Анекдоты русский немец

Рубрика: Анекдоты про русского и немца

Свежие и самые смешные анекдоты про русского и немца. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

Вторая мировая.
Первый день войны — Немцы захватили Эстонию.
Второй день войны — Русские отбили Эстонию.
Третий день — Немцы захватили Эстонию.
Четвертый день — Русские отбили Эстонию.
Пятий — Немцы захватили Эстонию.
Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn», а русские солдаты кричали коротко — «Еб*шь. ».

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
— *ля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
— Почему?
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь»!

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Х*йня». А вот если б сказал «П*здец» то пришлось бы аварийную вызывать.

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит — “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает — “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит — “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает — “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять — “Да нет же, давайте сообразим на троих”.

— Странная у этих русских анатомия, — рассказывает один немец. — Вот недавно иду по Москве, а один другому и говорит: «Вась, одень шапку на х*й, а то уши замерзнут…»

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька.
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П*зды, что ли?

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про немцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает “Калашников” и все племя косит… Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай. Выходит вперед немец, выпивает рюмку, стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк, выпивает рюмку, промахивается (уводят). Выходит русский, выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды, русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь, это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле—еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Анекдоты русский немец

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать…
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал “Хай Гитлер” — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну, если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает, если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев. Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну, вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять… Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало.

Анекдоты русский немецМы живем в плену стереотипов, и многие с этим пытаются даже бороться. Однако, у данного явления есть и свои преимущества. Одно из них – на фоне многочисленных стереотипов о разных народах рождается множество уморительных шуток. Стало их настолько много, что подобных забавные истории были вынесены в отдельную категорию под названием «Анекдоты про русского, немца и американца».

Несколько «представителей» этой категории полагает знать всем коллекционерам качественных шуток. Ознакомиться с ними не помешает и каждому, кто просто находится в поисках баек, способных мгновенно поднять настроение.

1
Ищет, значит, знаменитая авиакомпания профессионально пилота. Стать пилотами хотя русский, немец и американец.
Директор задает вопросы на собеседовании:
— Опыт полетов имеете?
— Да, три года летаю.
— Ожидаемая заработная плата?
— В идеале 3 тысячи. Одну отложу себе, вторую отдам жене, третью на страховку потрачу..
Очередь американца:
— Опыт полетов имеете?
— Да, шесть лет летаю.
— Ожидаемая заработная плата?
— В идеале шесть. Две на себя, две жене буду отдавать, а оставшееся на страховку потрачу..
Теперь директор говорит с русским:
— Опыт полетов имеете?
— Нет, вы чего? У меня с детства страх высоты. Укачивает и просто не могу в самолете находиться! Но хочу получать 9 тысяч.
—?!
— Ну, все просто же, три вам и три мне…
Ну, директор, мягко говоря, в шоке:
— Позвольте спросить, а пилотом кто будет?
— Ну, немец же. Он сам сказал, что за три согласен!

2
Соревнования в Токио. Легкая атлетика. Комментатор следит за всем происходящим:
— Вы только посмотрите, как бегут спортсменки соревнований. Вперед вырвалась американка, но и немка не отстает, нагоняет ее. Русская спортсменка тоже не из робкого десятка и обгоняет американку. Но что, же это такое?! У россиянки развязался шнурок. Остальные бегуньи уже обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но все тщетно. Вы только посмотрите. Россиянка поднялась на ноги, сказала волшебное слово «хусим» и обогнала своих соперниц!
4
Собачьи бега. Русский, немец и американец обсуждают своих питомцев.. Немец говорит:
— Победа моего питомца обеспечена, так как он без ума от немецких маршей и точно обгонит всех..
Американец:
— Нет, победит мой пес. После каждой победы мы идем в Макдональдс, поэтому он сильно хочет победить.
Русский говорит:
— Ну, вот ведь! О чем вы говорите? Вот мой Бобик принимает 200 грамм водки перед стартом!
Немец и американец одновременно:
— А разве это помогает победить?
— А зачем! Ему и на старте уже хорошо!

