Анекдоты про петьку

Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева и Петьку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
— Помню.
— Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
— Нет, кино смотрел.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— …
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».

— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же п*дор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!

— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!

Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Петька тащит за бороду Гендальфа:
— Василий Иваныч! — я белого поймал!

— Василий Иванович, а что такое дилемма?
— Ну как тебе объяснить, Петька? Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать!

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь?
— Так, Петька, это ж смотря какая бабель.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога свела.

— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Белые!
Времени нет бежать — давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
— Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа «Хрен с ним с надписью, может выпьем»? Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»)

Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
— А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
— Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое.

Нашел на старом компе где еще Windows 98, может кому интересно будет.

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

— Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Петька:
— Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
— Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит. А как поймаешь, больно клюются!

— Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
— Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
— А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
— Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Что таке Содом и Гомарра?
— Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В
Садоме одни садисты жили.
— Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!

Читайте самые смешные анекдоты про Петьку. Мы собрали все анекдоты про Петьку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Петровича149
  • про Петросяна6
  • про петухов14
  • про Петьку 261
  • про Петю228
  • про пехоту11

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается — довольный — предовольный. — Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together! — А как это? — А я шашкой перед микрофоном: «щ—щ—щ—ух!», а Битлы: «ту—ду—дум—тум—тум. «

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД. — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Точно, Петька!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. — Ну как? Купила чего—нибудь. — Да, вот пояс женский себе купила. — Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает. Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что это с ними. — Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку. Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. — Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы.

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой: — Порублю, гады! Петька с печи спрашивает: — А кто сбегает?

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: — Смотри, Орел с говном сидят! Петька: — Ну я полетел, Василий Иванович. В.И.: — Полетишь, когда лопатой подбросят.

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что—то пишет. — Петька, ты чего там пишешь? — Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. — А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!

Петька Василий Ивановичу: — Василий Иванович, у тебя чулки есть? — А зачем тебе чулки Петька. — Как зачем, банк взять! — Банк.. в чулках. Красиво.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол—литрой, Петька огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит: — Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: — Что такое пустыня? — Пустыня — это когда идет верблюд. — Дальше. — А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд. — А потом? — А потом еще верблюд. — Ну, а в чем суть—то? — А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Петьку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пришла радиограмма:
— Будет идти бронепоезд — взять любой ценой на нем передатчик!
Петька, решив блеснуть знаниями:
— А на чем передатчик на лампах или полупроводниках?
Василий Ивинович:
— Для тупых повторяю — передатчик на бронепоезде.

— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился.
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Анекдоты про петьку

Встречает как—то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет “Максим” в “Василия Ивановича” переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что. Он же даже еще не родился!

Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на гитаре?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
— Там кто—нибудь есть?
— Там кто—нибудь есть?
— Это что, ЭХО?
— Это что, ЭХО?
— А может туда гранату кинуть?
— А может не надо?

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые…
– Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию. Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
– А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
– Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит.

Внук спрашивает дедушку:
– А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
– Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

Анекдоты про петьку

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
– Василий Иванович, поступил?
– Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: “Изобразите квадратный трехчлен”. А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
– Петька, ты где уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

– Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский… В расход?
– Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…

– Василий Иванович,презервативы американские привезли!
– Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!

Петька вбегает в штаб.
– Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!
– Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится.

Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить). Василь Иваныч:
– На что жалуетесь молодой человек?
– Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
– Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс. Василь Иваныч:
– Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
– Дак это же @овно.
– Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
– Да вот что-то с памятью стало,склероз.
– Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
– Дак это же @овно.
– Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
– Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
– Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
– Да е@@л я эту вашу таблетку.
– Петька пиши,даже на таблетку стоит.

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли.

— Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:

— Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. — Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона.

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона
во второй эскадрон перевел.

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.

Василий Иванович и Петька угнали самолёт. чудом
взлетели. летят.

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

– Петька, что ты пишешь?

– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

– А про меня можешь?

– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.

– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.

– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.

– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.

– Сделано, Петька, быстро-то как летим!

– ?! – Василий Иванович, пишут, что «Продолжение в следующем номере»!

Тема статьи – анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Петьку. Феномен их уже в том, что каждый читатель сразу же понимает, о ком идёт речь. О легендарном начдиве Красной Армии В. Чапаеве и его верном ординарце. Постараемся ответить на вопрос, почему так произошло, и, помимо содержания лучших анекдотов, кратко коснёмся причин возникновения данной темы.

