Рассказать про анекдоты

На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?».
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Рассказать про анекдоты

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять…

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь?
Все отвечают:
— Нет.
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет…

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.

Читайте самые смешные анекдоты про анекдоты. Мы собрали все анекдоты про анекдоты которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Анджелину Джоли12
  • про Андрея49
  • про андроид1
  • про анекдоты 138
  • про анестезиологов13
  • про анестезию3

— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы? — Неа. — И не общались с моей бабушкой? — Нет, а что? — Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел.

Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты. Газеты, журналы. Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки.

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами. — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Что с тобой? — Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься! — И что?! — Так оказалось — не обманул, сволочь!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять.

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень? — Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Хороший анекдот — ценное приобретение для каждого из нас. Прочитав, услышав и посмеявшись от души, очень важно запомнить удачную шутку. С помощью анекдота легко расположить к себе понравившуюся девушку, показаться остроумным собеседником в деловой среде, стать душой компании на вечеринке. Все это случится при условии, что вы хороший рассказчик и произнесенная вами острота, так сказать, пришлась ко двору.

Рассказать про анекдоты

Все рассказывающие анекдоты люди делятся на три категории.

Первое место занимает рассказчик умелый, вызывающий бурю восторгов и громкий хохот, который при этом сам не смеётся.

Другие любят поведать забавную историю и посмеяться вместе со всеми над сказанным.

А к третьей категории, в которой я не желала бы оказаться никому, относятся «весельчаки», которые начинают совершенно безудержно хохотать, еще даже не приступив к анекдоту, икают от смеха на протяжении своего рассказа и в полной тишине заканчивают рассказывать анекдот, смеясь в одно лицо… С вами бывало такое? Тогда вынуждена констатировать — это клиника. Вам срочно нужно учиться искусству анекдота!

Рассказывая анекдот, человек как будто играет в театре одного актера. Если вы не обладаете минимальными способностями к лицедейству, то лучше отказаться от риска быть непонятым, а еще чего хуже — побитым. Приятнее выслушать смешную историю от других и посмеяться над хорошей, но чужой шуткой, чем, стоя в напряженной тишине в качестве рассказчика, понимать, в какую лужу только что угодили, стремясь блеснуть остроумием. Рассказать про анекдоты Фото: Depositphotos

Но если очень-очень хочется научиться острить, надо много практиковаться. Для начала посмешите зеркало. В этом нет ничего странного, многие ораторы, когда репетируют речь, смотрят на свое отражение, отрабатывая жесты и мимику. Может быть, глядя на свою постную физиономию и произнося при этом погребальным голосом длинный монолог, по ошибке названный анекдотом, вы поймете, почему все окружающие спешно уходят по своим делам, когда вы объявляете, что сейчас будет свежий прикол в вашем исполнении.

Кстати, «длина» анекдота тоже имеет значение. Перед тем как поведать забавную байку на несколько минут, надо удостовериться, что апогей рассказа достоин того, чтобы слушатели тратили на вас свое внимание. Начинающим «байкерам» лучше отдавать предпочтение коротеньким, забавным анекдотикам. Не затягивайте с повествованием, вдаваясь в подробности, иначе будьте готовы к тому, что окружающие начнут откровенно зевать.

Пусть первым оценивает ваше умение юморить близкий человек. Мама, сестра, брат, лучший друг не постесняются указать вам на недостатки, тогда как в большой компании люди из вежливости будут улыбаться и тактично молчать. Лучше уж пусть родня откроет вам глаза на длинную бороду, которая волочится за рассказанным только что анекдотом. Рассказать про анекдоты Фото: BeardedBasturds, pixabay.com

Рассказчик анекдотов должен четко понимать, на какие темы в определенном кругу можно острить, а на какие нет. Скабрезные истории на грани пошлости оставьте для друзей. Не каждая история, начинающаяся фразой «пошла Красная шапочка как-то к бабушке…», предназначается для детских ушей и юных девушек.

Никогда не объясняйте смысл анекдота какому-нибудь «жирафу» — все равно не дойдет! Если все остальные слушатели ржут как сумасшедшие, вы при этом, ухмыляясь, понимаете, что произвели фурор, а кто-то рядом бубнит «не понял… а в чем прикол?», это означает только одно… Вы стали душой компании, знатоком самых свежих приколов и, конечно же, выбрались из третьей категории. Того и гляди, станете вторым Петросяном! Не дай Бог…

Популярные анекдоты разной тематики.