5
Не повезло русскому, немцу и американцу. Попали они в плен к людоедам. Те им поставили условие:
—Хотите выжить, тогда сделайте так, чтобы в местном ущелье эхо повторило после вас больше одного раза. Кто не справится, того съедим.
Ну, американец как крикнет: «Рейган!». Но на этом все. Эхо один раз повторило.
Очередь немца. Крикнул он: «Гитлер!». Эхо один раз повторило и все..
Настал черед русского. Тот как заорет:
— Мужики, в магазине водка со скидкой, ящик урвать можно!
Эхо:
— Правда? Правда? Правда? Правда?
На протяжении часа кричало эхо.

6
Поймали людоеды русского, немца и американца. Поймали и говорят:
— У вас есть шанс остаться в живых. Выполните задание нашего вождя и тогда сможете уйти. Для начала найдите в джунглях 10 плодов.
Прибыл первым немец. А принес он 10 яблок. Ну вождь ему и говорит:
— А теперь засовывай их себе в задницу. Если хоть одна эмоция проскользнет по твоему лицу — съедим.
Как не старался немец, но осилил только 4 яблока. Съели его.
Следующим прибыл русский. Он нашел 10 ежевичек.
Ежевика не яблоки, с ними проще. Задание тоже самое, принялся русский фаршировать свой зад ежевикой.
Когда дошло дело до 9 плода, тот в приступе смеха стал кататься по полу. Людоеды съели русского.
Встречаются русский и немец на том свете.
— А ты чего здесь? — спросил немец – Все же было нормально.
— Да в том-то и дело, что все было нормально. Пока я не увидел ананасы в руках довольного американца.

7
Встряли как-то американец русский и немец в спор. Спорят, чья резина качественнее..
Американец:
– Знали бы вы, какая у нас делается резина. Я вот с парашюта прыгнул и случайно подтяжками зацепился за самолет. В итоге, обратно отпружинил!
Немец:
– Думаешь это так сложно? У нас вот с самолета прыгали в калошах. Приземлялись на землю и обратно в самолет.
Русский:
– Брехня все. Вон у нас мужик тоже в калошах прыгал. Без парашюта. Мужик в мясо, а калоши целы.

8
Выясняют русский, немец и американец в какой стране лучшие строители.
Американец:
— Нам построить мост не сложно. Начнем 1 января, закончим 31 декабря и пустим по нему первую машину.
Немец:
— Нам больничный комплект, как раз плюнуть построить. За срок с 1 января по 31 января мы такое построим, все обзавидуются.
Русский:
— Какие наивные! Мы вот в 9 утра начинаем строить пивзавод и в 10 утра уже в хлам.

9
Придумали, значит, американские ученые робота, который способен заменить мужика в интимном плане. На тестирование пригласили русскую, немку и американку.. Первой зашла американка, а как вышла ее сразу стали расспрашивать:
— Ну как вам наше изобретение. Способен ли робот удовлетворить вас лучше, чем мужчина?
— Определенно да.
Аналогичный ответ от немки..
Последней пошла русская. 1 час, 2 часа, 3 часа нет. И тут раздается крик:
— Что значит «батарейки сели»!?

10
Показывают туристам ад. Смотрят, один из котлов надежно завален валунами. Гид говорит:
— Тут варятся американцы. Если выберется хоть один, то потом купит себе место начальника в аду и тогда ад превратится в Макдональдс.
Далее видят другой котел, но там ничего нет.
Экскурсовод:
— Тут содержим русских. За них можно не волноваться вообще. Даже если один попытается убежать, остальные его обязательно обратно затянут.
Далее стоит аналогичный котел. Тоже не закрепленный, почти как тот, где русские..
— Котел с немцами. Тут даже проще, чем с русскими. Мы просто начертили границу и поставили знак «Не перелезать».

