Анекдоты до слез читать

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию…

Вовочка:
– Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
– Он у тебя священник?
– Нет, боксер!

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и “Лексус” до работы доехать…

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
– Зачем?
– А как?
– А, ну да…

– Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
– Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Отец – сыну:
– Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
– Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

– Папа, откуда дети берутся?
– Эх, сынок, если бы я знал это тогда!

– Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…

– Знаешь почему тесть тестем называется?
– Почему?
– Потому что он тестил старую версию моей жены.

Предательски крадется юбилей и в сложных позах стало тяжелей…

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!

– У меня собака пропала!
– Надо было в морозилку положить.

Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство.

Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!

Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками…

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Анекдоты до слез читать

Содержание и быстрый переход:

В ресторана.
Посетитель спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Да нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Анекдоты самые смешные до слез, читать свежие анекдоты.

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.

В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.

Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.

Только русские на вопрос, Ты Куда? Отвечают, Щас приду.

Анекдоты до слез читатьСантехник закончив чинить кран.
Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!

Встречаются две пр0стутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

Муж спрашивает жену.
Что сегодня на обед?
— Ничего.
Вчера же, тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила .

Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!

Еврейские анекдоты в картинках с надписями

Умный воспринимает критику как инструкцию, дурак как оскорбление.

Анекдоты до слез читатьРядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты смешные аж до слез, чтобы поднять ваше настроение и дать вам заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши ржачные анекдоты и делитесь ими в соц сетях.

Анекдоты до слез читать

Самые ржачные анекдоты

В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
– Извините, Вы не знаете твердого цилиндрического продолговатого предмета из трех букв, заканчивающегося на ..й?
– Конечно знаю, это кий.
– Извините, а у Вас резиночки не найдется?

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Мужик бежит за автобусом.
Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас описаемся от смеха!
— Вы ща обделаетесь — я водитель…

– Святой отец, я согрешила…
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Анекдоты до слез читать

Самые ржачные анекдоты до слез

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет? — удивляться новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Анекдоты до слез читать

Анекдоты ржачные и прикольные

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
— Вот блин! А голову-то забыл помыть!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется *опа — к приключениям!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу, разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!

Еще больше анекдотов вы найдете здесь .

Анекдоты до слез читать

Опубликовали для вас новые анекдоты и шутки свежие смешные до слез, которые вы можете читать прямо онлайн на сайте.

Сайт заботиться о вашем хорошем настроении!

Анекдоты свежие смешные до слез читать

1. Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

2. На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

3. Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Анекдоты смешные до слез читать онлайн

4. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая. — Гинеколог и адвокат подтвердил.

5. Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано «живая рыба». — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

6. Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что…

Еще больше анекдотов тут.

7. — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

8. — С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Новые анекдоты смешные до слез читать

9. В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! – сказал директор учителю математики.

10. Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

11. Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: «А не… «, а второй подхватывает: «…выпить ли нам? «

Сегодня вы сможете читать бесплатно свежие смешные до слез анекдоты, которые с легкостью поднимут ваше настроение и не оставят вас без улыбок на лице. Смейтесь и веселитесь!

Анекдоты до слез читать

Свежие смешные до слез анекдоты

— Мамочка, а правда что детей аист приносит?
— Да, сынок, правда.
— И подарки всем детям дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.

— Вася! Ты поймал кирпич?
— Ну, раз молчит, значит, поймал.

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри!
— Я и отсюда могу полаять.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Анекдоты до слез читать

Анекдоты смешные до слез свежие

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да, у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они неограниченные?!

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

— А какая разница между ужасом и жутью?
— Ужас — это когда внезапной волной тёщу с пляжа уносит в открытое море, а жуть — это когда следующей волной её выбрасывает обратно!

М ужик идёт мимо пивной, вну т ренний голос ему говорит:
— Ну что, зай д ешь?
Мужик стиснул зубы и пр о шёл мимо. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я п ош ел!

Т оварищ курсант, я не пони м аю, ну сколько можно пить? Ну, выпил одну, в ып ил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же нап ив аться?

Д ва часа английский капитан пр ов одил занятия на тему «Долг солдата». Капитан:
— Рядовой Джон, почему английский солд ат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат, подумал, почесал затылок, по тё р переносицу, отвечает:
— Так точно, мой капитан, вы правы! Поч ем у он должен умирать за свою страну?

Г енерал приехал инспектиров а ть часть, которой когда — то командовал. Раньше это была самая безобразная часть. Смотрит — всё в порядке, со лд аты подтянутые, обмундирование отглажено. Зашли в кабинет командира, жарко, гене ра л расстегнул мундир, развалился в кресле:
— Ну рассказывай, как же это тебе у да лось?
Командир:
— Да это у меня с та ршина, товарищ генерал.
— Зови.
Вбегает стар ш ина, руку к козырьку:
— Товарищ генер. засте бн ись.
— .
— За-асте бн ись!
Командир подскакив ае т к генералу:
— Товарищ генерал, застегнитесь, п ож алуйста, он третий раз не повторяет.

