Анекдоты про жизнь

На нашем сайте собраны анекдоты про жизнь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Анекдоты про жизнь

МарьИванна на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал…
— Может, режим специальный.
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать…
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть?!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
— Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/

Читайте самые смешные анекдоты про жизнь. Мы собрали все анекдоты про жизнь которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про живот84
  • про животных307
  • про жигули54
  • про жизнь 1688
  • про жилье20
  • про жильцов10

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: — Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. — Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. — Нет, я имею в виду вас.

— Посмотри на себя. Лежишь тут целыми днями, пузо греешь. Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни? — Есть. — Да ну? И какая же? — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни. — Достойно.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

МАТЕМАТИКИ ШУТЯТ: — Через год пребывания у власти состояние Януковича удвоилось, через два — утроилось, а в следующие три года своего правления Янукович собирается увеличить его в 4, 5 и 6 раз. Об этом можно узнать из книги о Януковиче: — Жизнь под знаком факториала.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.

Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-zhizn/

Новые и веселые на каждый день отборные приколы.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых разных анегдотов о жизни.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Анекдотики про мужа и жену

Анекдоты про жизньПацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Сынок, вот тебе серебряная ложечка.
Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем.
— Серебро убивает микробов.
Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

В семье рецидивиста.
— Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Смешные до слез анекдоты про жизнь

Анекдоты про жизньЖена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

Источник: http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-zhizn/

Анекдоты про жизнь

Содержание и быстрый переход:

Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая!
Колечко «Краковской», пожалуйста.

Разговор в семье программиста:
— Папа, а из чего состоят облака?
Из серверов.
В основном под Линуксом.

Ты где руку отморозил?
— Да, с похмелья пиво в морозилке искал.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

Алло, я сегодня на работу не приду,
Почему?
— У меня сегодня с@ксуальный день!
В каком смысле?
— Имел я вас всех и вашу работу.
Анекдоты про жизнь

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!

Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
— По шее.

Девушка звонит своему парню:
— Приходи сегодня ко мне!
Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели.
Ответ:
— Знаешь, я бы с удовольствием,
Но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу.

Разговор двух подруг.
— А ты долго можешь обходится без с@кса?
С мужем — долго, а так — нет.

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!
Анекдоты про жизнь

Анекдоты на все случаи жизни

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Анекдоты про жизнь

Самые остроумные анекдоты

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?

Муж разговаривает с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь не от тебя!
Как ?!
— Через минуту:
Идиот!

Урок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Что делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Источник: http://bytiemoe.ru/anekdoty-iz-zhizni-ljudej/

  • Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу «Дорогой, у нас будет ребёнок!» на 76 языках мира.

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? Так вот большинство девушек до сих пор так готовят.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)

Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Купила книжку: ‘Яды. Вчера, сегодня, завтра’ (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

— Бабуля, я доеду до центра?- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. «
Скорость справления дел увеличивается в разы!

  • Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
  • Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146734272-korotkie-anekdoty-pro-zhizn.html

    Топ самых теряемых вещей:

    1) Флешка.
    2) Пульт.
    3) Носки.
    4) Смысл жизни.

    Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
    Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

    У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

    — Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
    — Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.

    Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

    — Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.

    — Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

    Сын моей знакомой боится плавать.
    Ну как боится? Разумно опасается.
    В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
    Мама подбадривает его: «Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!»
    На что шестилетний сын недоверчиво возражает: «Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!»
    И, поджимая губы скептически:
    «Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?»

    Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»

    — На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил

    Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
    — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

    В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

    Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
    -Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
    -В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
    Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: «Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! «Приходят,она ему говорит:»Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!»(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
    -А что ты мне коленом в спину упёрся?
    -Это не колено.
    -Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

    — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да
    — Что?
    — У меня макароны варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

    Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?».
    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
    «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?».
    Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
    «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?».
    Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
    «Бл&@ь, догоню — убью на х@й. «

    Человек предстает перед Господом.
    — Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
    — Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
    Ижевск?
    — Помню.
    — А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
    — Еще бы!
    — Помнишь ли своих попутчиков?
    — Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
    — Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
    — Наверное, было такое.
    — А как к вам девушка за столик подсела?
    — Да-да, кажется.
    — Соль попросила тебя передать.
    — Ну и?
    — Ну и вот!