Я живу в Германии. Вчера сидели с немецкими друзьями в баре. Когда были уже изрядно под мухой, я попросил их рассказать анекдоты про русских, которые они знают. Мол давайте любые, я не обижусь.
Вот несколько штук из тех, что удалось запомнить. Может пикабушникам интересно будет, какие анекдоты в других странах рассказывают.

В Восточной Германии сошел с рельс поезд. Начальник следующей станции спрашивает машиниста, что произошло. Тот отвечает: „на пути стоял русский!“. Начальник спрашивает: „И чего же ты его не переехал?“. Машинист: „Так переехал же! Только пришлось его пару километров по полю догонять. “

Русский, немец и турок летят в космос на год. Каждый берет с собой то что хочет.
Немец: 10 тысяч упаковок с жаренными сосисками.
Русский: 10 тысяч бочек водки.
Турок: 10 тысяч мешков марихуаны.
Через год они возвращаются на землю. Их встречает большая делегация.
Немец из-за жира не может выйти из ракеты.
Турок выползает без ног, потому-что он их под кайфом съел.
Русский грустный-грустный выходит из ракеты и говорит, чуть не плача: «мне нечем было бочки открыть. »

Представитель России в ООН только-что закончил речь и вышел в коридор отдохнуть. На встречу ему Обама. Они пожимают руки и идут, обсуждая разные пустяки.
Русский спрашивает: «Меня волнует один вопрос, связанный с американской киноиндустрией». Затем оглядывается по сторонам, нагибается к уху Обамы и шепотом продолжает: «Мой сын посмотрел последнюю часть «Star Trek», и рассказал мне, что там были американцы, азиаты, даже африканцы, но ни одного русского!»
Обама улыбается и шепчет ему в ответ: «Дело в том, что «Star Trek» это про будущее развитых стран. »

Чем отличается житель восточной Германии от русского? С русскими нам всё таки удалось разобраться, а с этими нищебродами еще жить придется.

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.
Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования. ».
Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе. »
Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-ым днем рождения!»

Анекдоты русский немец

Содержание и быстрый переход:

Мужики — немцы в деревне!
— В городе тоже немцы!
Везде немцы!
— Уёбывать надо из этой Германии.

Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
Да нет, не про войну

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
— У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Партизанский отряд.
Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет.
Но там такая злая собака!
Анекдоты русский немец

Анекдоты про великую отечественную войну

Русские — добрые!
— Докажи?
У немцев на войне всё было злое:
«Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории»,
Рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
Какие нах@й, дети? Фашисты!

Севастополь славится своей академической греблей.
— Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Скажите, генерал Власов,
— Как же Вы могли перейти на сторону немцев?
Как Вам это объяснить?
В общем, все зависит от окружения.

Великая Отечественная война.
Леса Белорусии.
Два кавказца — партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи,
А я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением.
Смотрит в бенокль:
Толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
Я.
— А немцы ушли?
Я, я!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители.
Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины,
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
Нет!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша!
Ну, кто?!
— Немцы!
Четыре — ноль!
Я чуть не родила!

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу.
Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира.
И опять дошли только до Волги.

Немцы пьют пиво.
И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей.
Рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали!
Помню, наткнулись мы на целую роту немцев,
Да как начали саблями махать, всех положили,
Да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили.
Анекдоты русский немец

Анекдоты про войну с немцами смешные до слез

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская,
Хочешь чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Пришли немцы в деревню.
Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Обросший мужик с автоматом вышел из леса.
Смотрит дед траву косит он к нему.
— Дед, немца в деревне много?
Что ты милок, война уже тридцать лет, как закончилась.
— Да ты чё батя?
А чьи ж я тода поезда под откос пускал?

Подвыпивший ветиран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский, а что немцы — давно в городе?

