Смешные анекдоты про коронавирус

— Гражданин, иди сюда? где пропуск? Где разрешение на нахождении вне дома?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

На совещании президент слово предоставил Главе Росгвардии генералу Золотову.

— Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.

— Вы полагаете это поможет победить коронавирус?

— От чего умер задержанный?

— А почему синяки по всему телу?

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!

На седьмые сутки самоизоляции.

— Сёма, что ты такой грустный сидишь?

— А в тюрьме сейчас прогулка.

— Уважаемые депутаты! Сегодня в Думу внесен законопроект о введении в РФ Крепостного права.

— Не пойдет. Общество к этому еще не готово!

— Хорошо. Тогда начнем с рассмотрения вопроса о самоизоляции.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

— Так пост, доченька, мясо есть грешно!

— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!

— Зато мы и на работу больше не ходим.

— Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?

— Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

— Они поняли, что на карантине готовить придется самим.

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!

— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Старинная китайская мудрость:

Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем.

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Удаленная работа, сука, опасная!

Можно проспать конец рабочего дня.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу

Человек: Я — царь природы!

Природа: Ну царь так царь. На корону.

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Найдены возможные дубликаты

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус.

Это ни хуя не анекдот, а правда жизни.

автор + тебе хорошо собрал! Это черный юмор, но хотябы юмор!

@moderator, я не ставил тег «политика», но он появился типа как предложенный мной. но я этого не делал! Что за фигня. Уберите плиз.

Тег предложен нейросетью и был утвержден пользователями. Убирать нет оснований.

написано, что этот тег предложен мной. я этого не делал. Это юмор. НЕ ПОЛИТИКА. Я не знаю кто голосовал за этот тег и как посмотреть результаты голосования. я НЕ голосовал не за не против. Я даже не мог принять участие в голосовании, т.к. тэг был якобы предложены именно мной.

Про Пятерочку улынуло. К сожалению, до этого еще не дошло.

Земля вам пухом, дорогие россияне!

Надувайте воздушные шарики — и будет вам здоровье

Лет 20 назад переболел двухсторонней пневмонией, думаю один из советов лечащего врача очень мне помог, во время лечения и реабилитации. В свете последних событий вспомнил о нем и решил поделиться, может кому поможет. Немного погуглил и нашёл информацию.

Смешные анекдоты про коронавирус

Это огромная польза для здоровья: при надувании шарика делается вдох и усиленный выдох в него. Это действие повышает эффективность вентиляции легких и газообмен. При таком ритме дыхания повышается внутреннее бронхиальное давление, раскрываются мелкие, спавшие до этого бронхи, а также при этом в газообмен включаются дополнительные, не дышавшие ранее участки легких. Тем самым у нас увеличивается объем легких, повышается выделение углекислоты, и организм удается намного легче усваивать кислород.

Потому крайне полезно надувать шары пожилым людям, ограниченным в движении, особенно если им рекомендован постельный режим. Хорошей терапией надувание воздушных шариков становится и для тех людей, у которых после пневмонии сохранились остаточные явления. Это занятие позволит им быстрее избавится от последствий данного заболевания.
Также это веселое занятие придет на помощь родителям, детки которых часто простужаются. Ведь даже самый обычный кашель может не проходить неделями и оставаться в виде покашливаний. И вот тут на помощь приходит дыхательная гимнастика, которая направлена на развитие дыхания. Во время нее ребенок, не подозревая, как бы учится правильно дышать. У маленького ребенка легкие недостаточно развиты и поэтому с ними просто необходимо работать. Многие детки дышат поверхностно и часто, это неправильно, ведь при этом в легких будет остаточный воздух, и они не могут наполнится полностью свежим кислородом, и от этого не поступают к органам в нужном объеме. И здесь на помощь могут прийти дыхательные упражнения.
Вдох должен быть глубоким через нос, а выдох долгим через рот. Дыхательные упражнения желательно делать два раза в день в течение 10 минут. Перед этим хорошо проветрите комнату. И обязательно делайте это упражнение не менее, чем через час-полтора после еды.

Смешные анекдоты про коронавирус

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые свежие шутки и анекдоты о коронавирусе. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумагию
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Смешные анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому».
— Моя семья не очень-то этому рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.

Смешные анекдоты про коронавирус

Юмор про коронавирус

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!

Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Смешные анекдоты про коронавирус

Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!

Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.

Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Смешные анекдоты про коронавирус

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Смешные анекдоты про коронавирус

Анекдоты про китайский коронавирус

Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Вчера увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Наконец-то выяснилась!
Причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Смешные анекдоты про коронавирус

Шутки про корона вирус (Covid-19)

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни,
Это отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь курочек болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Смешные анекдоты про коронавирус

Содержание и быстрый переход:

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку вам купил, в Италию!