    В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про смысл жизни. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

    Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-smyslzhizni.html

    — У вас есть комплексы?
    — Да, есть немного…
    — Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
    — Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…

    — Чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Продаю мебель… К сожалению, собственную.

    — Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
    — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят:
    — А звук—то где?
    — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

    Анекдоты про жизнь

    — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

    Встречаются две подруги после долгой разлуки:
    — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
    — Да вот, стала испытательницей.
    — Да ну? И, что же ты испытываешь?
    — Оргазмы!

    — Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
    — А что ты умеешь?
    — Ничего.

    — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

    — Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
    — О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
    — И это сбылось?
    — Да, у меня лопнул презерватив!

    Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет…

    Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhizn/

    Анекдоты, смешные до слез и самые свежие, — отличный способ, чтобы поднять настроение в любой день недели. В них всегда бывает тонко подмечена наша повседневность, то, на что порой не обращаем внимания, или то, что не нравится и надоедает. Все свежие анекдоты — из жизни и о каждом из нас. Прочтите подборку лучших шуток, улыбнитесь и вспомните, что жизнь прекрасна.

    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты, смешные до слез, про школу

    Один из частых поводов пошутить — вспомнить о школьных днях, о которых так часто сочиняют анекдоты. Смешные истории, пожалуй, случались с каждым из нас. Быть может, в одной из этих шуток вы узнаете себя или своих знакомых:

    Учительница раздает тетрадки после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

    — Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

    — Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

    Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

    — Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

    Сын в ответ со слезами на глазах:

    — Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

    Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

    Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

    Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке.

    Анекдоты, смешные до слез, для детей

    Дети обожают смешные анекдоты и с удовольствием смеются вместе со взрослыми. Развеселить малыша и от души похохотать вместе с ним помогут такие шутки:

    — Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

    — Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

    На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

    — Когда твой день рождения?

    Она отвечает: — 3 марта.

    Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

    — Что у тебя случилось?

    — Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

    — Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

    Сын пристал к отцу с вопросом:

    — Папочка, как работает человеческий мозг?

    — Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

    Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

    — Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

    Анекдоты, смешные до слез, про блондинок

    Истории из жизни часто превращаются в анекдоты до слез. Одна из таких вечных тем — очаровательные блондинки, которые удивляют нас, любят, когда о них шутят, и не обижаются на подобные анекдоты. Свежие истории порадуют ценителей темы:

    — Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

    — Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

    — Хочу с тобой встретиться.

    — Но у меня нет желания есть вопросы!

    — Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

    — Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

    По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

    Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

    — Где ты хранишь файлы?

    — А если погода безоблачная?

    Смешные анекдоты до слез про тещу

    Душевные родственные отношения также часто становятся предметом тонких шуток. Особенно это касается тещи и зятя, которым бывает так трудно понять друг друга, но и не общаться они не могут. Вот что получается из редких встреч:

    — Дорогая, где наша старая пила?

    Голос тещи из соседней комнаты:

    — Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.

    Теща задает вопрос зятю:

    — Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

    — Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

    Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

    — Что вы взяли в продуктовом магазине?

    — И сколько там было помидор?

    — Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

    В зале раздается голос зятя:

    — Она еще украла баночку зеленого горошка!

    Звонок в ветеринарную клинику:

    — Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

    — А собака сможет найти путь домой?

    Разговор двух друзей:

    — Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

    — Да, в такой ситуации легко потерять голову.

    Смешные анекдоты до слез: сборник самых свежих

    Новые шутки появляются каждый день. Достаточно смотреть на мир позитивно, чтобы находить повод для улыбки. Или читать хорошие анекдоты и радоваться жизни, например:

    Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

    «Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

    Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

    Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

    Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

    Чувство юмора выручает во многих жизненных ситуациях. Рассказанный к слову анекдот способен поднять настроение и скрасить любой день. Не забывайте улыбаться и радоваться жизни и всегда сохраняйте позитивный настрой.

