Остроумные анекдоты на все случаи

На нашем сайте собраны очень остроумные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег — в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
– Да, только с одним условием! Не разбей свое “стеклышко”!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила “стеклышко”!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

А Вы говорите – Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит – весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: – Слушай, а сколько такая машина стоит? – 100 рублей. – О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? – 1000 рублей. – Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? – А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Весна – самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак!

Осень, 13 градусов: “Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?”
Весна, 13 градусов: “Отлично, пойду в футболке!”

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же? ?
– Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь!

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
– Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
– Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
– Ничего страшного, я могу подождать до лета…

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: “Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! ”
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! ”
Артемон: “Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? ”
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! ”
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! ”

– Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
– Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

Остроумные анекдоты на все случаи

Будь самим собой.
— Все другие роли уже разобрали.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего…

Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
Тяжело было учиться на медицинском, да?

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?

Не волнуйтесь,
Успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде,
Я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор.

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Остроумные анекдоты на все случаи

Я живу в постоянном страхе,
— Что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
Что-нибудь купить?
— Нет! Дразнить продавцов надеждой!

Ну как тебе замужем?
— Неплохо.
Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
Понимаешь простые вещи:
— Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

Странно.
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот и никто даже не улыбнулся.
— Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
Остроумные анекдоты на все случаи

Угарные анекдоты умри от смеха

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
Остроумные анекдоты на все случаи

Анекдоты свежие смешные до слез

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повысите мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Нужно что-то прекращать или жрать или взвешиваться.

Недавно я постаралась вспомнить все анекдоты, которые знаю. И в голову пришло мне только три анекдота. Как вы думаете, о чем это говорит? О том, что у меня память плохая, или о том, что просто все анекдоты, которые я знаю, были не очень смешными и именно поэтому не запомнились? Анекдоты из нашей подборки вам точно запомнятся надолго, ведь они смешные и остроумные.

Листайте вниз, читайте и улыбайтесь. Ну а мы и дальше будем вас радовать порциями отменного юмора!

Подборка плохих шуток с телеграмм канала t.me/ligaplohihshutok

Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?

Потому, что у нее маленький кулачок.

Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?

Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?

Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.

Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?

Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?

Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?

Неебические счета за газ.

Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?

Швырнуть в нее лампой.

Почему девушка афроамериканца плачет?

«Принимает» близко к сердцу.

Как понять , что девушка любит золотой дождь?

У неё на лице написано.

Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?

Потому, что он дальтоник.

Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?

Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.

Как назвать гей-порно на тему инцеста?

Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?

В чем хранят деньги бюджетники?

Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?

Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?

Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?

Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.

Чем отличается удав от старого холостого миллионера?

Удав реже меняет шкуру.

Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?

Чем бутылка похожа на экзамен?

Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.

Как Папа Римский называет свой оргазм?

Как зовут террориста , которому на все по хуй?

Усама Бен Ладно.

Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?

Потому что у нее туз в рукаве.

Почему наркоман приволок домой кусок говна?

Потому что в земле закопано.

Почему экстрасенс опоздал на работу?

Из-за непредвиденных обстоятельств.

Почему брачное агенство для геев терпит убытки?

Еле сводят концы с концами.

Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?

Как бы называлась пацанская Охрана?

Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?

Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?

Какой антоним к слову пердит?

Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?

Сердце ушло в пятку.

Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?

И Reebok съесть и на лицо сесть.

Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?

За себя и за Сашку .

Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?

Каким бы минералом мог быть Баста?

В чем разница между прыщем и католическим священником?

Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.

Дубликаты не найдены

Шутки и вправду говно полное.

тэга «Плохой пост» не хватает

Остроумные анекдоты на все случаи

Остроумные анекдоты на все случаи

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Ссылка на основную публикацию