Р ядов ой Петров!
-Я!
— Ряд ов ой Иванов!
-Я!
— Рядовой Ч укча!
-Мой!
— Что м о й?
— Так то чн о!
— Что так то ч но?
-УРА-а- а -а-а!

В израильскую армию при б ыл американец, инспектировать. Идут два генера ла по территории воинской
части. Американский генерал:
— Дисциплина ни куда не го ди тся! Мимо нас прошёл рядовой, даже не п оп риветствовал.
— Что вы гово ри те? Я ему сейчас устрою.
Еврейский генерал догон я ет солдата:
— Мойша, ты что, на ме ня обиделся?

З еки сидят в камере. Все картёж ны е игры давно переиграны, скучно. Тут заводят н о вичка. Зеки сразу к нему:
— В карты иг рае шь?
— Играю.
— В как у ю игру?
— В «монтану».
— Научи нас?
— Нови ч ок раздал по карте. Зеки сдали деньги в банк, откр ыв ает новичок свою карту и говорит:
— Монтана, я выиграл! И за б ирает все деньги.
Зеки:
— А в че м суть?
— Кто первый берёт карту и говорит: «М о нтана», тот и
выиграл.
— Давай ещё раз с ы граем, — говорят зеки.
Сдали по карте, деньги поло жи ли в банк.
Зеки хватают кар т ы и орут:
— Монтана, мон та на.
Новичок бер е т карту:
— Не повезло вам, ребята, у мен я козырная монтана! — и
забирает все д е ньги.

Е дут по горной дороге г р узин и русский. Попадается дорожный з н ак, на котором нарисованы два яйца. Русский:
— А что обознача ет этот знак?
— Это дорога раздвая й ца.

Д ва зека сидят в к ам ере. Один:
— Колбасы бы се йч ас.
— Неплохо бы.
— Ты кусь, и я кусь. Ты к усь, и я кусь, кусь.
Удар по голове табуре т ом.
— Ты чего?
— А нечего два р а за кусать.

П реследуя престу пн ика, старшина Иванов выстрелил в воздух. И не по пал.

Анекдоты до слез читатьВстретились как-то с друзьями за кружкой пива. Среди нас был один киргиз с красивым именем Акылбек. И я спрашиваю: «Акыл, не против, если я расскажу анекдот про киргизов?». Приятель ответил: «Э-э, трави, конечно! Мы же не такие тупые, как вы про нас в анекдотах рассказываете».

Ну, я и рассказал: «Вышел парень на свой дачный участок, смотрит, а его сосед киргиз яму в своём огороде копает. Парень спрашивает, зачем, дескать, яму копаешь? Картошку решил посадить?

Киргиз и говорит: «Да нет, понимаешь, мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс».

Парень прифигел, но ничего не сказал. На другой день выходит, а киргиз уже вторую яму копает. Парень остолбенел, но спросил: «А на кой хрен тебе вторая яма?!».

Киргиз: «Так две фотографии надо же!»».

Наш киргиз дослушал, да как заржёт: «Вот деби-и-ил! Он что, не мог в одной яме два раза сфотографироваться?».

И тут мы просто потухли))))

Мыши плакали, кололись

Анекдоты до слез читатьКак-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».

Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

А вот твоя панама!

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:Анекдоты до слез читать

— Ты чего хмурый такой?

Зайчик и отвечает:

— Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.

— В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».

Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.

Косой и спрашивает:

— Волк, а где твоя панама?

— Нет у меня никакой панамы!

Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами «вот твоя панама».

Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.

Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.

Медведь и отвечает:

— Как встретишь волка, спроси, где его часы.

Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:

— Волк, а где твои часы?

Волк радостно протягивает лапу:

— Да вот мои часы!

Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:

А вот твоя панама!

Анекдоты до слез читать

Привет, бобёр! Привет, бобры!

Идёт заяц по сказочному лесу, травку щипает. Перешёл через поле и незаметно попал в другой лес, обкуренный. Тут и дым из каждого дупла, и конопли полон двор – всё как полагается, да только страшно очень, потому как неадекват в тех краях — дело обыкновенное. Захотел, было, косой назад повернуть, как видит, лиса обкуренная сидит. Испугался заяц, да делать нечего, приметила уже, надо хотя бы поздороваться.

— Здравствуйте, уважаемая лиса.

— Какой же я Вам бо-бо-бобёр?

— Заяц я, заяц! Вот у меня и хвостик комочком, и шерсть мягкая, и ушки длинные!

— Здоров же ты гнать! Ну, какой из тебя заяц, когда ты – вылитый бобёр! Ты себя видел, когда мама на свет рожала? Бобёр и есть, хочешь, давай у кого-нибудь ещё спросим?

Идут заяц с лисой по лесу, видят волка, а тот косячком затягивается.

— Здорово, лиса, здорово, бобёр!

— Какой же из меня бобёр, у меня и зубы-то не такие, и уши длинные, а шерсть серая, и хвостик комочком!

— Да чё несёшь, обкурился совсем?

