Анекдоты про суть

Предистория. Позвонил друг из Италии. После эмоционального разговора, я понял, что благодаря короновирусу лучше стал понимать итальянский язык.

Позвонил мне итальянец и в сердцах он мне сказал.
Задолбал короновирус, весь я бизнес потерял!
Говорил на итальянском, хоть не знаю сей язык,
Hо в беседе с итальянцем как-то сразу в суть я вник.
Он кричал мне «Мама мия! Фак ю, фак ю, пандемия!»

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг- фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Сборник самых смешных анекдотов про суть.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Встать! Суть идет!

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют… А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют… И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют…
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть…

Суть в том, как пить дать.

Создать себе неразрешимую проблему, потом героически ее решить — в этом наша суть.

Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не всунула.

Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
— Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
— Ну, а суть-то в чём?!
— А ссуть в твоём подъезде!

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…
— А как называется?
— Дверь.

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
— Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста.
— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
— Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Как-то мудреца спросили:
— В чем суть божьей милости и божьей кары?
Мудрец ответил:
— Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца — это божья милость. А если убеленные сединой похожи умом на юнцов — это божья кара.

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его профессор из комиссии спрашивает, что ж такое караван.
— Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый…
Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит:
— За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…
— Хватит! А суть-то в чем?!
— А ссуть в песок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Внук подходит к деду:— Дедушка, а ч.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Wi-Fi позволяет видеть сквозь сте.

— Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
— В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
— Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Афоризм — законченная мысль, излож.

Афоризм — законченная мысль, изложенная в краткой текстовой форме. Фраза которая наиболее точно и ясно, излагает суть!
Анекдот — микрорассказ со смешным содержанием и неоанным остроумным концом.
А здесь разве есть рубрика «Афоризмы».

Вся суть научных конференций, прово.

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

Актриса балета опаздывает на премье.

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
— Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
— Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
— Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны — не знал.

Как пользоваться Святой гранатой:До.

Как пользоваться Святой гранатой:

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не
может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.

На нашем сайте собраны анекдоты про смысл. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!

Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…

— Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

Анекдоты про суть

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

— Ну напоследок… Как у тебя дела?
— Как дела. Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

Анекдоты про суть

Если всем жителям стран СНГ задать вопрос о том, что такое анекдот, то практически каждый вам ответит, что это смешная история с неожиданной концовкой. Но знают ли они, каков первоначальный смысл этого слова? Или из какого языка оно было заимствовано? Думаем, что нет. Честно говоря, мы тоже долгое время ничего об этом не знали и лишь недавно в полной мере ознакомились с данной темой. В этой статье мы поделимся с вами интересной информацией об истории анекдота, а также его жанрах и видах. Уверяем, что после прочтения данной публикации вы по-настоящему узнаете, что такое анекдот!

Анекдоты про суть

История слова

Смысл и значение анекдота — это действительно очень интересная тема, которой мы обязательно уделим внимание в следующих разделах. Но прежде чем мы к ней приступим, необходимо ознакомиться с происхождением слова «анекдот». Кого-то это может удивить, но «анекдот» — это не исконно русское слово. На самом деле, оно было заимствовано нами из французского языка (anecdote), а французы, в свою очередь, позаимствовали его из греческого, где ἀνέκδοτоν переводится как «неизданное».

Первоначальный смысл

Изначально французы называли анекдотами не какие-либо забавные юморески, а короткие истории из жизни той или иной исторической личности. Первым анекдотом такого типа является произведение Прокопия Кесарийского «Тайная история». Позднее анекдотами стали именовать небольшие истории шутливого характера, как правило, на политическую тематику. Особую популярность они получили в Западной Европе в эпоху Ренессанса (тогда такого рода рассказы были известны под названием фаблио и фацеции). На территории России анекдот стал популярен во второй половине XVIII столетия. Начиная со второй половины XIX века под анекдотами стали подразумевать смешные истории на самую разнообразную тематику.

Анекдоты про суть

Первое появление

Ответить на вопрос о том, что такое анекдот и в чем его смысл, очень легко, а вот попытаться понять, когда впервые появилась анекдотическая история с юмористическим оттенком — задача не из легких. Что там, даже опытные специалисты не могут дать точный ответ на этот вопрос. Проблема заключается в том, что подобного рода юморески относятся к устному народному творчеству, а потому нет ничего удивительного в том, что сейчас осталось так мало анекдотов из древности.

