Анекдоты про штирлица

Смешные анекдоты про Штирлица и Мюллера.

Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.

Коллега отца недавно рассказал.
Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок:
— Здравствуйте, (имя — отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.

Тот сильно удивился — он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.

На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось.
Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет.
Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце — дескать, хотим его на работу пригласить.

Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось:
— Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.

Капитан оказался с юмором — посмеялись вместе.
— А вы к нам не хотели бы?
— Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире.
— Это мы знаем.
— Да я и артист плохой.
— Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете.
Тоже шутник оказался.

Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили.
Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.

Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.

Лучшие анекдоты про Штирлица — героя, советского разведчика ВОВ, также про его оппонента по фильму — Мюллера.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга-Волга», хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген-Фольксваген.

Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.

Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.

Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся.

Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.

– Холодильник, – подумал Штирлиц.

Вы слишком долго прожили в Германии, если.

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству.

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. «Автобан», «путцать», «арбайтсамт» и «тикет» — это русские слова.

10. . а «girl», «outfit», «handy» и «cool» — немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны.

15. . потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия — нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом.

17. . которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников.

19. . и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое «вертикаль власти», «национальная идея» и
«контролируемая демократия».

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане.

23. . а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты.

26. . и как накрашена ваша подруга.

27. . потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Анекдоты про штирлица

Содержание и быстрый переход:

Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
— Лед тронулся!

Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер!
У меня есть водка.
Я же русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит,
Да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
Анекдоты про штирлица

Анекдоты про Штирлица и Мюллера

Штирлиц шел по коридору.
Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера.
– Не займете мне 200 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
“Хорошо запоминается последняя фраза”,
– Подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу
Говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
С удовольствием, группенфюрер.
А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
Ночной клуб?
В подвале гестапо?!
Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц.
Люди — это уже наша проблема!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
Спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
Вот тут-то вы и попались,
Засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел» — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
Анекдоты про штирлица

Лучшие смешные анекдоты про Штирлица

Штирлиц выглянул в окно.
Под окном стоял Мюллер.
«Что русскому здорово, то немцу смерть»
— Подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют,
Почувствовав неприятный запах,
— Да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан.
Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.

В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
Брал.
— Сфотографировал?
Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!

Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк.
В это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.

Штирлиц шел ночью по лесу,
Увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер,
Подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер!
Подумал волк.

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу.
Кричи:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
Ну и какая?
Невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!
Ответил Мюллер.
Нет! Петрова!
Отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится,
Подумал Мюллер.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов,
Ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
Вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это?
Удивленно спрашивает Муссолини?
Русский разведчик Исаев,
Безразличным тоном отвечает фюрер, у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
Анекдоты про штирлица

Короткие анекдоты про Штирлица

Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.

Третий месяц Штирлиц не спал.
Он пил литрами кофе, чай и кока-колу.
Он курил «Беломор» не переставая.
Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби.
Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
Задание Центра было архи сложным и требовало от советского разведчика полной отдачи.
И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание,
То, по крайней мере, попадет в книгу рекордов Гиннеса.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера смешные до слез.

Я собрал здесь не только то, что считаю смешным, но и просто правильно построенные истории, отфильтровав горы бессвязного набора слов.

И конечно, обязательно делитесь, если история есть у вас.

Анекдоты про Штирлица можно разделить на 3 больших группы.

1. Глупость врагов. Суть анекдотов просто в том, что все враги Штирлица глупы.

Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман: «Что Вы здесь делаете?!» — «Жду трамвая, партайгеноссе!» — «Трамваи тут не ходят», — заметил Борман и вышел. Когда он через полчаса возвращается в свой кабинет, Штирлица там уже нет. «Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки»

Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:

— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.

— Кто это был, и что он тут делает? — недоуменно спрашивает Гитлер.

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:

— Назовите любое двузначное число

Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен.

— Назовите любое двузначное число.

— А может быть 43?

Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается.

— Назовите любое двузначное число.

— Штирлиц, с вами просто невозможно работать!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:

— Слоны идут на север!

— Слоны идут на . А Штирлиц живет на этаж выше!

3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.

Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!» Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»

Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился

Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? — Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? — Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.

«Померещилось. » — решил он.

— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил

— А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня.

«Значит, связной уже здесь.» — подумал Штирлиц

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.

Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.

— Понос? — поинтересовался Штирлиц через дверь.

— По грудь! — ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?»

— подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, «прилипли» к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.

Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.

Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.

Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.

Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

На данный момент, это всё что удалось найти.

Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
— Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любимый чай в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaм сeмь лoжeк caxapа, будeт пить eгo,
нe вынув лoжeчки, — cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
— Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa! — зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopмaну язык.

Анекдоты про штирлица

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Борман, — не один Вы тоскуете по Родине.»

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopмaнa и cкaзaл:
— Атас, pуccкиe в Бepлинe!
— Дa бpocь ты, Maкcимыч, я тут пecню нaпиcaл.
«Бoчкa c пивом у пeчки cтoит. «

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев — ответил мрачно Борман.

Штиpлиц шeл пo нoчнoму Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл бы из тыcячи дpугиx — этo был мoпeд Бopmaнa.

Бopмaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopмaн cпpocил:
— Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы кpacныe?
— У нac в Кpacнoй apмии у вcex тaкиe, — cкaзaл Штиpлиц И пoдумaл:
«А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo?»

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: «Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь,
нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!»
«Я пoдумaю», — oтвeтил Штиpлиц.