Анекдоты про петьку

Немного теории

Всякий ли рассказ с юмором называется анекдотом? Для этого требуется соблюдение двух условий: он должен быть кратким и иметь неожиданную, остроумную концовку. История этого фольклорного жанра началась ещё в VI в. до н. э. Уже тогда народ сочинял смешные небылицы про реальных исторических личностей, подчёркивая характерную для них негативную черту: жестокость или глупость, агрессию или жадность.

Позднее героями юмористических рассказов становились блондинки, тёщи, представители конкретных национальностей, персонажи из известных художественных произведений и кинофильмов, герои мультфильмов.

Анекдоты про петьку

Народное творчество создало целые циклы подобных рассказов. Особенно известны анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, В. Ленина, абстрактного Вовочку, Штирлица и т. д. Сегодня наиболее удачные и смешные публикуются в прессе, издаются в специальных сборниках. В чём феномен тех героев, о которых идёт речь в предлагаемой статье?

Анекдоты про Чапаева: версии возникновения темы

Уникальность героя Гражданской войны в том, что, будучи рождённым в крестьянской семье, он даже не закончил церковно-приходскую школу, но при этом великолепно проявил себя как военачальник. Ещё в годы Первой мировой учился в унтер-офицерской школе, заслужил три Георгиевских креста. О большевике, начдиве Красной армии, погибшем в борьбе с уральскими казаками в 1919-м, в 30-е годы был снят талантливый фильм братьями Васильевыми, сделавший его личность легендарной.

В 1960-х фильм снова появился в прокате, поэтому существует версия: герои фильма стали настолько популярны, что попали в фольклор. Это показатель признания.

Анекдоты про петьку

По другой версии, все анекдоты про Петьку и Василия Ивановича рождены в стенах КГБ. Причём это касается и многих других реальных персонажей истории, особенно государственных деятелей. В 1964-м страна готовилась к годовщине со дня смерти Ленина, и перед сотрудниками стояла задача – сбить волну юмористических баек про Владимира Ильича. Вот и запустили новую тему.

Короткие анекдоты

Всегда ценятся короткие, но яркие зарисовки, раскрывающие ту или иную особенность персонажа, реальную или приписываемую. Предлагаем вашему вниманию наиболее интересные.

-Василий Иванович! Гляди, белые лезут!

-Ты что, Петька! Пока контру не разобьём, про грибы забудь!

Прислал Котовский начдиву из-за границы коньяк и банку икры красной.

Чапаев в ответ отправил письмо: «Спасибо за самогонку, хоть и клопами пропахла. А клюкву с Петькой даже пробовать не стали — больно уж рыбой воняла!»

Петька просит Василия Ивановича:

— Одолжи носки, на свидание собираюсь.

— Бери, видишь, у печки стоят.

Анекдоты про Чапаева часто включают ещё один персонаж — Анку-пулемётчицу.

Василий Иванович! А ты можешь объяснить выражение: «сексуальная прелюдия»?

— Именно то, Петька, что у нас с Анкой происходит на людях.

Топ-5 анекдотов с участием Фурманова

Лучшие – это по-настоящему смешные анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, высмеивающие человеческие пороки.

Попали на него Петька, Чапаев и Фурманов. Есть нечего, отправились они вглубь острова на добычу, договорились вернуться через час. Петька приходит вовремя, но с пустыми руками. А Чапаев целую тушу притащил. Зажарили они её и приступили к трапезе. Петька тут и говорит: «Два часа прошло, а Фурманова всё нет. Эх, и не нравится он мне!» Василий Иванович, уплетая очередную порцию мяса, отвечает: «Ну, раз не нравится, так и не ешь!».

Чапаев с Петькой сидят и пьют водку. Мимо идёт Фурманов:

— Ого! Водочка! Третьим буду!

— Не угадал, четвёртым. Мы уже троих послали!

Идёт Чапаев мимо, видит, Петька на бумаге текст какой-то строчит:

— Это ты что, Петька, пишешь?

— Надо же! Не знал, что такой талант у тебя! И про кого пишешь?

— Не забудь, и про меня напиши.

— Да и про вас, и про Фурманова напишу, опер сказал, чтобы обязательно про всех!

Отправили Петьку с Василием Ивановичем в командировку, а потом отчёт затребовали. Вздохнули оба и честно написали, что всё время пили. Вызывают их к командующему, тот и говорит: «Так не пойдёт! Надо какое-нибудь серьёзное дело указать. Например, литературное чтение.» Те переписали отчёт, который стал выглядеть таким образом: «Посетили библиотеку, прочитали книгу. Вернулись обложку сдать, чтобы другую взять, а навстречу Фурманов, весь начитанный такой!».

