Анекдоты самые до слез читать

Анекдоты самые до слез читать

Содержание и быстрый переход:

Иду по улице,
Вижу блондинка в машину масло доливает.
— Офигел.
Подхожу ближе.
— Нет, все нормально:
Масло заливается в бачок омывателя.

Муж с женой ложатся спать.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
Но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег, отпустите меня, пожалуйста?
Муж:
— Иди

Одна блондинка говорит другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Ну и как, теперь лучше слышно?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да, Семёныч девки нынче не те.

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, дрочит.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
Так он же пользуется моей рукой!

Анекдоты самые до слез читать

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Муж спросонья говорит жене.
— Дорогая выключи пожалуйста телевизор!
Не могу дорогой, мы в кинотеатре.

Стою себе спокойненько, мою посуду,
— Не ругаюсь, не ору.
В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что спрашивает дед?
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!

Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо!
Я старалась!
— Специально гостей что ли подбирала?

Анекдоты самые до слез читать

Ржачные анекдоты из России (угарные)

Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
Ну возьми вот столько, показывает двумя пальцами отец слой в три сантиметра.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит миллион долларов.
— А почему не сто?
Ну, сто миллионов это нереально.

Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.

Анекдоты смешные очень до слез читать

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами смешными очень до слез на разные темы про популярных персонажей

Если рассказываете о своих достижениях другим людям, знайте, что искренне рад за Вас будет только один единственный человек — Ваша мама.

— Назовите свои особые, лучшие черты характера. — Ненависть к техническому прогрессу. — Хорошо, мы вам перезвоним. — Нет уж, лучше пришлите голубя.

— Алло, это полиция? Помогите, у меня пропала жена. — Опишите ее подробно. — Хорошо, сейчас опишу, но пообещайте: если она найдется, вы ей мое описание не покажете!

Лишь немногие из тех, кого мучит кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Холостяк приобрёл стиральную машину, мультиварку, посудомойку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.

— И вообще, я с тобой никуда не пойду! — А чего же тогда ты так накрасилась и нарядилась? — А это чтобы ты увидел, какая красавица никуда с тобой идти не хочет.

Анекдоты самые до слез читать

Анекдоты смешные очень до слез читать

О, эти дивные школьные родительские собрания — вход в школу бесплатный, выход от одной до пяти тысяч.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а другой — муж.

— Врач, врач! Есть здесь врач? — Да, я врач, что случилось. — А скажите, доктор, тяжело,наверное, было учиться в медицинском, да?

Это вот сейчас ты такой стильный, независимый и гордый. А вот если бы жена брюки забыла погладить?

Рекомендуем также почитать на нашем сайте:

— Скажите, у вас в кафе вкусный борщ готовят? — Ой, знаете, такой вкусный, что просто с ума сойти можно! — Да ладно Вам! — А вон глядите — видите, голый мужчина за воробьями гоняется? Он пробовал.

— Вы что, никогда замужем не были? — Нет. — А-а-а, то-то я думаю, откуда такое радостное, не тронутое бытом личико.

Хорошо, когда Ваша мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у Вас, а не у кого-нибудь другого.

Недавно случайно встретил свою подругу-одноклассницу, отличницу. Она теперь в офисе работает, простой секретаршей! Я так рассмеялся, что чуть все коробки с пиццей не выпали.

Пришла женщина в поликлинику с жалобами на головные боли. Врач посоветовал ей замуж выйти. Через полгода он её случайно встречает на улице: — Ну что, вышли замуж? — Да, спасибо, всё хорошо. — А голова-то у Вас не болит? — Нет, она теперь болит у моего мужа!

Советуем также посетить на сайте разделы с анекдотами:

Анекдоты самые до слез читать

Читайте в очередном выпуске анекдотов самые смешные анекдоты до слез, которые в миг поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

На нашем сайте Smeshnodoslez.ru вы каждый день можете читать только самые позитивные новости и смеяться над анекдотами и шутками

Анекдоты новые самые смешные до слез

— Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
— Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет.

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошёл к дракону, тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина, которой надо было глаз выколоть.

Ищешь самые смешные анекдоты? Тогда тебе сюда.