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Смешные анекдоты про коронавирус

Приколы про коронавирус

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек,
Что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Смешные анекдоты про коронавирус

Шутки про коронавирус

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Смешные анекдоты про коронавирус

Смешные анекдоты про коронавирус

Анекдот про пандемию коронавируса

На лестничной площадке встретились два соседа:

— Михалыч, слышал про эпидемию коронавируса?
— Конечно, в наш магазин не успевают гречку, водку и туалетную бумагу завозить.
— Как думаешь, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— А ты смотри объявления. Как только появятся сообщения: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево», — считай коронавирус больше не опасен.

Анекдот про Жириновского и коронавирус от Лукашенко

Анекдот про удалённую работу в связи с коронавирусом

Многих людей перевели на удалённую работу в связи с коронавирусом. Созваниваются коллеги в один из понедельников, чтобы обсудить план работ на неделю.

— Вы знаете, у меня сосед — музыкант. Он теперь концерты даёт в Инстаграм. Работать невозможно.
— А у меня сосед — столяр. Он кухни начал на дому изготавливать. В подъезде одни опилки валяются, да и звук ужасный. Очень сложно сосредоточиться.
— Это ещё что. Вот мой сосед металлопрокатом занимается. Вчера в окно увидел, как он станок домой принёс.

Анекдот о коронавирусе, гречке и туалетной бумаге

Разговаривают два друга:

— Слышал, что в магазинах скупают гречку, туалетную бумагу и антисептики? Я уже давно там не был. Ещё в самом начале эпидемии коронавируса купил всё необходимое.
— Правду говорят! Вчера зашёл в магазин — полки пустые. Нет ни молока, ни яиц, ни гречки. Даже туалетную бумагу — и ту не выставили на прилавки. Устроил скандал администратору, а он мне говорит: «Мужчина, покиньте мебельный магазин»! Ну что за люди?

Анекдот про туриста и профилактику коронавируса

Возвращается муж из командировки и рассказывает жене:

— Представляешь, все говорили, что для защиты от коронавируса достаточно маски, перчаток и антисептика! Это всё наглая ложь! Приехал вчера на вокзал, а меня полиция домой отправила!
— Почему? Они испугались, что ты инфицирован?
— Нет, дорогая. Полицейский потребовал, чтобы я ещё и оделся.

Дорогие друзья, чтобы хоть как-то поднять вам настроение в эти невеселые дни, мы собрали очень смешные анекдоты про коронавирус. Читайте, смейтесь, ведь смех продлевает жизнь!

Смешные анекдоты про коронавирус

Смешные анекдоты про коронавирус

– Туалетная бумага есть?
– Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…

– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин. Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Главврач делает обход больницы.
– Как пациент с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Кормим печеньем.
– Почему печеньем?
– В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

Встречаются два коронавируса.
– Я вчера такую красотку в постель уложил! – мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
– А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете, почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Анекдоты про коронавирус смешные до слез

Смешные анекдоты про коронавирус

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы…
– Мужики, да вы чего творите?!
– Проверяем тебя на коронавирус!
– Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел…

В китайской лаборатории, в Ухани, в 2019 году:
– Да не переживай, посуда бьется к счастью.
– Б***! Это была колба с коронавирусом.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина…

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

Показывают сюжет о коронавирусе и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

Любимой теще:
– Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

– Смотри, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут, как всем ужасно страшно!
– Ну, если бумага ещё на полке, то, значит, не так страшно пока.

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!

Смешные анекдоты про коронавирус

Судя по количеству анекдотов и мемов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Карантинные видео

Зажигательно танцуют с туалетной бумагой под песню Little Big маленькие пациенты вместе с мамами в детской больнице. Пять дней карантина и не такое заставят творить!

Дети — на подтанцовке, мамы — в ударе, туалетная бумага и медицинские маски — в качестве реквизита. Клип на песню «Uno» группы Little Big записали оставленные на карантине в больнице мамы с детьми.

В Испании на видео попал человек в костюме динозавра, отправившийся выбрасывать мусор, а заодно и прогуляться по безлюдному городу. Динозавра вовремя остановила полиция, и неудивительно – в стране запрещено выходить на улицу без необходимости. А динозавр даже соблюдал правила дорожного движения и переходил дорогу строго по пешеходному переходу!

