Смешные анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу

Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Отец-бизнесмен спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Идет урок в школе.
Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал? Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть — то зачем портить отношения.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Молодая мама перед 1-ым сентября:

— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.

— Да, особенно в орфографии.

Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

— За что же вы оказались в аду?

— Ну что вы, разве это ад.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.

— Да, особенно в орфографии.

— Ну, как вы трудились дома?

— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

— В чем дело? Кто тебе разрешил?

— Никто, просто я уже напился.

— Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

— Ну, как твои дела в школе?

— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

— Лазил бы домой через форточку.

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель: — Приведите пример употребления выражения к счастью.

Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

— Павлов, скажите, где находится Сибирь?

— А каким путем можно туда попасть?

— Проще всего через суд!

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Разговор двух школьников:

— Ты один ходил на эту страшную картину?

— А кинотеатр был переполнен?

— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

— Замочная скважина, Иван Каримыч!

— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

— А кто же будет тогда моей мамой?

Урок математики в грузинской школе.

— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

— Садысь, два! Иванов!

— Садысь, два! Гоги!

— Да, гдэ-то так — сэм-восэм…

Смешные анекдоты про школу – воспоминания о детстве

Беззаботное детство остается одним из лучших периодов жизни, поэтому смешные детские анекдоты про школу напоминают о смешных историях, случившихся еще в незабываемые школьные годы. Это и взаимоотношения с учителями, и ошибки, и незнание урока, и необходимость просиживать день за школьной партой, когда на улице светит солнышко и так хочется сбежать из школы. А пошлые анекдоты про школу близки как современным школьникам, так и взрослым, вспоминающим школьные годы с улыбкой, включая воспоминания о первой любви и сложностях в отношениях с учителями.

Все представленные на сайте смешные анекдоты про школу – это новые краткие юмористические истории, помогающие на миг забыть о рабочих вопросах, трудностях быта, чрезмерной ответственности в делах. Читая детские анекдоты про школу, вы вспомните о хороших и плохих отметках, смешных историях, как в свое время прятали от родителей дневник с двойками. Воспоминания о школьной жизни позволят немного посмеяться, отвлечься от сиюминутных проблем, а школьные истории в краткой форме потом можно рассказать сотрудникам и друзьям, чтобы они оценили ваш юмор по достоинству. Чтобы погрузиться в чарующую атмосферу школьных лет, достаточно просто ежедневно читать емкие анекдоты на нашем сайте.

Анекдоты >>> Анекдоты про школу

Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами о школе и школьных буднях для детей и взрослых

Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам».

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

Школа сгорела. К пожарному подбегает мальчик и спрашивает: — Дядь, дядь, а что тут произошло? — Школа сгорела, мальчик. Через несколько минут малый подбегает снова: — Дядь, скажи, а что со школой? — Я же тебе сказал — сгорела. Еще через несколько минут мальчик снова подходит к пожарнику, тот уже не выдерживает и орет: — Мальчик, я же тебе сказал, школа — сгорела. Тот мечтательно: — Эх. так бы и слушал.

Советуем еще почитать:

Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: — Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: — Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: — Смотри, папа, он опять начинает придираться…..

Мальчик пришел в аптеку и спрашивает: — У вас есть хорошее обезболивающее средство? – Деточка, а что у тебя заболело? – Пока ничего, но отец уже ушел в школу на родительское собрание.

Смешные анекдоты про школу

Анекдоты про школу самые смешные детские

Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал рабочий. В школе, после экскурсии, учительница решила обсудить этот случай с детьми в классе: — Как вы думаете, ребята, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: — Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. — Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя? — Возможно он был пьяный, — говорит тот. — Тоже может быть, — говорит учитель. Тут Вовочка поднимает руку и говорит: — Я знаю, дяденька ругал мою маму. — Вовочка, как это, что он такое говорил? — Он, когда падал, кричал: — Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.

Идет Вовочка с отцом мимо школы: — Вовочка, ты в этой школе учишься? — Да, папа. — Двадцать лет назад я тоже в этой школе учился. — А-а-а, теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

После очередного предложения поменять линолеум в классе родители 5 «Б» скинулись и закатали пол в кабинете асфальтом.

— 3наешь, Сергей, ты мне чем-то Пушкина напоминаешь. — Чем? Бакенбардами? — Да застрелить тебя хочется!

Из школьной работы по истории: «Инквизиция очень жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали».

В школе на уроке физкультуры: — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? — Три раза… — Всего? — Ну, так это за день. 3а месяц больше…

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

— Какие храбрые поступки ты совершал в своей жизни, мальчик? – Однажды на алгебре я руку поднял.

В школе: — Кем работает твоя мама, Оленька? – Она доктор, лечит людей! – А кем работает твой папа, Артемий? – Он пожарный, спасает людей и дома! – А чем занимается твой папа, Витя? – Он блоггер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про школу, учителей и школьные анекдоты.
Здесь собраны самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про школу и учителей для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11]

Детские анекдоты

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

— Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что .

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: — Он сраный ботаник!
Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя,
потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему.
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…

Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя .

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол бежать.

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.

— А они наступают, господин учитель!

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Юмористический блог

Анекдот фразы учителей на удаленке

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In еnglish plеаsе!
— Mау I comе in mу kitchеn?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

  • Метки: Учителя
  • Категории: Анекдоты про школу, Смешные анекдоты до слез

Смешная история про задание по физре на онлайн обучении

Дочка в первом классе. После дистанционных уроков, учительница оставляет 5-10 мин. для информации родителям и ответы на текущие вопросы.

Мама одного одноклассника:
— Нам задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?

Анекдоты про школу

М ать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

М илые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

С идя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
«ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ. «

Т ем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

У рок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation, Nintendo, Xbox.

К азахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Смешные анекдоты про школу

И дет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед правильно. — Мухамед что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. — Правильно Мухамед. — Гиви что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

П ожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин, я думал, что эти горелые!

У рок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!

У читель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс:
— У-у-у.
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

У чительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Смешные анекдоты про школу

У чительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»и читает:
— Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Х..ев?
— Да, я — болгарин.
— А-а, ну садись, болгарин Х..ев.

Вы находитесь в разделе с самыми смешными анекдотами про школу. В последнее время анекдоты про школу стали очень популярными, наверное это можно обьяснить тем, что школоло добралось до интернета. В любом случае у нас самые смешные анекдоты про школу, которые всегда поднимут вам настроение!

Анекдоты

— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован. Подите прочь…

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!».

Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Смотрит батя тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
— Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

— Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
— Сережа, так, кажется или вызывает?
— Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про Вовочку и кольцо

Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет, Маша говорит:»Я буду медсестрой». Петя говорит:»Я буду водителем». Вовочка.

Анекдот про встречу одноклассников

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У.

Анекдот про школу

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что.

Анекдот про школу и блондинок

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая.

Анекдот про школу и рисование

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит.

Анекдот про школу и учителя

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По.

Анекдот про школу и диктант

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с.

Анекдот про грузинскую школу

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
-.

Анекдот про родительское собрание

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти.

Анекдот про школу и папу

— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— А ты всех побил?
— Конечно.
— Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к.

Ссылка на основную публикацию