Форма анекдота

Со значением слова «анекдот» уже разобрались, теперь следует рассказать о его формах и видах. Вся прелесть анекдота состоит в том, что он не скован рамками какого-либо литературного жанра. Анекдот может быть выполнен в виде маленького рассказа, стихотворения или небольшой фразы. Кроме того, такого рода истории могут существовать даже в виде романа. К примеру, произведение писателя Владимира Войновича «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» относится к жанру роман-анекдот. Форма анекдота играет второстепенную роль. Его главная цель заключается в том, чтобы вызвать смех и положительные эмоции у реципиента.

Анекдоты про суть

Анекдоты, популярные на территории стран СНГ

Вы уже знаете, что такое анекдот и какие его формы существуют. Теперь пришло время поговорить о тематике этих историй, которые имеют наибольшую популярность в России и странах ближнего зарубежья:

  1. Анекдоты про Вовочку. В качестве действующего лица выступает школьник по имени Вовочка, который все время попадает в нелепые и комичные ситуации.
  2. Анекдоты про мужа и любовника. Все анекдоты такого типа завязаны вокруг одной ситуации: супруг возвращается из командировки и находит свою жену вместе с любовником.
  3. Анекдоты с персонажами детской литературы и советской мультипликации. Главными действующими лицами зачастую выступают такие герои, как Винни Пух, Пятачок, Ослик Иа, крокодил Гена и Чебурашка.
  4. Анекдоты о блондинках. Основным костяком такого рода историй являются стереотипы о глупости женщин со светлым цветом волос.
  5. Анекдоты про студентов. Основные темы таких юморесок — сессия, зачеты и бедная жизнь в общежитии.
  6. Анекдоты о «новых русских». Особую популярность они получили в 90-х годах, когда в обиходе было понятие «новый русский» (богатый человек, сколотивший большое состояние преступным путем).
  7. Анекдоты про чукч. Юмористическая составляющая в них основана на игре слов и их неправильном произношении.
  8. Политические анекдоты. Главными героями таких историй становятся реальные политические личности прошлого и современности.
  9. Исторические анекдоты. Это истории о разных известных исторических фигурах и эпохах (иногда пересекаются с предыдущей темой).
  10. Анекдоты о национальностях. Как и в случае с юморесками про блондинок, здесь основой для шуток являются сложившиеся в народе стереотипы (в данном случае стереотипы о других нациях). К ним относятся анекдоты об армянах, грузинах, евреях и многих других.

Анекдоты про суть

Теперь вы знаете истинное определение слова «анекдот», его формы, виды и тематики. Надеемся, что представленная в статье информация была вам полезна, и вы узнали для себя много чего интересного.

Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам «здец»
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово.
xxx: Гуглит, википедия. Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.

— Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
— Спалил? )))
— Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
— А не создать ли нам. нет. я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа.
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне «привет-пока» и замешкавшись говорю — «моменто море» (как в известном фильме) и даю ей сигарету.
Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего «крутого» выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод — «помни о смерти» 🙂
Представляю что подумали девушки о добром дяде.

— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет!

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще. Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

— Слышал про Мишку? закрыли пацана.
— Как? за что?
— Обнаружили 2 полных флешки википедии

ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак — знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.

Википедия порадовала. Статья про рекламные слоганы:
«Примеры слоганов:
Яндекс. Найдётся всё.
Toyota. Управляй мечтой!
.
Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и йииииихааааа»

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Википедию. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдоты про суть

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
– Любимая, давай займемся сексом!
Жена сонным голосом:
– Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
– Спи-спи, я по телефону разговариваю.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Профессор психологии объясняет студентам:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – это секс.
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Женщина обращается к мужчине в постели:
– Дорогой, давай сменим позу.
– Ааааа! Говорящее бревно!

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

8 Марта. Диалог у ларька. Покупатель обращается к продавцу:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну тогда ничего не надо.

Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Девушка, сколько у вас было cekcуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную!

Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.

Идет лекция в мединституте. Тема «cekcуальные аномалии». Профессор: —
… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт….
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

— Леся, идем ко мне заниматься cekcом?
— Меня не Леся зовут! . .
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет. …

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и cekcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Сидят мужики в кабаке, завели диспут о женщинах и cekcе:
— Андрюха, а ты как думаешь, кому cekc приятней мужику или бабе?
— Ясен перец, конечно бабе.
— Обоснуй!!
— А что тут думать, Саня? Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке — yдочка, в дpyгой — кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
— Мужик, а зачем тебе кирпич?
— Hе скажу.
— Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
— Hе скажу.
— Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич.
— Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
— Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
— Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

– Алло! Марина Васильевна, добрый вечер.
– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста.

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови:
– Зарезал!?
Смотрит в зеркало – морда в крови:
– И съел!

