Анекдот про василия

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается.
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Анекдот про василия

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мyжиком там спит!
— Тссс! Это водка того мужика!

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М-м-м… креветки ела?
— Ага.
— Так… и пивком запивала?
— Ну да!
— Хм-м-м… (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был.
— Точно.

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Читайте самые смешные анекдоты про Васю. Мы собрали все анекдоты про Васю которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про варенье55
  • про Василий Ивановича223
  • про Василису26
  • про Васю 472
  • про Ватикан13
  • про ватников1

Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

Наркоман приходит к другу — Вася дома? Нет, Вася умер! Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею. — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как. Всегда есть с кем выпить!

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги. Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

«Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много. » из записок бомжа Василия.

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются. Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ.

Встречает мужик соседа: — Вася, ты слышал, что тут произошло? — А чо такое? — Да тут мента обокрали… — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет. Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа. — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Вернувшегося домой солдата спрашивают: — Где служил, Вася? — В Каракумах. — Что это? — Черные пески. — Интересно, они и в самом деле черные? — Не очень. Видно, много краски ушло налево.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, Господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Хмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Хмыря! Вот полюбуйтесь: — Машенька Хмырь из Антоновки, Феденька Хмырь из Решетиловки, Симочка Хмырь из Покатиловки. — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Васю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!

Анекдот про василия

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
— А Васю можно?
— Вася умер.
— Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
— Васеньке от родителей, Васе от сестры , Васе от дяди, Васе от друзей:
— ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька:
— Василий Иванович! Ты бы газетку постелил.
— Ничего, я и так достану.

— Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
— Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек — безработный

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».

— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушёл и — развёлся.

Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!

— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
— Конечно, в ад, там все мои друзья.

Во времена пейджеров.
Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту: «Вася, забери труп из машины»

Надпись « Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

— Так, смотрим вашу анкету. 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
— Да море предложений было!
— Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
— «Вася, пойдём похмелимся!»

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Были в гостях у знакомых. Он — огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит: Вася! Смотри же! Осторожно! Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром: Опять напился. Уже ничего не понимает.

— Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
— Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Васю. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Василия Ивановича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали.
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
— Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят — нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
— Ну что белые пробежали?

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что—нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги…

Анекдот про василия

Петька:
— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— А за что?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
— Сидоров, руки по швам, пры—жок! Иванов, руки вверх, пры—жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры—жок!
— Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в “тетрис” играете.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты…
— Иди лучше ты, я то своего забрал.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда—сюда ходят.
— Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
— Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
Чапаев вспылил:
— Я же говорил: евреев на разведку не брать!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Заходит Петька к Василию Ивановичу, шашку вытирает.
— Василий Иванович, я это… колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею копал.

— Василий Иванович, ну и дуб же ты!
— Да, Петька, могуч я!

— Василий Иванович, ну и грязные же у тебя носки, ну и воняют же! Даже хуже моих!
— А я старше тебя, Петька!

Чапаев поехал поступать в Военную Академию. Возвращается грустный.
— Ну как, Василий Иванович, сдал?
— Нет, Петька. Кровь сдал, мочу и кал сдал, а вот математику не смог.

— Василий Иванович, а кто это – Джевахарлал Неру?
— Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых, не твое дело, кого я джевахарлал!

-Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
-Да нет, Петька, это рожи у буржуев такие.

Чапаев поехал поступать в Военную Академию. Возвращается грустный.
— Ну что, Василий Иванович, опять не сдал?
— Не сдал, Петька, на истории завалили. Меня спросили: «Кто такой Цезарь?», а я ответил:
— Жеребец из второго эскадрона.
— Это я виноват, Василий Иванович! Как ты уехал, я Цезаря в четвертый эскадрон перевел.

Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым, — троих мы уже послали.

— Петька, ты почему написал, что выступаем в поход в среду, я же сказал – во вторник.
— А я не знал как писать, «фторнек» или «фторник».
— Надо было, Петька, в словаре посмотреть.
— Да смотрел я, там на Ф вообще такого слова нету.

— Василий Иванович, а ты цыганочку можешь?
— Могу, Петька!
— А польку?
— И польку могу!
— Ну а ламбаду?
— А эта бл@дь откуда?

— Василий Иванович, Анку током убило!
— Ты что, Петька, у нас и электричества-то нету.
— Аккумулятор ей на голову свалился!

Идет Василий Иванович пьяный, грязный, оплеванный. Навстречу ему Петька.
— Василий Иванович, ты откуда такой!?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

— Василий Иванович! К тебе жена приехала!
— Молодец, Петька, что сообщил! Только надо говорить не «к тебе», а «к вам».
— Не, к нам она вчера приезжала.

Петька вбегает в штаб и кричит:
— Василий Иванович, американцы на Луне высадились!
— Ишь, Петька, куда мы буржуев загнали!

— Василий Иванович, а тебя вчера по телевизору показывали!
— Не ври Петька, тогда телевизоров еще не было!

Василий Иванович построил дивизию и говорит:
— Здорово, орлы!
— Здравия желаем, Василий Иванович!
— Птицам деньги нужны?
— Никак нет, Василий Иванович!
— Ну вот что, орлы. Ваши деньги я пропил!

Попали Василий Иванович, Петька и Анка на необитаемый остров.
— Василий Иванович, тебе в Анке что больше всего нравится?
— Грудь!
— А я тебе ляжку оставил.