    Источник: http://www.nur.kz/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-samye-lucsie-svezie-sutki.html

    Анекдоты про жизнь

    Биржевого трейдера спрашивают,
    Он объясняет.
    Что собой представляет торговля на бирже.
    — Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
    Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
    Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
    Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
    Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
    — Как просто! Удивляется собеседник.
    Да просто.
    Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
    — Какого хрена я не купил, зеркальных карпов!

    Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
    — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы,
    Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
    Не отрываясь от своих записей, врач:
    — Попробуйте для начала ему дать.

    Родственники спрашивают молодого человека:
    — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

    Диалог молодой пары:
    — Хочу как раньше!
    Чтобы мы снова были вместе?
    — Нет! Что-бы я о тебе даже и знал!

    Анекдоты про жизнь

    Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
    — Ну, что ты дорогая,
    В целом я люблю тебя точно так же, как и раньше.
    Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

    Алло!
    Дорогой, заберёшь меня сегодня с работы?
    — Нет!
    Почему-у-у-у?
    — Ты же вчера купила супер удобные туфли, за три штуки.
    На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются.
    Вот и иди теперь пешком!

    Жена звонит мужу:
    — Ты бы не мог бы меня вечером отвезти на почту?
    Конечно!
    — Куда тебя отправить?

    Выгуливают вечером муж с женой свою собаку
    И вдруг видят, как падает яркая звезда.
    Каждый задумывает свое:
    Муж:
    — Неплохо бы, чтобы, когда она обращалась ко мне со своими разговорами,
    То всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
    Жена:
    — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло,
    То никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
    Собака:
    — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают

    Жена — мужу:
    — Ты где был?
    С собакой гулял.
    — Но у нас же нет собаки.
    А мы с ней на улице познакомились.

    Муж звонит домой.
    Трубку снимает жена:
    Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?
    — Нет, милый, ты первый!

    Жена – мужу:
    — Милый, я толстая?
    Нет, ты равномерная.
    — Я толстая?
    Нет.
    — Но похудеть не помешало бы, да?
    Ты мне и такая нравишься.
    — Но восторга не вызываю, да?
    Вызываешь восторг.
    — Но не бешеный, да?

    Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
    — Как зачем?
    Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

    Жена, вся в слезах, говорит мужу:
    — Я целых три недели твердила тебе,
    Что не надо ничего мне дарить на день рождения,
    А ты про него всё равно забыл!

    Приходит мужчина к доктору:
    — Что случилось?
    У моей жены болит горло, что мне делать?
    — Придите домой в 3 часа ночи.
    А поможет?
    — Конечно!
    Это безотказный метод, я на себе проверял.

    Приходит мужик в роддом.
    К нему выходит медсестра:
    — У вас мальчик, 3600.
    Тот вынимает кошелёк:
    — Ты смотри! мальчик и не дорого.

    Мужик приходит в роддом.
    Врач ему:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
    Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко.

    В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
    — Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
    Нет!
    — Это их отец.

    Помогите!
    У моей жены начинаются роды!
    — Пожалуйста, успокойтесь!
    Это ее первый ребенок?
    — Нет, глупый, это ее муж!

    Жена мужу:
    — Дорогой, у меня растёт животик.
    Кажется, я беременна.
    — Ах, ну да!
    Я даже знаю кто отец.
    — Кто?
    Хлебобулочный комбинат!

    Жена говорит мужу:
    — Давай будем играть в ролевые игры!
    Муж:
    — Давай!
    Жена:
    — А кем ты хочешь быть?
    Муж:
    — Золотой рыбкой!
    Жена:
    — Почему?
    Муж:
    — Больше трёх раз не получится.

    Семейная пара хвастается соседям:
    — Мы закончили в квартире очень дорогой ремонт.
    А завтра к нам придут устанавливать сигнализацию.
    — Сигнализацию?
    Вы что, боитесь, что у вас ремонт украдут?