Самые смешные короткие анекдоты

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску? «… забыл, что искал.

– Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!
– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты, солнышко моё.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Анекдоты самые до слез читать

Всем привет! Сегодня решила поделиться с Вами очередной порцией свежих анекдотов, которыми Вы сможете поднять настроение себе и своим близким. Прочитав приличное количество смешных и не очень с других источником я выбрала все самое сокровенное и самое лучшее для Вас, дорогие читатели! Читайте с удовольствием и главное улыбайтесь.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек. — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти. ….. О! Глибочек!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же… на ней нет трусов…
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
«Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.»
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Короткие смешные анекдоты

Я наконец-то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Бог.
— Что, Адам?
— Возьмu у меня еще рeбро, но сделай на этoт раз что-то более адекватное.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Основноe прaвило корпоративa: Нaпился — вeди сeбя прилично. Нaпился прилично — вeди сeбя домoй.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Свежие анекдоты

Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да, дорогая, хорошо…
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая… и тут с балкона отец показался, и кричит:
— Посрать посрала, а смывать кто будет?!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели?
— Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел.
— А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
— Снизу — да.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

Сегодня мы встали пораньше и собрали для вас самые смешные анекдоты, от которых вы будете смеяться аж до слез! В этой подборке вы найдете 14 лучших анекдотов взятых с различных интернет ресурсов и социальных сетей, все самое лучшее в одном месте. Ставьте лайки, делитесь анекдотами со своими родными и близкими и пусть отличное настроение не покидает вас никогда, а мы pozitiv365 поможем в этом. И так, присаживайтесь поудобнее и мы начинаем: Анекдоты самые смешные до слез читать онлайн бесплатно!

*****
У мальчика спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
Придурком!
— Почему придурком?!
Потому что все говорят.
— Посмотри, какая машина у того придурка!
Читать, очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

*****
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.

*****
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

*****
Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет!

*****
Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!

*****
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

*****
Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

*****
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

*****
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.

*****
— Работа сидячая
— Промышленным альпинистом!

*****
Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

*****
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.

*****
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

*****
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

Анекдоты самые до слез читать

Анекдоты про студентов

Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

Анекдоты самые до слез читать

Шутки про котов

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Анекдоты самые до слез читать

Самые прикольные анекдоты

Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Анекдоты самые до слез читать

АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Столицa Гермaнии?
— Берлин.
Столицa Фрaнции?
— Берлин.
Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Анекдоты самые до слез читать

Смешные анекдоты

Приходит дочь с вечеринки очень поздно.
Мама настороженно спрашивает:
— Ты что пила?
Дочь мрачно:
— Нет, я топор.

Анекдоты самые до слез читать

Анекдот про мужа и жену

Муж зовет жену.
— Милая иди сюда.
Потрогай его, не бойся,
Чувствуешь какой он твердый?
— Да.
Вот, сколько раз тебе говорить,
Не оставляй хлеб открытым!

Столкнулись мерседес и жигули копейка.
Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной,
А из копейки точно такой же вылазит.
Хозяин мерса:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал и звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший:
— Ну, да.
— А теперь ты мне новую копейку за час достань!
Время пошло!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!

Анекдоты самые до слез читать

Новые анекдоты дня

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

Самые смешные анекдоты до слез

Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

Анекдоты самые до слез читать

Анекдоты свежие смешные до слез

Новые анекдоты на сегодня смешные Молоденькая девушка и старушка у врача. Доктор девушке: — Раздевайтесь. Девушка: — Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: — Ну тогда откройте рот и скажите, А….

Анекдоты самые до слез читать

Лучшие анекдоты недели

Свежий и самый лучший анекдот Читать смешной выпуск новейших анекдотов. Лучшие женские анекдоты на сегодня, очень веселые и прикольные. Вовочка спрашивает у отца — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? Запомни сынок,…

Анекдоты самые до слез читать

Смешные анекдоты до слез читать онлайн

Анекдоты самые до слез читать

1. — Моя жена за рулем как молния!
– Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья!

2. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в
активном поиске.

3. — Ты так сильно похудела!
Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!

4. Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

Читать смешные анекдоты до слез бесплатно

5. — Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него сын.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

6. Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.

7. Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком —
«чесночный соус». И только соус с хреном —
«соус с хреном».

8. Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Анекдоты самые до слез читать

9. Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.

10. Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

Очень смешные анекдоты аж до слез

11. Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

12. Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка
разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком. . .
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!. . , — щёлкает пальцем по рукаву пиджака.
— И Эдика своего тожэ забэри.

13. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

14. Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.

15. — Что такое вертолёты?
— Это души умерших танков.

16. А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
— Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

Самые смешные анекдоты

Анекдоты самые до слез читать

17. Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на
голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

18. Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . Да дорогая. . С Быком пиво пьем. . Уже допиваем. . Что-то купить? . понял, скоро буду. .
Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты
МУЖИК. .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица

19. -Так тараканы замучили, сил нет!
-А ты купи мелок, помогает.
-Ну да?
-Да, вон смотри. Сидят в углу, рисуют.

20. Послала жена мужа в магазин, курицу купить.. через пол часа приходит ей смс-ка от него:
«Целую»..Она вся обомлела… 10лет в браке.. никогда такого не говорил, а тут…. она ему
отписывает: «Я тебя тоже очень люблю и нежно целую», через 5 мин. приходит ей ответ: «Лена,
блин, я спрашивал курицу ЦЕЛУЮ брать или нет. »

21. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы,
это уже слишком поздно.

Еще больше отличных анекдотов вы сможете найти здесь .

Семейные анекдоты, самые смешные до слёз

Составитель Виктория Александровна Бородинова

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!

Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…

Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

– Ну, потому что поженились…

Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: – Внимание, сейчас будет секс!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.

– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е.

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!

Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.

Анекдоты самые до слез читать

Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … ,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
— Внимание сейчас попытаюсь со всей этой ф….й загрузиться .

Муж жене в день получки.
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Звонок на радио:
— Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать
нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Давно доказано, что люди, которые часто смеются, реже страдают от повышения артериального давления, у них меньше риск инсульта, тревожных и депрессивных нарушений.

Анекдоты самые до слез читать

Когда мы смеёмся, происходит выброс биологически активных веществ, отвечающих за удовольствие. Также происходит снижение активности лимбической системы мозга, чрезмерная активность которой вызывает тревогу, раздражительность, агрессивное поведение. Во время смеха снижается повышенная возбудимость, человек приходит в состояние равновесия, покоя, удовлетворения, радости, счастья. Смех оказывает необыкновенно благотворное влияние на наше соматическое и психическое здоровье.

Так давайте же смеяться больше и чаще, а помогут нам в этом отборные и свежие анекдоты — смешные до слез!

Анекдоты свежие смешные до слез: подборка на 15 октября

Анекдоты самые до слез читать

Мужика голыми руками не возьмёшь. Тут много чего, голого нужно.

Дорогая, я ухожу!
— Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил!
Сволочь не на вижу тебя! Вали к своим шалавам, кобель долбанный!
— Дорогая, я ухожу на работу!

***
А мне мой говорит:
— Что ты такая худая? Иди торт съешь.
А твой, это кто?
— Ну, внутренний голос.

Купила лотерейный билет,
Сказала она мужу. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
— А если не выиграешь? Спросил он.
Тогда ты мне её купишь!

Анекдоты самые до слез читать

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Анекдоты самые до слез читать

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

Женское общежитие.
Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают.
Одна говорит:
— Давай пятьдесят для храбрости!
Другая:
— Может лучше сто для глупости?

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, Иран или Ирак?
Да и так и так говорят!

Молодого парня останавливает гаишник.
У него не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости.
А ремень?
— А ремня дома получишь!

Ты что, заболел?
— Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня у них срок годности заканчивается.

Анекдоты самые до слез читать

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого гадить буду.

Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть!
А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается сволочь!

Дорогая?
— Да, милый!
Мы с мужиками засиделись.
— Ничего страшного, дорогой!
И сейчас из бара вышли, хотели к нам зайти продолжить.
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
Простите, видимо я ошибся номером.

Ссылка на основную публикацию