Пошлые анекдоты с

– Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

– Вася! Я тебе должен признаться – я гей.
– Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!

– Ты как?
– Диплом. Сессия. Жопа.
– А с ж@пой-то что?

Брат сестру тр@хает. Сестра:
– Слушай, а ты лучше папы!
– Знаю, мне мама говорила.

Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так тр@хнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
– Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
– Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
– Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
– Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.

– Доченька, ты все пельмени скушала?
– Да, папочка.
– Молодец, с@ка, вся в маму!

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды – 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!

– Дайте мне валерьянки и презервативы.
– Кого это ты захотел спокойненько тр@хнуть?

Не жалуйтесь, что жизнь вас “за#бала”. Некоторым она вообще не дала.

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит – хр#н с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни…
– В смысле?!
– В смысле пид@рас!

– Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку…

Обычно у меня есть два-три варианта потр@хаться. Но меня бросила девушка. Вариантов стало семь!

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.

– Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
– Может книга у них?

Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это – искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это – домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.

– Пью чай с мелиссой.
– Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями.

– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Тут можно почитать и похахатать до слез над самыми смешными и свежими пошлыми анекдотами про популярных персонажей на самые пикантные темы

Один мужик спрашивает другого: — Скажи, ты уже 10 год женат и еще ни разу жене не изменял! Почему? — Ну. Причина здесь в двух вещах. — Наверное, любовь и верность? — Да нет. лень и порносайты!

— Вы знаете, я по гороскопу — Стрелец, а жена почему-то все время норовит сделать меня Козерогом. — Миленький, я вас понимаю, так понимаю! А я вот по гороскопу — Дева, но если желаете, вы можете сделать меня Раком.

— Месье, будьте добры, черный презерватив. — Именно черный? — Да, видите ли, у любовницы супруг умер. — О, мсье, как это изящно и тонко.

Мужик с женщиной лежат в кровати, сексуются. Вдруг звонит телефон. Женщина берет трубку, говорит: — Да, хорошо, милый. После говорит мужику: — Да, муж звонил, говорит с тобой на рыбалку уехал.

Пошлые анекдоты с

Пошлые анекдоты

Мужик приезжает домой с командировки. Ему секса хочется — аж зубы ломит! Ну, он хватает жену, на диван её. Он ей засунул — у неё на ногах пальцы загнулись. Высовывает — разогнулись. И так — на протяжении всего секса. Он закончил, спрашивает её: — Слушай, что за ерунда у тебя с пальцами-то?! Она: — Ты придурок, дал бы хоть колготки-то снять.

Муж с женой лежат в постели. Жена — мужу, томно: — Любимый, возьми меня. — Спи, дорогая, мы пока никуда не едем.

Советуем еще почитать на сайте:

— Ну, что мальчишки — Снегурок вы заказывали? — Да, заказывали! А вы к нам с подарочками? — Ну, обижаете, какие подарки — у каждой справочка имеется!

Муж говорит жене: — Любимая, отчего ты не можешь сказать мне, когда у тебя бывает оргазм? — Ну, дорогой, знаешь-ли, не звонить же мне тебе для этого на работу!

Я почему-то сразу не понравился её родным, особенно — мужу.

У меня никогда не было почему-то конфетно-букетного периода в отношениях с бабами. Обычно всегда начинается с ликёро-водочного, а потом сразу какая-то фигня получается.

Человек уже полетел в космос, открыл атомную энергию, победил множество неизлечимых болезней… А сила всё равно — в женской груди.

— Я своему мужy перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выгпядит? — Ставлю мужа посередине комнаты и обставлаю его бутылками с водкой. Он после этого ни о каких бабах уже думать не может.

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь? — А что? — Да ко мне сегодня девушка придет в гости. — Внучок, а у неё нет симпатичной подружки лет семидесяти?

— Дорогая, я устал. Я больше не моry! Уже 3 часа ночи. Дaвай спать. — Успеешь. Давай ещё одну. — Но дорогая, мы же договаривались, что десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могy. — Могy, не могy. до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь! — Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё. — Ну хорошо. Поклеим этy обоинy и будем спать.

Акция в фитнес-клубе: «Если Вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваща любовница может посещать наш клуб бесплатно».

Рекомендуем посетить на сайте разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.

Пошлые анекдоты с

Megapozitiv.com продолжает радовать любителей пошлого юмора и ценителей остренького! Сегодня мы предлагаем свежую подборку анекдотов для взрослых. Согласитесь — ведь анекдоты с перчинкой нравятся даже тем людям, которые считают себя приличными. И это вполне естественно. Ведь пошлые анекдоты отображают самую пикантную часть нашей жизни. ) Поэтому не стесняйтесь и читайте наши самые смешные пошлые анекдоты для взрослых.

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет…. и тогда:
— за хищение имущества — ч/\ен стоять не будет от 2 до 5 лет;
— за хищения в особо крупных размерах — от 5 до 7 лет;
— по предварительному сговору и группой лиц — от 7 до 9, а потом отпадет нафиг…»

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— А-а-а, насилуют.

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор — громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал…

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Смешные и пошлые анекдоты для взрослых (до слез)

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. – Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный…
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: «На х@й шагом марш!».
Две подруги хором:
— И что?!
— Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь марширую.

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов cиcеk есть? Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В 20 лет женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В 30 и 40 — они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Сын:
– Лук?
– Да. Ты видишь их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь.
Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов члена?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, здесь мужчина тоже проходит через три стадии. В 20 лет его член как дуб — могучий и твердый. В 30 и 40 лет он как березка — гибкая, но надежная. После 50 — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Новогодняя елка?
– Да! Сам уже умер, а шары так, для украшения.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и т@ахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые@ут.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
– Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
– Доча, они там кошельки прячут.
– Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
– Ну, одни богаче, другие беднее…
– Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в ж@пе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж@пе…

Ольга и Стас, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы именно с ароматом малины.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».

Ссылка на основную публикацию