Черный юмор анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…

Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно».

Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:
— Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: «Берегись пое—«

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.

— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Сборник самых смешных анекдотов про страшных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над «и» расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю веб-камеру, когда говорю по Скайпу.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».

— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А че я тогда боюсь?!

Увидев ее Купидон застрелился.

— Слышь ты, сырье для фотошопа…

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Че делаешь?
— Гуляю.
— Там же темно!
— Ничего, не боюсь.
— Смелая?
— Неа, страшная.

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно. Наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать. Вот представьте, что вы река, а я — Грека.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Сборник самых смешных анекдотов про людоедов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.

— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, «Моя Семья»…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Лучше синица в руках, чем в жопе.

Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую главу «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу «Как ловить бумеранг».

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло.»

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»

— А это кто?
— У него погоняло «Шотландец».
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

— Чем расстроены, пацаны?
— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.
— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие — просто зашибись»?

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.

сын: мама , а что такое чёрный юмор?

Мама: видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.

Сын:Мама, но я же слепой

Крематорий, зал, черный мрамор и кафель. Стоит распорядитель похорон возле гроба усопшего и говорит: — Друзья, близкие покойного, прошу подойти к последнему прощанию . проходят родственники друзья, и тут один из пришедших начинает обнимать труп, прижиматься к нему, и так на протяжении длительного времени. Распорядитель церемонии нервно глядя на часы говорит: — Я конечно понимаю, что ушел из жизни ваш очень близкий друг, но поймите меня правильно, у нас лемит времени, а еще не все родственники и друзья простились с покойным, на что ему мужчина отвечает: — Братан ты не хрена не понимаешь! Я с такого бодуна. А он такой холодненький.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? «

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

— А если у меня парашют не раскроется?

— Укладчик парашютов не получит премию.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— — Да, слышно было хорошо.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

Иисус с апостолами собрались на тайную вечерю. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
— Сегодня твоя очередь платить. allanecdots.ru
При виде суммы Иуда делает глаза по шесть копеек:
— Да где ж я тебе достану тридцать серебренников?
— Где хочешь, там и бери.

С учётом текущей ситуации искренне удивлены, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты с черным юмором. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
– Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
– Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
– Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
– Нет, это он и есть.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
– Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
– Вобще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
– А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

Черный юмор анекдоты

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…” Тут Вовочка с задней парты:
– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…

– Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
– Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу – все лежат тихо-тихо…

– У меня тёща умерла.
– Да что ты! А что у неё было?
– Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…

После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.

Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.

– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

А тут у нас собран самый черный юмор. Анекдоты с черным юмором бывают порой злые, но такие смешные что невозможно удержатся. По этому анекдоты черный юмор которые представленные на нашем сайте только самые смешные и свежие!

Анекдоты

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька!

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.

— Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?».

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

— Чем отличается грузовик от трамвая?
— Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик — по всей улице.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ссылка на основную публикацию