    Звонок по домофону:
    — Мужик, девчонок заказывал?
    Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
    — Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.

    Муж бурчит во сне:
    — Наденька, Наденька!
    Жена толкает его в бок и спрашивает грозно:
    — Какая ещё Наденька?!
    Что-то холодно. Надень-ка ещё одно одеяло на меня!

    Пришли в баню муж и жена,
    Банщик говорит мужику.
    — Ах, какая же она у вас чистюля.
    Уже пятый раз на этой недели идёт в баню!

    Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
    Мне необходимо поговорить с тобой.
    Скажи мне, каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
    — Ну, тогда хорошо, папа. Давай с тобой поговорим.
    Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?

    Анекдоты про жизнь

    Что ты сейчас делаешь?
    — Заливную рыбу.
    Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
    — А что её готовить.
    Кусочек воблы, глоток пива.

    Во сколько ты домой вернёшься?
    — Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

    Разговор двух блондинок:
    — Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
    Да? Хоть бы не тринадцатого!

    Вы кто?
    — Джигит!
    Покажите, пожалуйста, паспорт.
    Извините, но в нём написано, джедай.
    — Простите, это загранпаспорт.

    Новый Год.
    На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
    Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
    — Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!

    Два студента после экзамена:
    — Ну, на сколько сдал?
    На три. Сначала хотел сдать на пятёрку,
    — А позже решил лучше на тройку сдам, а на остальные деньги куплю себе пива.

    Источник: http://lifecoolinfo.ru/anekdoty-pro-zhizn/

    Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».

    Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

    — Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

    — Какой же ты лох.

    — Говорят, что конкретный.

    Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.

    — Какие будут предложения?

    — Дайте я ему врежу!

    — Какие еще будут предложения?

    — Дайте я ему врежу!

    — Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?

    — Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

    Встречаются две курицы.

    Первая говорит: — Ты какие яйца несешь?

    Вторая: — По рубль десять.

    Первая: — А я по рубль двадцать!

    Вторая: — Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

    Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

    — Не трамвай, объедет.

    — Не столб, отойдет!

    Блондинка говорит подруге:

    — А я вчера у окулиста была.

    — Сказал, чтобы я азбуку учила.

    Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

    Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

    Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.

    — А почему у этого негра член белый!

    — Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.

    — И что же, все мои деньги пропали?!

    — Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

    Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:

    — Ну что, были у тебя грехи на земле?

    — М-м-м, – замялся Мавроди.

    — Молодец, хоть не отпираешься.

    — Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?

    — А почему так ма…

    Здесь праздник? Без анекдота не входить!

    Хотите ли вы блеснуть остроумием в компании, разрядить напряженную обстановку на работе, повеселить друзей или просто улучшить себе настроение, заходите на наш сайт – здесь вас ждут анекдоты на все случаи жизни. Ребятам помладше, школьникам и даже учителям, а также тем, кто собирается на очередной вечер встречи выпускников, наверняка пригодятся анекдоты из школьной жизни. Любое застолье, праздник семейный или корпоратив не обходится без шуток и смеха. Если не найдется ни одного шутника, считайте, что вечер не удался. Поэтому собираясь встретиться с друзьями, родственниками или коллегами, подготовьтесь заранее, почитайте у нас забавные и прикольные анекдоты про жизнь. В таком случае наверняка юмор останется одним из любимых гостей праздника.

    Семейные юбилеи и торжества – тоже не повод быть серьезными и молча вкушать блюда, над которыми корпела хозяйка дома или мудрствовал шеф-повар ресторана. Особым рецептом в меню каждого такого праздника должны быть короткие анекдоты про семейную жизнь, в которых можно посмеяться и наш строгими супругами, и над отношениями отцов и детей, можно «пройтись» по каждому, главное, никого не обидеть, а просто посмеяться дружно и весело всем вместе.

    Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_zhizn/

    Ссылка на основную публикацию