Смешные анекдоты до слез бесплатно

У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
— И что?
— Ну я взял пылесос.

Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
— Может вам для удобства порезать на четыре?
— Ой нет, я столько не съем.

Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли.
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся.

Смешные анекдоты до слез бесплатно

На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
— Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
— Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.

Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп: — Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ: — Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!

Свадьба прошла. Жена в постели:
— И где ты мой любимый рыцарь на белом Коне?
— Любимая моя я сижу на белом унитазе.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

На рынке рабов.
— Как зовут вот этого раба?
— Джамшут.
— Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
— Бузова и Собчак.
— Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка.

— На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
— Попробуй высунуться из окна наполовину.

— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!

— Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
— Не мешай, сиди тихо — сейчас тётя деток глотать будет.

Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта.

— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!

— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.

— Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
— А ты что?
— А что, продал несколько файлов.

Буридан — французский философ и организатор азартных игр.
Он сажал осла между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он выберет.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще . резиновые женщины напрокат есть!

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

Из разговора в кабинете чиновника:
— Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
— Неужели вся правда в жопе?

Некоторые олигархи живут не по средствам — покупают продукты в «Пятерочке»,
одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Ссылка на основную публикацию