Анекдоты вовочка самые

Дата публикации: 05 сентября 2015 . Категория: Колонка юмора.

Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых из самых известных и популярных героев анекдотов всех времён. Сколько лет чудит, а популярность так и не потерял.
Представляем вашему вниманию десятку прикольных, анекдотов про Вовочку.

Анекдоты вовочка самые1. На уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова?
— А вы знаете Рыжего, Лысого и Антоху Большого?
— Не знаю, отвечает удивлённая учительница.
— Ну так и нефиг меня своей бригадой пугать.

2. — Вовочка, сынок, говорят ты в садике опять матерился?
— Пи##ят!

3. Вовочка с сестрёнкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей аист приносит внучки.
Вовочка тихонько толкая сестру локтем:
— Ну чего, может скажем ей? А то ведь так дурочкой и помрёт!

4. Восьмилетний Вовочка громко выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

5. Семилетний Вовочка в расстроенных чувствах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестру:
— Мама, мама она меня за волосы схватила больно!
— Вовочка, ты не должен на неё обижаться и обращать на это внимание, она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка смиряясь уходит. Через несколько секунд из комнаты доносится детский плач. Мама
вбегает в детскую и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь-то она все понимает!

6. Вовочка приходит на урок с фингалом под глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, а брат со своей девушкой. Вот улеглись мы, а он и говорит:
— «Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю :
— «Да», он мне и врезал.
На следующее утро Вовочка приходит в школу уже с двумя синяками.
— Что на этот раз стряслось, Вовочка?
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим с братом, а он с девушкой. Ночью он и говорит:
-«Вовочка, ты спишь?»
Я отвечаю:
-«Нет». Ну он мне и врезал снова.
На третий день Вовочка приходит весь абсолютно избитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:
-«Вовочка, ты спишь?» Я молчу.
Он снова:
-«Вовочка, ты спишь?» Я снова молчу.
Тогда он говорит своей девушке:
-«Раздвигай, поехали».
И тут я спрашиваю:
— «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

7. — Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Два мужика бежали на поезд.
— Ну и как же ты им помог.
— А я спустил собаку, и они успели.

8. Урок русского языка. Учительница даёт задание:
— Дети, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб##ся волки!
Учительница:
— Фу, Вовочка, как же неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы — то разъезжаются!

9. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и получил не тот раствор. Макнул в него палец, а тот перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал всё отцу. Тот дал ему чирик и забрал раствор.Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще полтинник и записка: «от мамы».

10. Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег в кровать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

Один из наиболее популярных главных героев анекдотов, Вовочка. Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, смешного и, порой, обескураживающего героя Вовочки? Каждый новый его день — необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие — напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет везде выйти «сухим», не только не опустить собственное «Я», но и сделать историю для всех курьезной. И именно в этом разделе вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

Пожалуй самым популярным и прикольным персонажем является — Вовочка.

Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.

Встречайте топ 10 анекдотов про Вовочку!

Анекдот № 1

Учительница спрашивает Вовочку:

— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…

Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол.

Анекдот № 2

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Анекдот № 3

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Анекдот № 4

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Анекдот № 5

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Анекдот № 6

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Анекдот № 7

Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Анекдот № 8

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?

Учительница:
— Вон из класса!

Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско…

Анекдот № 9

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше.

Анекдот № 10

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?…

Анекдоты про Вовочку самые смешные — отсортированные по рейтингу нашего портала

Анекдот добавлен: 02.01.2008
— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю.
— А я был деревом!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь. «?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Сын жалуется маме:
— Я больше в школу не пойду! Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебником по голове заедет, Васильев —
подножку поставит. Не пойду, и всё!
— Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА. И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего — Гуд, Гуд, Вольдемах.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не
дает, никто ничего не нарушает. короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся. ну батя ему и говорит:
— Тащи дневник, ща оценки проверять буду.
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50р. вложи.
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку.
Отец смотрит дневник. двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу
переворачивает — там полтос. он его в карман кладет:
— Ну хоть дома все в порядке.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
— А я оденусь во всё коричневое — буду гавном, ходить и вонять.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
— Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
— Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

Ох уж этот Вовочка. Шаловливый мальчишка, которые совершенно ничего не боится. Не любит учиться, но умен не по годам. Да, порой он делает гадости, но всегда с благими намерениями. Сколько юмора в рассказах про мифического мальчика. Анекдоты про Вовочку — это классика жанра.

Раньше все было хорошо

Вовочка не умел разговаривать до пяти лет. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В одно солнечное воскресное утром мама приготовила для мальчика чай. И тут сын произнес первую в своей жизни фразу.

— А почему без сахара?

— Вовочка, ты умеешь разговаривать?

— А почему до сих пор молчал?

— До сих пор сахар в чае всегда был.

Когда лучше яблоки собирать?

На уроке ботаники учительница спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблоки.

— В августе. — говорит Петя.

— Нет, лучше в сентябре. — отвечает Таня.

И тут с задней пары звучит голос Вовочки:

— Лучше собирать, пока собака на привязи.

Полудурок

Анекдоты вовочка самые

Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:

— Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?

— 24 года. — отвечает Вовочка.

— Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?

— Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.

Кем ты хочешь стать?

Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.

— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Прекрасно! А еще кем?

— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?

— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел.

Папа все быстро сообразил, да?

«М» — для мужчин?

Анекдоты вовочка самые

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:

— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?

— Нет. «М» — это для морды.

Помните, что юмор полезен для здоровья. Смейтесь и живите дольше.

Ссылка на основную публикацию