— Василий Иванович! Ты смартфон видал?

— Видал, Петька, эх и умный он, зараза. Как наш Фурманов, прямо! Только ему можно ещё и в морду потыкать!

Топ-5 анекдотов с участием Анки

Анекдоты про петьку

Анка — яркий персонаж, дающий возможность высмеивать любовные треугольники, человеческие пороки и неискренность чувств. Лучшие анекдоты про Петьку с Василием Ивановичем, на наш взгляд, включают и эту героиню.

Василий Иванович! Из-за Анки меня исключили из партии!

— А что случилось?

— Да прохожу мимо местной бани, а мне Анка рукой машет. Я разделся догола, захожу в парилку, а там. партсобрание!

— Василий Иванович! Говорят, Анка-то Интернет в дивизию провела!

— Так, Петька, Интернета расстрелять, Анку доставить ко мне!

Василий Иванович на построении дивизии спрашивает солдат:

— А скажите, а зачем птицам нужны деньги?

— Низачем, Василий Иванович!

— Тогда, орлы, сообщаю вам, что зарплаты не будет, я её пропил.

— И твою, ласточка!

Решил Чапаев на Анке жениться. Петька спрашивает недоуменно:

— Как же так! Вы же говорили, что с ней вся Кубань.

— Да я тут, Петька, глобус в штабе поглядел, там эту Кубань и не видать вовсе!

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича часто выглядят как диалоги. Возглавляет наш топ именно такая байка.

Анка! Ты почему начдиву честь не отдаёшь!

— Не могу, Петьке уже отдала!

Анекдот — лидер топа

У каждого есть свои любимые анекдоты про Петьку и Василия Ивановича. Делаем выбор с учётом требований жанра.

Анекдоты про петьку

— Василий Иванович! А были случаи, когда ты спасал девушек от изнасилования?

Анекдоты >>> Анекдоты про Чапаева

Здесь представлены смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые можно читать онлайн бесплатно и смеяться хоть до слез.

Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается, Петька у него спрашивает: — Ну, как, поступил? — Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически это выразить — не знаю!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили на путях цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобках — (ОН). Попробовали — точно он!

Василий Иванович с Петькой пьянствуют на берегу реки. По причине жары разделись донага. А на закуску в ближайшем селе украли барашка. Василий Иванович говорит: — Чтоб не поймали нас с этим бараном, ты, Петька, втыкай кости в песок. Напившись до чертиков, Василий Иванович отключился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задний проход. Очнувшись, Василий Иванович пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подходит к Петьке и говорит: — Петька, надо завязывать пить. — А что такое? — Сижу я в кустах, тужусь. Смотрю — из заднего прохода позвоночник вылазит. Еле-еле назад запихал!

Чапаев со своей дивизией добрались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились: — Чудо то какое . — Зверь какой то невиданный . Чапаев говорит: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он чего знает, что это такое! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа . судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют! Что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево стоит? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — Василий Иванович, спрыгивай! — Не могу, Петька, руки затекли! — Так, ты хоть ноги разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

Петька возвращается в полк. Чапаев его спрашивает: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот, в Военную академию поступал, и на экзамене провалился. — Как так? Почему? — Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я ответил, что это конь такой, из шестого эскадрона. — Эх, это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Прилетает Петька с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка. — Да, все тоже самое, как и у нас, только y женщин грудь на спине растет. — А как же они детей кормят? — Как детей они кормят — не знаю, но танцевать с ними приятно!

— Василий Иванович, танк лезет! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.

Прибегает как-то Петька к Василию Ивановичу: — Василий Иваныч! Я колобка зарубил! — Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? — Да правду говорю, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда, туда-сюда. Я его шашкой хрясь! — и напополам! — Эх, дурак ты, Петька, дурак! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Петька приходит к Анке и предлагает ей пойти в кино. — Петька, да мне и надеть-то нечего. Петька открывает шкаф и начинает сбрасывать платья: — Зеленое, синее, красное, привет Василий Иванович, желтое, серое.

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: — Ты кто? — спрашивают Анку, — Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — А я — ИндиПетька.

Ранним утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Около штаба проходит Анка мимо Чапаева. Тот ей строго: — Анка, ты почему честь не отдала? — А я её, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку:
[1] [2] [3]

Ссылка на основную публикацию