Штиpлицa вызвaл Борман.
— Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa?
Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана.
— Bacиль Ивaныч!
— Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa!

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa.
B этo вpeмя к нeму пpиexaл Бopмaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл:
— Cпуcкaйтecь, Штиpлиц! — чтo этo вы тaм дeлaли? — спpocил гocть, кoгдa увидeл Штиpлицa.
«Лучшe caмoму вo вceм пpизнaтьcя» — пoдумaл Штиpлиц и скaзaл:
— Aнтeнну нaтягивaл.
— Гм. впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe имя, — зaдумчивo oтвeтил Бopмaн.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись:
«Штирлиц — скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и написал «разведчик»,
а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер,
— У нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

Звонок Гитлера Сталину: «Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?» — «Выясню.»
Звонок Сталина Штирлицу: «Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?» — «Так точно, товарищ Сталин.»- «Так положите на место, люди волнуются.»

В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас
Вам не отвертеться.
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, и застегните ширинку.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки?
Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила,
А какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
— Лед тронулся!

Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер!
У меня есть водка.
Я же русский разведчик, а не туркменский.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит,
Да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
Анекдоты про штирлица

Анекдоты про Штирлица и Мюллера

Штирлиц шел по коридору.
Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера.
– Не займете мне 200 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
“Хорошо запоминается последняя фраза”,
– Подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу
Говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
С удовольствием, группенфюрер.
А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
Ночной клуб?
В подвале гестапо?!
Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц.
Люди — это уже наша проблема!

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
Спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
Вот тут-то вы и попались,
Засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел» — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
Анекдоты про штирлица

Лучшие смешные анекдоты про Штирлица

Штирлиц выглянул в окно.
Под окном стоял Мюллер.
«Что русскому здорово, то немцу смерть»
— Подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют,
Почувствовав неприятный запах,
— Да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан.
Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.

В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
Брал.
— Сфотографировал?
Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!

Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк.
Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.

Штирлиц шел ночью по лесу,
Увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер,
Подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер!
Подумал волк.

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу.
Кричи:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
Ну и какая?
Невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!
Ответил Мюллер.
Нет! Петрова!
Отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится,
Подумал Мюллер.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов,
Ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
Вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это?
Удивленно спрашивает Муссолини?
Русский разведчик Исаев,
Безразличным тоном отвечает фюрер, у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.

Короткие анекдоты про Штирлица

Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.

Третий месяц Штирлиц не спал.
Он пил литрами кофе, чай и кока-колу.
Он курил «Беломор» не переставая.
Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби.
Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
Задание Центра было архи сложным и требовало от советского разведчика полной отдачи.
И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание,
То, по крайней мере, попадет в книгу рекордов Гиннеса.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера смешные до слез.

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Штирлиц вышел из кабачка и, упав лицом в грязь, уснул.
— Через пятнадцать минут он проснётся — сработает годами выработанный рефлекс.

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Анекдоты про штирлица

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано:
— Задание выполнено, можно немного расслабиться.

— До Штирлица не дошло письмо из Центра.
— Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
— Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Сборник самых смешных анекдотов про Штирлица и Мюллера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Курица клевала носом.
«Наверное не выспалась», — подумал Штирлиц.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе. «

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий «Юг» на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу…

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
— Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
«Запоминается только последняя фраза», — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — «Так что завтра продолжу спокойно работать.»

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Штирлиц.

— Штирлиц, вы арестованы! — сказал Мюллер.
— По какому обвинению? — спросил Штирлиц.
— Да какая разница — вы всё равно отмажетесь, а нам нужно создавать видимость деятельности…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Дата публикации: 23 апреля 2016 . Категория: Колонка юмора.

Подборка анекдотов про Штирлица. Анекдоты про Штирлица — это особое направление юмора, основанное на игре слов и полностью доступно для понимания только русскому человеку. Ни один иностранец никогда до конца не поймёт всей тонкости и глубины логики сюжета анекдотов о легендарном разведчике.

Анекдоты про штирлица***

1. — Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, — русский?

— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

2. Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

3. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц.

***
4. В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц»!
Отец сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы.

5. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит:
— Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.

6. — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

***
7. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

8. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую будёновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

9. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.

— Мне нужен Штирлиц, — сказал Мюллер.
— А меня нет дома, — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

***
10. . Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю. «

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

Штирлиц ходил по рейх канцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивалa.

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!

Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
“Двоеточие! ” — догадался Штирлиц.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: “Резиденция советской разведки”. “Гласность”, – подумал Штирлиц.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
“Меня нет дома” – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. “Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть”.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

«Юcтас, ты – дyрак. Алекc». Над этой шифрогpаммой три дня cмеялся веcь абвер. И только Штирлиц понял, что eму приcвоили звание Героя Cоветского Союза…

Штирлиц впопыxах застрeлил Мюллeра. На cледующее yтро в Попыхи приeхал взвод каратeлей.

Что-то отличало Штиpлица от окрyжающих, то ли мyжественный профиль, то ли волeвая осанка, то ли парашют, волочившийcя за cпиной.

Штирлиц шeл по Цветочной улицe. Напротив дома № 37 он поднял глазa. Это были глазa Плейшнeра.

Штирлицy yгодила в голову пyля. “Разрывная”,- догадалcя Штирлиц, раcкинув мозгами.

Штирлиц cтоял на cвоем. Это былa любимая пытка Мюллeра.

Штирлиц cклонился над картой. Eго нeудержимо рвало на Родинy.

Ссылка на основную публикацию