АНЕКДОТЫ И НЕМЕЦКИЙ ЮМОР В ПРИНЦИПЕ*

Я неоднократно пытался рассказывать немцам наши лучшие анекдоты, и потерпел в этом фиаско. Поверьте, я умею рассказывать анекдоты, и с юмором у меня в порядке, но с ними я чувствую себя полным идиотом!
Да зачем далеко ходить? Вчера я рассказал молодой немке анекдот. Не новый, но по-моему классный.
Мужик ежедневно по сто раз молится и просит у Господа:
— Помоги мне выиграть миллион в спорт лото! (У немцев это называется toto loto)
Наконец Бог не выдерживает, и отвечает:
— Но дай же мне шанс! Купи хоть один билет.

И что вы думаете? — ноль реакции! Когда я растолковал смысл, она сдержанно улыбнулась, но уверен, что юмора не поняла. Причём, это не единичный случай, это хроническое!
НО. В этом правиле есть и прекрасное исключение, даже два:
1. Немцы из бывшего ГДР
2. Немцы, женатые на русских.
И те и другие схватывают смысл на лету и ловят кайф от юмора, как мы! Ну, скажите, не парадокс?

Немецкий юмор в большинстве своём не простирается дальше слова (пардон) жопа. И весь, нет, будем честными, почти весь их юмор, расположен там же. Кстати, и ругательства (крайне бедные и примитивные) не выходят за пределы этого района).
Самое распространённое немецкое ругательство — arschloch, что означает дословно дырку в той же самой заднице, и Scheisse (дословно — дерьмо). Видите? Всё, как я и обещал, находится в одном месте. Очень удобно!

Но не всё потеряно, уважаемые леди и джентльмены! Даже в этом навозе мне удалось отыскать жемчужину! Итак.

Три подруги перекуривали возле бюро (в Германии курящие, как правило, должны портить воздух снаружи здания) за деньги работодателя. Обсуждалась тема подарка любимому на рождество.

— Мой балдеет на галстуках, у него уже штук 100, чего голову ломать? Так будет ещё один! А ты?

— Да и я не собираюсь долго париться в сомнениях. Одеколон с любимым запахом, и с концами. — И подружки вопросительно уставились на третью, мол, давай, колись! Но она упёрлась и лишь отнекивалась Наконец, подруги выдавили из неё ответ:

— Геморроидальные свечи!- повисло гробовое молчание, и, наконец, она добавила:
— А что ещё ему можно подарить, если он — жопа?!

На самом дела оно в оригинале звучало короче и сочнее, но в дословном переводе не звучит: Was soll man Аrschloch sonst schenken?!

Кстати, когда хотят сказать, что кто-то живёт у чёрта на куличиках, то произносят следующее:
— Еr wohnt am Arsch der Welt! (дословно — он живёт в жопе мира). По-моему звучит поэтично, хотя, координаты и в этом случае остались неизменными. Есть всё же в этом мире постоянство.

Да, кстати, о постоянстве. Я вспомнил ещё один яркий, на мой взгляд, штрих. Прежде, чем поделиться своим наблюдением, хочется у вас спросить:

— Что вы, господа читатели и читательницы, говорите, когда споткнётесь и ударитесь? Или чайник горячий потрогаете? Или дверцу кухонного шкафчика откроете прямёхонько себе в лоб? А ваш сосед? А коллега? А. ну, не важно, вы поняли, что я имел в виду. А теперь позвольте перейти к сути:

Все поголовно немцы, любого возраста и пола, евангелисты и католики, живущие в деревне или в столице, молодые и старые, молодые мужчины и пожилые женщины, ПОЛУЧИВ МЕЛКУЮ ТРАВМУ, УШИБ, БОЛЬНО СПОТКНУВШИСЬ, ГОВОРЯТ ОДНО И ТО ЖЕ СЛОВО: АВАЧ! Понятия не имею, (кстати, и они сами — тоже) как оно переводится, но других вариантов просто не бывает.

Более полная информация о немецких ругательствах найдена мной здесь:

Нет, вы не думайте, всё не так страшно!
Мне нравятся, например, целых две (2!)современные немецкие песни, кажется, группы «Доктора». «Kein Schwein ruf mich an» und «Maenner sind Schweine», что означает «Никакой свин не звонит мне по телефону!» и «Мужчины — свиньи!». Я мог ошибиться в названиях, уверен, что меня поправят.