Анекдот про маяк и американский авианосец

Испанцы (помехи на заднем фоне): – …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы (помехи на заднем фоне): – Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Вернулся мужик с армии

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: – Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: – Да полнейший дибилизм. Рассказывать нечего. – Ну расскажи. – Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу.

Про грузина и балет

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:”Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!”

Про еврейского мальчика и времена года

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:— Шесть.

Про печника и храп

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:— С мужем вот развожусь!

Про 28 танков.

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗа.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

Про 2 путя

Рассказать про анекдоты

Анекдот два путя в бане текст. Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная. — Тут, сынок, у тебя два пути:

Самые смешные анекдоты

Рассказать про анекдоты myanekdot.ru

Самые смешные, веселые, актуальные, забавные анекдоты которые могут понравиться детям.

Что бы ребенка можно было насмешить.

Можно один, а можно и несколько анекдотов, если есть.

Награда будет демократичной

у кого через 10 дней больше голосов ЗА,

Учительница на уроке спрашивает детей, сто быстрее всего на свете?

Петя: Быстрее всего на свете «слово», сказал и не поймаешь.

Катя: Быстрее всего на свете «свет»

Вовочка: Нет — это все не самое быстрое на свете. Вот я вчера поел что-то не свежее, когда влетел в туалет, я и слово не успел сказать, ни свет включить.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну :

  • сын, дай мне хлеб для подкормки.
  • я его съел.
  • тогда дай мне кашу.
  • я её тоже съел.
  • тогда доедай червей и пойдём домо.

Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку

  • Ох, как отец об этом узнает. Ох он тебе же и
  • Да он уже об этом знает — он сейчас на

Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:

  • Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
  • Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень!

Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит

-Садись!Меня ноги ещё держат .

Ситуация повторяется несколько раз .

Через некоторое время мальчик не выдерживает:

-Дедушка! отпустите меня ,пожалуйста ,а то я уже четыре лишних остановки проехал!

Маленький мальчик канючит и просит свою любимую маму:

-Ма! Купи мне ириски!

Мать спокойно отвечает:

-От ирисок может слипнуться попа.

-Мам! Ну купи! Я их в рот положу!

А вот для маленьких детей я так и не вспомнил ни одного анекдота.

Вот два таких, детских анекдота.

Ребенок подходит к отцу, который смотрит соревнования по легкой атлетике, и спрашивает:

Мальчик: — Пап, а зачем эти дяди бегают?

Отец: — Ну затем, сынок что первый кто прибежит из них получит приз.

Мальчик: — А остальные зачем тогда бегут?

Отец строго спрашивает: — Ну как же могла сломаться скрипка?

Мальчик: — Просто, Я разучивал упражнение, разучивал, разучивал, и разучивал . И вдруг — раз! — она выпала из окна.

Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот.

Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!

Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

Рассказать про анекдоты

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

Рассказать про анекдоты

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

— Помогите, я не умею плавать!

Один другому говорит:

— Вы умеете плавать?

— К сожалению, нет.

— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

Рассказать про анекдоты

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

— А старые у вас что, уже наездились?

Рассказать про анекдоты

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:

— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:

— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Рассказать про анекдоты

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Рассказать про анекдоты

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

— Дорогой, ты ревнуешь?

— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Рассказать про анекдоты

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

— Она мне понравилась.

— А что вы глаза прячете, стыдно?

— Нет, вы мне тоже нравитесь…

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Рассказать про анекдоты

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Здравствуйте, это регистратура?

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождём.

Рассказать про анекдоты

Клиент в ресторане:

— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь.
– Доктор. но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам как–то пофиг…

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

– Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? – Нет, просто жизнь им кажется длиннее.

– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.

– Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил.
– Маша, хватит разговаривать с дипломом.

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во–первых, жена молчит, во–вторых, я не вижу ее лица, ну и в–третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь.
– Черт возьми, Рой, она же моя

– Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас – когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

– Че ты такой грустный–то?
– С женой поссорился. Хотел попросить «дорогая, сделай мне завтрак», а получилось «ты мне сука всю
жизнь испортила»!!

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен.
– Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
– ??
– Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

Остроумный, весёлый, свежий, старый анекдот. | Анекдот с бородой. | Анекдоты про Вовочку, про новых русских. | Рассказывать, травить анекдоты.

Произошёл скверный, неприятный анекдот.

Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .

Смотреть что такое «анекдот» в других словарях:

анекдот — а м. anecdote f. 1. Рассказ, история (первоначально о событиях тайных, затем о любопытных, достопамятных). Сл. 18. Слово сие само по себе значит дела, которые не были еще обнародованы и при произведении которых действующие желали тайности. Ян.… … Исторический словарь галлицизмов русского языка

АНЕКДОТ — (греч. anekdot, от a отриц. част., n плавная буква, и ekdoton изданный). 1) небольшой, остроумный рассказ о каком нибудь замечательном, любопытном случае, хотя бы даже невероятном. 2) любопытная черта из жизни или характера известного лица.… … Словарь иностранных слов русского языка

анекдот — Рассказ, басня, миф, вымысел. Рассказывать анекдоты. . .. Ср. выдумка … Словарь синонимов

Анекдот — АНЕКДОТ. В переводе с греческого слово «А.» обозначает «неизданное» и у древних служило для обозначения произведений, не получивших огласки. Позднее (как напр. у византийского историка VI в. Прокопия в его «Тайной истории») под А. стали понимать… … Литературная энциклопедия

АНЕКДОТ — АНЕКДОТ, анекдота, муж. (от греч. anekdotos неизданный). Вымышленный, короткий рассказ о смешном, забавном происшествии. Рассказывать анекдот. «Дней минувших анекдоты.» Пушкин. || Самое такое происшествие. Вот какой случился анекдот. || Выдумка,… … Толковый словарь Ушакова

Анекдот — АНЕКДОТ по точному смыслу слова значит «неизданное» (греч. Ανεκδοτον). Первые следы употребления этого слова, как термина, мы находим в Византии. «Тайная История» византийского историка 6 го века Прокопия, содержащая ряд интимных рассказов о… … Словарь литературных терминов

АНЕКДОТ — единственный в ХХ в. продуктивный жанр городского фольклора. Сердцевина А., его пуант (неожиданная развязка) осуществляет разрядку напряженности, возникшую в разговоре, и тем самым посредническую (медиативную) функцию, выводящую говорящих из… … Энциклопедия культурологии

АНЕКДОТ — на четырёх колёсах. Жарг. авто. Шутл. ирон. Автомашина в аварийном состоянии. Максимов, 14. Рассказывать анекдот. Жарг. мол. Шутл. ирон. Извергать рвоту. Максимов, 14 … Большой словарь русских поговорок

анекдот — ароматный (Светлов); веселый (Зарин); забавный (Григорович); скабрезный (Маркевич, Тихонов, гр.Л.Толстой); скоромный (Григорович); смешливый (Боборыкин); тонкий (Светлов) Эпитеты литературной русской речи. М: Поставщик двора Его Величества… … Словарь эпитетов

АНЕКДОТ — (от греческого anekdotos неизданный), 1) короткий рассказ об историческом лице, происшествии. 2) Жанр городского фольклора, злободневный комический рассказ миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая, часто фривольная притча … Современная энциклопедия

АНЕКДОТ — (от греч. anekdotos неизданный) ..1) короткий рассказ об историческом лице, происшествии2)] Жанр городского фольклора, злободневный комический рассказ миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча … Большой Энциклопедический словарь

— Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки.

Наша жизнь — это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха.

— Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
— Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

— Сколько есть анекдотов о милиции?
— Ни одного, все что о них говорят правда.

— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!

Самый короткий эротический анекдот:
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

olegsoldatenko 9 мая, 19:45
11 анекдотов между 2-мя одинаковыми о магнитиках, это как
зайти в туалет и сесть на колени к человеку и начать
справлять нужду. Неужели тяжело проверить анекдот в строчке
найти и сразу высветиться когда до тебя его опубликовали.
Без обид просто не приятно видеть такое недержание на
любимом сайте.

Мой публичный ответ на это: Олег, тогда слезь с моих колен и
не повторяй моё. Да и чужое 🙂

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
Нет, на холодильник.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.
Рассказать про анекдоты

Анекдоты про блондинку

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
Рассказать про анекдоты

Анекдот про Рабиновича

Рабинович!
— Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?

Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Рассказать про анекдоты

Анекдоты про женщин

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Рассказать про анекдоты

Анекдоты про парня

В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Проходит мужик мимо пивной
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Жена звонит мужу.
Алло, ты собаку вы гулял?
— Нет, мы с ней поссорились.
Так что она терпит?
— Нет, потому и поссорились!

Один парень говорит другому.
— У меня для тебя две плохие новости.
Так обьедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Ссылка на основную публикацию