В общем, повторилась история, и решили они спросить ещё у кого-нибудь. Заходят в берлогу, а там мишка сидит и коноплю заворачивает.

— Здравствуйте! О, бобё-ё-ёр, тыщу лет не видал!

— К сове пошли — предложил волк — Она у нас тут самая мудрая, она-то скажет, кто ты, заяц или бобёр.

Пришли звери к одинокой сосне, а оттуда дым столбом валит. Зовут: «Сова, сова, выходи!». Через минуту из дупла вылетает взъерошенная птица, делает мёртвую петлю, крутит сальто на ветке, и, наконец, повиснув, недоумённо пялится на животных и вскрикивает: «Здорово, бобёр. Привет, бобры?!».

Анекдоты до слез читать

С таким настроением ты слоника не продашь!

Встречаются как-то два друга. Очень давно не виделись, соскучились, и само собой возник разговор «за жизнь».

Один и говорит: «Ужас, скоро застрелюсь. Прихожу домой с работы – жена пилит, тёща пилит, есть нормально не готовят, убираются чёрте как и всё время просят денег. Не могу, не могу так больше, ве-ша-юсь!».

Друг ему в ответ: «А у меня всё замечательно, я себе слоника завёл. Он мне и готовит, и посуду моет, и за чистотой в квартире следит – всё делает, а сам при этом много не ест, особо не гадит и за собой убирает».

Первый удивлённо: «А откуда у тебя такой?» — «Ну, так, есть источники. Хочешь, тебе продам?».

Первый: «Конечно, по рукам!».

Прошло несколько месяцев. Друзья встречаются снова, и первый начинает злиться: «Что ты мне продал? Эта скотина жрёт как целое стадо коров, гадит точно так же, а вот убирать за собой не собирается вообще! Я твоего слоняру недавно чуть вообще не пристрелил. Не устраивает меня такая живность!».

Но вместо того, чтобы хоть как-то оправдаться, друг неожиданно расплылся в улыбке: «Не-е-е, брат, с таким настроением ты слоника не продашь!».

Анекдот про очень хорошего менеджера по продажам

Анекдоты до слез читатьЖил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Анекдоты смешные до слез читать

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами смешными до слёз на разные темы про самых популярных персонажей

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

Наблюдая за социальной политикой некоторых лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве бабушек через дорогу не переводили, а под машины толкали.

Нужна помощь! Я недавно купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Уже через месяц мне пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я сделал не так? Может мне не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Я аж прослезился от счастья, ведь я долгих 30 лет ждал момента, когда мне пригодятся эти сведения из школы.

Что-то у нас в последнее время кассиры супермаркетов стали вымирать. Сами судите — куда не зайдешь — десять касс, а работает только одна.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

Чтобы хорошо проявить себя, одной инициативы мало, нужно еще пол-литра хорошего проявителя.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!» и все узнали об инфаркте физрука только через полчаса.

Анекдоты до слез читать

Анекдоты смешные до слез читать на разные темы

Фразу: «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Глянешь, бывает, в кошелёк, и такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой, и свистит, свистит, свистит!

Всё-таки, как хрупок человек. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Если в Москве отключить метро, 80-90% жителей не найдут где живут.

Рекомендуем также почитать на сайте:

Самый большой лжец — Пенсионный фонд России, который поздравляя тебя с днём рождения, желает крепкого здоровья и долгих лет жизни.

Историческая справедливость восторжествует, когда очередным президентом США станет индеец.

Также советуем посетить разделы с анекдотами:

Анекдоты до слез читать

Читать самые прикольные анекдоты до слез

1. Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

2. — Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Что мы только что сделали?
— Обокрали краеведческий музей!

3. Мне психолог сказал: …..-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его…..
-ОК…А с письмом что делать?

4. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

5. – Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?

6. – Любишь медок, люби и холодок! – орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

7. Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

8. Приходит мужик в бар и говорит бармену:
– Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
– Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
– Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
– Мужчина ну Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
– Вот видиш зараза, что твоя булочка наделала.

Читать прикольные анекдоты до слез

9. Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!

10. Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

11. Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

12. Подруга подруге рассказывает:
– Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. “О-О, – думаю – нашла!” Наклонилась подобрать, чувствую – зарабатываю!

13. Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
– С ночёвкой?!
– Нет бля на выходные.

14. Блондинка проехала на красный цвет. ГИБДД-шник останавливает её и говорит:
– Разве вы не слышали, что я вам свистел?
– Конечно слышала, но я уже замужем!

15. Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Смотрите лучшие смешные до слез анекдоты недели здесь .

Уважаемые друзья парад 9 мая был потрясающий. Сейчас все дома и мы приготовили для вас веселую подборку смешных анекдотов до слез. Будьте в настроении весь день прочитав наши шутки. Хорошего вам настроения и выходных.Эти анекдоты мы собрали из новой коллекции, так что вы о них еще не слышали.

*****
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

*****
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

*****
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.

*****
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Анекдоты смешные до слез читать онлайн

*****
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

*****
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

*****
— Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ.
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются…
— Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

*****
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

*****
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

*****
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

*****
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Ссылка на основную публикацию