Прикольные анекдоты читать

— Господин, я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё я постирала, дома прибрала, огород вскопала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
— Можно я не буду сегодня любимой женой?

Зашёл мужик в очень дорогой магазин деликатесов и попросил ему продать парочку фирменных пакетов. Потом он достал несколько газет, помял их и набил ими пакеты. Вышел из магазина, небрежно бросил пакеты на заднее сидение машины, уселся за руль и спросил у жены, сидящей рядом:
— Ну что, меня Сидоровы видели?

Прикольные анекдоты читать

— Слушай, какие вкусные пельмени!
— Ну, вкусные. Только вот нормальные люди ходят в кино с поп-корном!

Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
— Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.

Рентгенолог подошёл к окну в присутствии пациента и пристально рассматривает на свет снимок:
— Да у вас здесь. Да это. Вот, блин! — и выбежал из кабинета. Вернулся через полчаса. Пациент испуганно:
— Сколько же мне осталось?!
— Да у вас все в норме! Это у меня прямо на моих глазах колесо спёрли, гады!

После ограбления банка не хватало 2 миллионов. Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено 3 миллиона. У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Сидит в лодке мужик возле берега и рыбу ловит, в одной руке держит удочку, а во второй — кирпич! Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей: «Поцелуешь, тогда скажу!» Девушка ушла, через несколько минут подходит и снова спрашивает: то же самое, и так раза 3, на 4-й не выдержала и согласилась. После поцелуя сказала: «Ну, давай, рассказывай!». «А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич — уже четвёртая»!

Прикольные анекдоты читать

Самая популярная игра в жанре квест — это «Где мой второй носок».

Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
— Два года назад я в «Форбсе» был на 13-м месте, затем на 20-м, а теперь на 8-м.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.

Стоят рядом три магазина. Владелец левого повесил рекламу: «У нас самые низкие цены». Владелец правого повесил рекламу: «У нас самые качественные товары». А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу: «Главный вход здесь».

СТО. Очередь. Проезжают мимо очереди крутые машины. Однако, сделав круг, крутые снова становятся в очередь. Это не означает, что на техсервисе крутой мастер, просто там надпись висит: «Водителей нетрадиционной ориентации обслуживаем вне очереди!».

— Как твоя диссертация называется?
— «Как носить воду решетом».
— Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: «Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно».
— А как твоя диссертация называлась?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами, «Для чего попу баян»?

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, покупала, поиграла в «ку-ку». Приготовила обед, покормила, спать уложила. Покупала, покормила, поиграла в «ку-ку». Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!

— Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.

Прикольные анекдоты читать

— Варенье — восхитительная вещь. Оно и полезное, и поднимает настроение.
— Поднимает настроение? Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
— Конечно, в амбаре легко — ты попробуй его в поле поймать!

На приёме у психиатра пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
— Вы пьёте?
— Пил.
— А курите?
— Курил.
— И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
— Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Главное правило замужних женщин: всегда нужно выглядеть таким образом, чтобы муж ревновал к столбу, а памятники вам подмигивали!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
— Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

По поводу равноправия полов: жёны имеют право делать всё, что им захочется. Только бы это вкусно было.

Прикольные анекдоты читать

Приехали американцы, чтобы как можно больше узнать о российских школах. Гуляют, осматривают. Кто-то из них спрашивает:
— Вы в школах компьютеры используете?
— Конечно, с 1-го класса.
Зашли в класс и увидели: на подоконнике стоят четыре компьютера. Учительница:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько на подоконнике осталось компьютеров?

Проститутку привлекли к ответственности. Судья спрашивает:
— Фамилия?
— Сидорова.
— Имя?
— Снежана.
— Адрес?
— Такой-то.
— Возраст?
— 25 лет.
— Профессия?
— Андрюша, может, уже хватит прикалываться?

— Твой организм на укус ос нормально реагирует?
— Нет, он начинает матом ругаться!

Шутки для позитивного настроя на всю неделю.

  • Девушка идет вдоль тротуара. За ней бежит молодой парень и издалека кричит:

– Да? – оборачивается она к уже догнавшему ее молодому человеку.

– А это не вы сейчас в автобусе шляпку забыли?

– Ну так бегите быстрее, автобус еще не так далеко уехал.

  • Жена возвращается домой. Медленно проходит в комнату, где муж устроился перед телевизором на диване. Достает из сумки пиво, чипсы, сушеную рыбу и выкладывает на стол.

– Любимый, это тебе.

– Не то чтобы. Бампер, левая фара и капот.

  • Два мужика пришли в магазин и спорят перед кассой:

– Ну что, две будем брать или три?

– Да зачем нам три? Вчера же брали, так еще и осталось! Давай две все-таки.

Затем обращаются к продавцу:

– Здравствуйте! Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски.

Ссылка на основную публикацию