Анекдоты для детей

Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
— Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
— Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я — зайчишка.

У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
— Скажи, а у тебя дети есть?
— Да, у меня целых двое сыновей! — быстро ответил тот.
— А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
— Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
Анекдоты для детей

Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
— Дима, что нужно сказать тете?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик.

Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
— Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно.
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!

Классный руководитель спрашивает детей:
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит!

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
— Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
— Десять рублей. — ответил кассир.
— Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?

Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
— Мамочка, что это?
— Это седой волос. — отвечает мама.
— А почему они появились у тебя?
— Это потому, что ты меня не слушаешься — ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
— Так вот почему у бабушки полная седая голова!

У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
— Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
— Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
— Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.

Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)

Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!

Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!

Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»

Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Папа спрашивает детей:
— Кто съел яблоко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ещё будешь?
— Буду!

На нашем сайте собраны смешные детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

Девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну. туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!» Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— крикнул один пожарный другому.
— Ок. Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— Ааа, блять… я думал ты горелых кидаешь!

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Тут можно почитать и похахатать до слез над анекдотами для детей и шутками про самых излюбленных детских персонажей

— Вадик, ты когда делать уроки собираешься? — После фильма. — После фильма будет поздно. — Между прочим, мама, учиться никогда не поздно!

Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей: — Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. Учитель: — Мальчик, ты что-то хочешь спросить? — Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!

Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит: — Дай мне хлеб для подкормки, сынок. — Пап, я его съел. — Ну, тогда кашу дай мне. — Кашу я тоже съел. — Да, сынок. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой.

Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит: — А что сказать надо? — Дайте еще!

Анекдоты для детей

Анекдоты для детей

Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям: — Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт.

Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол. — Что это за шум у вас в квартире? — спрашивает один второго. — Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике.

Советуем еще почитать на нашем сайте:

Анекдоты для детей

Вовочка прибегает к маме: — Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают? — Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет.

Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: — Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети — сильные лакомки.

Учитель музыки — Машеньке: — Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя — талант.

— А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон «Sony», который она обещала подарить мне на совершеннолетие.

Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить: — Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает?

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки — это собаки!

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. — Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? — Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой.

Мальчик спрашивает у бабушки: — Бабушка, а почему у птичек есть перышки? — Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. — Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

— Ты чего делаешь? — Немецкий учу. — 3ачем? — Хочу свалить в Германию. — Придурок! Лучше учи китайский или арабский! — Я же сказал — хочу свалить в Германию! — А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

— Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция «О’кей Google» не штала распожнавать мои шлова. — А после чего это произошло? — Пошле того, как я удалил два передних жуба.

Идёт мама с маленькой дочкой: — Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно.

— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет. — А если я буду плохо учиться? — Тогда купим пианино.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21]

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
— Пап, а почему у этой тети такой пузатый живот?
— Сынок, наверное, она много воды выпила.
— Папа, а ребенок там не утонет?

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

Кондуктор спрашивает еврея:
— Вы билеты на детей взяли?
— Где вы их видите? Это бесы, а не дети!

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу…

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
— Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: «Я еду на бегемоте!»…

— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

— Сынок, перечисли, что должно быть в твоем портфеле, когда ты идешь в школу?
— Бутерброды, много бутербродов!

Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.

Бабка говорит деду:
— Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
— Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!

«Во дает!» — восхищались дети работой проститутки.

Приходит домой сын из школы:
— Сынок, как успехи в учебе?
— Папа, ты только не волнуйся!
— Хорошо, только ты не обижайся!

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

— Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
— Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
— У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин. – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: — Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и говорит гордо: — Снег!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Один старый большевик другому: — Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети. Детей жалко!

В детском садике воспитательница хвалит девочку: — Молодец, хороший автопортрет получился!. — Это не автопортрет, это лошадка, сказала маленькая Ксюша и заплакала.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? — Знаем, знаем. — Хотите испить водицы из копытца? — Хотим, хотим. Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. — Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Подготовили огромную подборку из большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школу и про детей. Эти анекдоты очень смешные аж до слез.

Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни.

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Слово «еепулгеще» звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Встречаются во дворе три щенка: — Тяв! — говорит один.
— Гав! — отвечает другой.
— Мяу! — говорит третий.
Два щенка смотрят на третьего: — Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?
— Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.

— Как учил меня папа «Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся!».

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…

В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?

Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!

Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!

У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву.
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь.

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.

Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!

Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…

-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками.
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
– А что такое рифма?
– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
– И на это он живёт?

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Вовочка подходит к маме:
– Мама, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-ам, ну да-ай!
– У меня нет, пойди попроси у папы.
– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
– И о чём же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
– Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”. А папа сказал: “Да, да, я его непременно выпорю!”.

Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.

И нечего тут морочить тёте голову!

– Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя – “Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля – Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница – “Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты”
Вовочка – “Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот парень не выговорит слово бухгалтер”.

Учительница:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
– Сковородка.
– Вовочка, ну и где же в “сковородке” буква Ч?
– В ручке.

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
– Мама, а давай купим корпорацию “Майкрософт”!
– Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
– Ну и что? Один раз потратимся, зато каждый год доход 34 миллиарда долларов.

Ссылка на основную публикацию