Очень короткие анекдоты

Очень короткие анекдоты

— Галя, ты такая красивая и добрая, почему до сих пор не замужем?

— Да я тут подумала, а зачем мне муж? У меня есть собака, которая рычит; попугай, который орёт матом, и ленивый котяра, который сутками лежит на диване или шляется непонятно где.

***
— Ну, подруга, ты молодец! Не перестаю восхищаться твоей верностью. Пятый раз замужем, а любовник по-прежнему тот же!

***
— Маш, какой у тебя самый любимый молочный продукт?

***
— Официант, в моем борще что-то плавает!

— Ну естественно, это же борщ – первое блюдо, там всегда что-то плавает.

— Да, но оно в резиновой шапочке, плавает брассом и волну гонит!

***
— Как по-китайски будет Дон Жуан?

***
В нашей стране, если ездишь строго по правилам, тебя ненавидят и все водители, и все гаишники.

***
Вчера я сидел в баре. Подвыпившая дама забралась на мой столик и стала танцевать. «Мда… отличные ножки,» – произнес я вслух. Дамочка кокетливо взглянула на меня:

— Вы правда так считаете?

— Конечно. У множества других столов они бы давно треснули под весом такой туши.

Я:
– Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
– Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Самое сложное в наше время – это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

– Как тебе наш новый начальник?
– Многогранная личность.
– Да, мне он тоже стакан напоминает.

У нас ведь в России как: Только к хорошему привыкнешь, а тут бац – очередное улучшеньеце вышло.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать

Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блин, вообще веселитесь без бухла. Научите, прошу…

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

– Боря. Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём??
– Вдохновения, дорогая!
– Так я уже здесь!

– Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

– Ихний!
– Так не говорят.
– Еешный!
– Ты омерзителен

Приходит, Волк в контору и говорит:
– Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

– Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали дрындюлей и выгнали из кинотеатра.

Очень короткие анекдоты

— Как за один день ты умудрился столько накосячить, как?!
— Я рано встал!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Интеллигентный человек никогда не скажет:
«Ушел — и хрен с ним!». Он скажет:
«Ушел, сохpанив достоинство!»

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись!»,
он вежливо спросит: «А что же вы ничего не едите?»

Порядок в доме требует немало усилий
и держится недолго, а вот беспорядок образуется
без Вашего вмешательства и способен
самовосстанавливаться.
и самосовершенствоваться!

— Что такое комедия?
— Когда есть чем, есть с кем, но негде.
— Что такое драма?
— Когда есть чем, есть где, но не с кем.
— Что такое трагедия?
— Когда есть с кем, есть где, но не чем.
— Что такое трагедия интеллигента?
— Когда есть где, есть с кем, есть чем. Но зачем?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Правда похожа на проститутку — все хотят, но никто не любит.

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х*й там, опять опыт.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:»Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Очень короткие анекдоты

В магазине «Мир ковров»

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Странно, Что ты вообще просыпаешься.

Ссылка на основную публикацию