А ещё я нашёл некое проявление если не юмора, то сарказма или иронии в двух названиях кафе или маленьких ресторанчиков. Один из них почти граничит с кладбищем и называется «Апостол». Классно, да?

— Где встретимся?
— У апостола!

Второй ресторанчик находится вблизи тюрьмы, в районе Штутгарта Штаммхайм и называется «Штаммхаймская свобода».

Кстати, это классное фото взято с немецкого сайта http://www.coole-cats.de/cocky2_28.08.10_schnapp.JPG

Несколько человек написали мне, что я не совсем прав, и я готов признать: да, Штутгарт, где мы живём, хоть и столица земли, но провинция, и настоящих интеллигентов я, якобы, не видел, что у них есть чувство юмора.
Что ж, как говорил Михал Михалыч голосом Никулина:
— Бум искать!


Я получил уже 13 рецензий на это произведение, когда мне вспомнился ещё один момент из моей жизни в Германии, который, на мой взгляд, достоин упоминания.
Одним из довольно крупных продавцов электроники и бытовой техники, хотя с большим уклоном в компьютеры, телефоны и телевизоры является Mediamarkt. В Штутгарте их кажется 3 или 4, а по всей Германии — просто навалом. Сеть эта любопытная тем, что частенько устраивает привлекательные акции, почему люди заглядывают туда порой только в надежде попасть на что-то такое. Ну, например, купи четыре предмета, и один из них будет бесплатным. Имеются в виду товары от 200 евро или что-то такое.
Однажды и я заглянул в ближайший филиал, купил себе очередные наушники для аудио плеера, и стоя в очереди к кассе, заметил, что всем мужчинам кассир даёт небольшую, примерно 4×4 упаковочку красного цвета. Цвет не удивил, ибо в этом магазине вся декорациями, надписи, кульки для товаров были красными.

— Что это? — спросил я у кассирши, когда очередь дошла до меня.
— Вам подойдёт! — ответила она, и я забросил квадратик в кулёк с наушниками, тут же о нём и забыв. Естественно, дома я распоковывался при жене (закон бутерброда).
— Что это? — повторила вопрос моя жена.
— Обещали, что мне подойдёт.- ответил и я почти цитатой. Она развернула пакетик и спросила:
— И откуда же эта сучка знала, что этот размер презерватива тебе подойдёт?!

Прошло, пролетело 7 лет, и я вынужден добавить ещё один аргумент в пользу немцев. Да, именно так, ибо я стараюсь быть объективным и беспристрастным. Итак, речь идёт о карикатуре с сопровождающим текстом на немецком, которую мне кто-то прислал на мобильник. На картинке, в манере суровой карикатуры, похожей немного на угловатые рисунки Кукрыниксы, изображена девочка лет 8-10 и мама, стоящая у плиты.
— Мама, я бы хотела на Рождество собачку!
— Нет, дочь, будет как всегда гусь! — ответила мама.
Лично мне очень понравилось!
_________

Анекдоты русский немец

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!
— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
A мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
— Конечно едим!
— А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем,естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает:
— У вас тут ночная жизнь есть?
Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО.

Влюбился араб в Украинку и говорит ей:
–Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.
–Тю, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вино не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я, не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взяли тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли.

У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
— Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Анекдоты русский немец

Megapozitiv.com в преддверии наступающего праздника Дня Победы подготовил для своих читателей отличную подборку смешных анекдотов на военную тематику и на тему 9 мая! Про русских, немцев, американцев и др.

Смешные анекдоты к 9 мая — про русских, немцев и др.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

— Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

– Ганс избежал пули советского солдата. – Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии…

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети.
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

Самые смешные анекдоты к 9 мая

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

Как поймать шпиона.

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда — рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы — народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.

Собственно говоря — на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши — из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины — то значит — шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.

— Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

Немцы изобрели новую микроволновую печь… на 48 мест.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Эксперты по акулам из США направляю.

Эксперты по акулам из США направляются в Египет. Правильно! А то акулы
русских ели, немцев ели, а американцев еще нет! Несправедливо!

Как разные народы тушат пожар:Амери.

Как разные народы тушат пожар:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь — помогает даже
против больших пожаров.
Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню.

Конкурс забивания головой гвоздей в.

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах. бах.. три гвоздя.. все в восторге. немца
всего в крови увозят в больницу, американец. бах. бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА. американца в больничку, выходит русский.
бах. бах. 50 гвоздей. тоже в больницу. все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь ((((

В 21 веке для народов характерен н.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

— Если надо что-то сделать — зовите.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

Русские и американцы в совместной э.

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
— Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
— Почему?
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь»!

Это не просто анекдот, это — серьез.

Схватили марсиане американца, немца.

Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

КТО ЕСТЬ ХУРусские — алкоголики. Он.

Русские — алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы — хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи — подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы — тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы — идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи — клоуны. Они верят в то, что после смерти кажд .

Есть у меня мечта: взять и кинуть б.

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского.
(на 300 млн. долларов).
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.).
А потом — кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов.
Ну а совсем потом — богатого немца.. и тоже на 300 млн.
И чтоб все они были евреями.

Поймали немцы в плен американца, фр.

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
пивном подвале.
Русский говорит — “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает — “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит — “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает — “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять — “Да нет же,
давайте сообразим на троих”.

Поймали папуасы русского, немца, ам.

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если
кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают — отпустят,
ну а нет — пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: «Мобильник!». Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: «Это, грят, такая штучка с кнопочками — ты в них
нажимаешь и потом можешь с другом говорить!». Съели немца.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит —
видели. А ну-ка: «Компьютер!» — говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: «Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!». Съели и
американца.

Русский, понял, что пропадает и говорит: «ФСБ!»
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: «Не знаем, родной! Иди
своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!»

Русский: «Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются — и
нет человека!»

Анекдоты русский немец

-Почему русские всегда угоняют 2 машины?

-Ну это понятно. Им же домой через Польшу ехать.

Путин и Меркель на одном званном ужине. Подходит Меркель к Путину и говорит ему:

— Есть пара вариантов денег заработать, но только честно!

— Я так и знала, что вы не знаете.

Трое россиян приходят в бар .

Садясь, один говорит: «Мистер Обер , три пива, пожалуйста!»

Подходит официант и ставит три кружки на подставки.

Через 20 минут: «Мистер Обер, пожалуйста, три пива!»

Официант приходит с тремя новыми сортами пива и видит, что подставки исчезли. Поэтому он кладет три новых подставки.

Через 20 минут снова: «Мистер Обер, пожалуйста, три пива!»

Снова он видит, что подставки отсутствуют, и снова он ставит новые подставки.

Еще через 20 минут: «Мистер Обер, пожалуйста, три пива!»

Снова подставки исчезли. Официанту это надоело и он ставит пиво на стол без подставки.

Русские немного озадачены, и один удивленно спрашивает: «Спасибо, мистер Обер . а как насчет печенья?»

В кулуарах конгресса хирургов вступают в разговор немецкие, американские и российские коллеги.

Немец: «У меня недавно была пересадка сердца менее чем за 5 часов!» Удивленный кивок другого.
Американец: « Я на прошлой неделе пересаживал сердце, почки и печень за 3 часа!» Восхищенная тишина окружающих.
Русский: «Позавчера я удалил гланды человека менее чем за 11 часов!»
Озадаченный немец: «Что это за бред? Я сделаю это менее чем за 10 минут!»
Русский: «Ошибаешься. Парень был из КГБ. Он не мог открыть рот. Нам пришлось идти ректально!»

На золотой свадьбе муж спрашивает жену:

-Какое время было лучшим для тебя за все время нашего брака?

Ссылка на основную публикацию