Анекдоты матом читать бесплатно

Влезает бабка в автобус и говорит:
— Осторожно, мужики, яйца не поколите!
— Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
— Я не с яйцами, а с гвоздями!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, моя мама решила ненадолго к нам приехать. Надо бы ее приютить…
— Дорогая, ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
— Просверли мне в жопе дырочку.
— Зачем?
— Меня Арлекин полюбил.

Гражданином королевства Непал является человек, зачатый непальцем и непалкой.

Кто такая теща? – Это мать ее!

Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
— Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие – 200 долларов.
— Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
— Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
— Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Мне в данный момент очень скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество.
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
— Господа, а как же насчет…этого?
Мужики говорят:
— Насчет этого вам надо было е%арей- надомников вызывать, а мы — пи$дуны -задушевники.

Что тоньше комариного х#я?
— Комариная струя.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато — это хорошо, а
х#ёво — это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно — лучше, чем пи$дато.

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Смотри, ты колготки где-то порвала?
— Да это я за танк зацепилась?
— За какой танк?
— Да на погонах.

— Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость.
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Сидят три женщины. Первая говорит — мой муж пил, спился и умер.
Вторая — мой муж курил скурился и умер. Третья — а мой муж скончался.

Ссылка на основную публикацию