе. —>

В детском садике. Машенька:

  • А я знаю что надо делать, что бы были дети!
  • Подумаешь, я знаю что надо делать, что бы их не было!

Вовка пришел из занятий и обращается к папе:
— Мы сегодня в раздевалке пи*ьками мерились, оказывается у меня самая большая в классе. Почему?
— Ну так тебе уже 25 лет!

Наш герой спрашивает у своей учительницы:
— Правда ли то, что все в милиционеры очень низкие?
— Почему ты так думаешь?
— Просто мой папа говорит, что все менты ему до задницы.

Наш ученик получил 2 балла по физкультуре. Папа интересуется:
— За что?
— Просто меня учитель попросил обложить козла матами. Ну, я и обложил его как следует.

Семья Вовочки купила новую квартиру, заходит вся семья в пустую комнату.
Мама:
— Так, тут поставим диван, а здесь, наверное, стол.
Сынок, перебивает:
— А тут мы большую полку зах***им!
Отец, не долго думая, выписывает ему подзатыльник и строго говорит:
— Понял за что?
— Да, я все понял.
— Ну и что же ты понял?
— Полка тут и на х** не нужна.

Вовчка говорит маме: — Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. — Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. — Ты права, идём!

Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!
— Не Вова войди как твой дедушка лу4ше..
Влетает Вово4ка :
— Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль.
— Послушать дал.

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такие притворщики?
— Притворщики — это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
— Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
— Мама, я больше не буду!
— А ему больше и ненадо!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Бьёт ли тебя отец, Вова?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему я самый высокий в классе?
— Так ты же УЧИТЕЛЬ!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек.

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом. «

Вовочка: — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет.
Родители: — Снеговики слепили.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ??
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.

Вовочка:
— Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей.

Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

На уроке истории:
— Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
— Легко. 2 слона и 3 обезьяны.

Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
— Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
— Бегемотика!
— Не получится.
— Слезай, дай я попробую.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

Ссылка на основную публикацию