Любитель тренажерного зала на домашнем карантине не сдается и сооружает собственную беговую дорожку с помощью средства для мытья посуды. Короткий ролик, как оставаться в форме, сидя дома.

Ролик с поющими хором с балконов итальянцами облетел весь мир. Жители соседних домов, стоящих вплотную друг к другу, находят способы поднять настроение себе и другим в этот нелегкий период. Трогательный и забавный ролик о том, что не надо отчаиваться и унывать.

Анекдоты про коронавирус – «На рынке ценных бумаг лидирует туалетная»

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому». Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо перестал читать новости и дневник сына.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».

А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.

Смешные анекдоты про коронавирус

Картинка из группы Поразительно | Gif во ВКонтакте.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.

Скрепя сердце, позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Мемы и приколы про коронавирус – юмор во время пандемии

— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку вам купил, в Милан!

— Почему коронавирус практически не затрагивает россиян?

— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!

— Как говорится, не было бы счастья.

Все последние новости о коронавирусе в режиме онлайн: статистика, карта распространения, симптомы болезни, борьба против пандемии и ее экономические последствия — в нашей рубрике «Коронавирус».

Самые свежие и смешные анекдоты на злободневную тему коронавируса.

– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гемотомы по всему телу?
– Осложнения.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.

Скоро во всех дворах Москвы.
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост – вот мои документы!

За время карантина природа настолько очистится, что в магазины вернутся йогурты скелетоны.

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

В связи с распространением коронавируса Минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

В связи с отсутствием термометров в аптеках…в случаях повышения температуры Министерство Здравоохранения рекомендует, вложить три зёрнышка кукурузы в задницу…если выйдет попкорн – звонить в скорую.

Внимание! Уберите детей от экранов! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

На Нью-Йоркской товарной бирже котировки имбиря и лимона продолжают бурный рост на фоне обвала котировок туалетной бумаги. – Блумберг.

Из-за карантина знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители сидят дома

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

пандемия

смешная карикатура про коронавирус 18

Смешные анекдоты про коронавирус

новые стишки

Бывал и умным, и тупым

Бывал и умным, и тупым,
Тактичным и нахальным.
И добрым был не раз, и злым,
И честным был кристально.
И как мудрец, и как дебил,
То радуюсь, то охаю!
Но понял, кем бы я ни был –
Всем почему-то по@ую!

коронавирус

От чего умер задержанный?

– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гемотомы по всему телу?
– Осложнения.

карантин

картинка про карантин 45

Смешные анекдоты про коронавирус

веселая переписка

смс картинка 36

Смешные анекдоты про коронавирус

картинки

Ребенок рисует коронавирус

Смешные анекдоты про коронавирус

Лоббирование

Смешные анекдоты про коронавирус

Находчивый парикмахер

Смешные анекдоты про коронавирус

Гадость в рот

Смешные анекдоты про коронавирус

случайный анекдот

Вы такие слова красивые говорите

– Вы такие слова красивые говорите, вы наверное очень трахаться хотите?!

Метки

Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения — случайны. Возможны страницы категории +18!

Записки жизнерадостного пессимиста

Люди без чувства юмора здесь не выживают

Топ-10 свежих анекдотов про коронавирус

Тапками не бейте. За что получил, за то и продаю. Но есть очень смешные. Впрочем, чувство юмора — специфическая вещь. Лучше смеяться над тем, что пугает, чем впадать в панику. Правда же?

Смешные анекдоты про коронавирус

Вегетарианец перед неизбежной смертью от коронавируса: «Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона мясо!»

В китайской лаборатории в Ухани в 2019 году:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Б***! Это была колба с коронавирусом.

C коронавирусом в России борются просто — если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий из Китая.

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался героин.

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

— Минздрав заявил о наличии аж 30 препаратов против коронавируса.
— Твою мать, еще и не каждая водка помогает?

Украинскими вирусологами лучшим средством от коронавируса было признано украинское сало.
Заседание Правительства Украины:
— Ну шо, панове, треба будуваты салопровод до Китаю через тэрриторю державы агрессора!
Верховна Рада:
— Да вы що, с глузда зъихалы? Кляти москали наше сало п*здыты будуть и всяку х*йню робыты, а то мы не знаемо!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке. Но все орут, что повязок не хватает.

К мониторингу ситуации с коронавирусом сегодня экстренно приступили в Эстонии.

Смешные анекдоты про коронавирус

Заболела.
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь не коронавирус.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Смешные анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус в Китае

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Смешные анекдоты про коронавирус

Анекдоты про врачей и пациентов

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник,
Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Сенсация.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Ссылка на основную публикацию