Марина звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня
домой пораньше, а муж в спальне
развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут
из спальни.
…….В спальне процесс прерывается.
Любовница шёпотом:
— ну, п**дец.
— А кто тебе звонил?
— Твоя жена…

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел… Нет, вошел… Ой, нет, вышел… Ой, опять вошел…

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается.

Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

— Чтобы быстрее доехать.

— А почему евреи выбирают место сзади?

— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски: — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.

Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

— Микко, ты куппил миннеральную фотту?

— Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Хохол и эстонец в купе поезда:

— Этто чтоо у ваасс?

— Цэ сало, но есть вы його не будете.

Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

— По инициативе Трампа будет создана новая организация — аналог «Большой восьмёрки».
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет «Мелкие шестёрки».

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?! Эстонец:
— Та, та, у меня пистатый паспорт.

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
— Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Первый день войны — Немцы захватили Эстонию.

Анекдоты про сутьХотите помочь другу уменьшить стресс? А может быть, разговор пошел не в то русло, и вы хотите перевести тему, или просто есть желание поднять всем настроение? Во всех этих ситуациях решение одно: расскажите анекдот.

Да, да, именно анекдот с сайта https://nekdo.ru является мощным оружием для блага современного общества. Сама госпожа медицина вынесла вердикт о том, что смех продлевает жизнь, ну или по крайней мере делает жизнь нескучной. Тому, кто имеет в запасе багаж анекдотов, одиночество не грозит. Эти люди просто создают вокруг себя веселую и непринужденную атмосферу. Их присутствие желанно и приятно в любой компании. Они как люди-магниты притягивают к себе окружающих. Легко находят новых друзей, могут поддержать любую тему и вмиг вызвать улыбки на лицах присутствующих. Такое ощущение, что для них открыты все двери, а девушки так и смотрят на них влюбленными глазами. С ними нет неловкого молчания, и они могут превратить любой обычный день в море смеха и незабываемые воспоминания.

Ведь правда же, силу анекдотов сложно переоценить. Но как быть, если вы не из числа умельцев сочинять анекдоты? Такое умение не передается просто так по наследству, но этому можно научиться. Как?

Во-первых, возьмите за правило замечать в жизни позитивные моменты, ведь часто анекдоты это реальные события. Умейте посмеяться и над собой, и над своими промахами в жизни.

Во-вторых, перестаньте быть недовольными и все время жаловаться на жизнь. Наблюдайте за животными и детьми. Они просто источник смешных историй.

Ну и в-третьих, запоминайте хорошие анекдоты, которые вам рассказывают. Не забывайте также о других источниках, где можно услышать или прочитать анекдоты, это телевидение, радио, интернет. Читайте книги авторов, которые известны своим чувством юмора. В то же время помните, что темы внешнего вида, национальности или разные пошлости могут не усилить шутку, а наоборот, вызвать неловкость и замешательство. Поэтому не поддавайтесь соблазну упомянуть их в своих анекдотах.

Как видите, умение рассказывать анекдоты вполне поддающаяся для освоения наука. Помните пользу анекдотов, а также то, что жизнь других людей можно украсить чувством юмора.

Анекдоты про суть

1. Короткий устный рассказ с неожиданной остроумной концовкой. [Туркин] знал много анекдотов, шарад, 38 поговорок, любил шутить и острить. Чехов, Ионыч.

2. Разг. Происшествие, событие необычного характера. — Вот какой случился с Рудиным анекдот. Тургенев, Рудин.

[От греч. ’ανέκδοτος — неизданный]

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

  • Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.

В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

АНЕКДО’Т, а, м. [от греч. anekdotos — неизданный]. Вымышленный, короткий рассказ о смешном, забавном происшествии. Рассказывать а. Дней минувших анекдоты. Пшкн. || Самое такое происшествие. Вот какой случился а. || Выдумка, вымышленный случай (разг.). Не верю, это — а.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

анекдот

1. фольклорный речевой жанр, короткая смешная история с неожиданной концовкой

2. устар. занимательная история, как правило, об известных людях, часто без комического эффекта ◆ Но дней минувших анекдоты // От Ромула до наших дней // Хранил он в памяти своей. Александр Пушкин, «Евгений Онегин» ◆ И про них в свою очередь Анна Марковна знала и могла бы рассказать несколько тёмных и не особенно лестных анекдотов, но в их среде было не принято говорить об источниках семейного благополучия – ценились только ловкость, смелость, удача и приличные манеры. Александр Куприн, «Яма», 1915 г.

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова выгодоприобретатель (существительное):

Ссылка на основную публикацию