Петька читает книжку про Древний Рим.
— Василий Иванович, а что такое оргия?
— Это пьянка, Петька!
— Василий Иванович, а кто такие гетеры?
— Это проститутки, Петька!
— Василий Иванович, а кто такие патриции?
— А что там написано?
— Патриции проводили время в оргиях с гетерами…
— А, это опечатка, Петька, не патриции, а партийцы.

— Василий Иванович, к нам хотят присоединиться Али-Баба и 40 разбойников.
— Петька, пиши приказ. Али и 40 разбойников зачислить в отряд, а бабу — ко мне!

Василий Иванович ругается:
— Петька, опять кто-то в сортире всю стенку гавном измазал!
— А я знаю, кто это. Это Фурманов!
— Да ты что?!
— Больше некому. Он один, как выйдет из сортира, так руки моет.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве:
— Василий Иваныч! И ты здесь!
— Да, Петька, мы академиев не кончали, так что мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор там мучается!

Самый опасный водитель это тот, ко.

Самый опасный водитель это тот, который вас обгоняет, несмотря на все ваши действия, направленные на то, чтобы помешать ему это сделать.

По улице идет старая бабулька. В об.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят
деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?».
Бабулька: «Ну. не все платят».

Мужчина, руку вы не предлагаете, се.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду.

Блондинка:- Мне полный бак бензина .

Блондинка:
— Мне полный бак бензина поновее — 95-ого года выпуска.
— У нас нет такого!
— Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

— Что у Вас за бордель!? Даже нечег.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать. Но никто не жалуется!

Уважаемая дама, вы прожили с этим м.

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую «юбку».
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет. .

Если вы понимаете, что из вас хотят.

Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.

— Мужчина, в таком пьяном виде.

— Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
— А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
— Так ему же выступать, он актёр!

У ліфт вбігає чоловік і випадково, .

У ліфт вбігає чоловік і випадково, ліктем, зачіпає шикарні груди жінки, що стоїть там.
— Прошу вибачення, — говорить він . — знаєте, якщо у вас таке ж м’яке серце, як ваші шикарні груди, то вам просто немає рівних!
— Щиро дякую! А якщо у вас все таке ж тверде, як ваш лікоть, . то я живу в 25 квартирі.

С Днем Рождения! Я проснулся оче.

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Блог «Король и Шут» представляет альманах народного творчества, посвященный Василию Уткину. Лучшие цитаты взяты из пользовательских комментариев Sports.ru, в скобках – соотношение плюсов и минусов записи.

Анекдот про василия

Для похудения доктор советовал Уткину верховую езду. Результат был: конь похудел.

Около полумиллиона пропавших без вести людей обнаружил рядовой проктолог.

Aurel (9/0)

Если бы Вася играл в футбол, за счёт его штрафов на лишний вес можно было бы одновременно финансировать Манчестер Сити, ПСЖ и Реал.

KV78 (10/1)

В сексе в позе мужчина сверху Уткин становится убийцей.

Василий Уткин человек несгибаемый. Шар несгибаемая фигура.

Когда я пытался объехать Василия Уткина на машине, у меня закончился бензин.

к-19 (20/1)

В ожидании Василия, Дьявол заказал сварщикам расширенный котел в форме жопы.

Москва стала свидетелем загадочного солнечного затмения. Только потом выяснилось, что это просто Василий Уткин вышел на балкончик Останкино подышать свежим воздухом…

Aurel (24/0)

Психовоз ещё не забрал Васю только потому, что ни в один психовоз Вася не помещается.

aek (28/0)

Что роднит солнце и Василия Уткина — у них есть своё гравитационное поле.

tOLICH (31/0)

Василий в одиночку воспитывает и растит свой живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Прошлогоднее новогоднее фото Василия Уткина до сих пор печатается.

Подбородок Уткина вылетел в 3-й дивизион.

tOLICH (45/0)

Пчёлы на пасеке не трогают Уткина, потому что думают, что уже трогали.

tOLICH (47/0)

Василий до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку.

Vishi (49/1)

Уткин спасся при крушении самолета. Он использовал свои трусы как парашют.

Jechik (54/0)

Василий Уткин давно мечтал о телевидении в формате 16:9, поскольку в 4:3 ему было слишком тесно.

Пришел Василий Уткин в гости к Бубнову. — Саня, я научился считать! — Да, Вася? ТТД? — Я считаю всех говном.

мяу (83/1)

Из всех президентов клубов РФПЛ, больше всего Василий симпатизирует Ольге Смородской. Потому что у них трусы одного размера.

Вася Уткин такой большой, что гринпис пытались столкнуть его обратно в воду, когда он лежал на пляже!

Анекдот про василия

Олег13 (92/2)

Юрий Розанов не уезжал на Украину. Его съел Василий Уткин

Вася Уткин отличный комментатор, прекрасный журналист эпохи Александра Бубнова.

Анекдот про василия

Однажды Василий Уткин решил перебежать все футбольное поле. Однако в центральном круге он остановился, сказал «Да ну его в жопу» и повернул обратно.

Однажды Василий Уткин зашёл в лифт Останкино, а тот не поехал. На что Василий ответил: «Ничего себе…»

Анекдот про василия

к-19 (111/0)

Василий ненавидит деревья, они не пропускают его в лес.

Василий Уткин не оставляет чаевых официантам потому, что все деньги уходят на добавку.

Ванзай (199/3)

Когда Василий Уткин влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и послал её в жопу.

Василий Уткин никогда не танцует, потому что это пустая трата денег на новый кафель.

Когда в квартире Василия Уткина проводили обыск, в его ноутбуке было найдено 2 миллиона неопубликованных нецензурных комментариев, принадлежащих конференции «Сидя на красивом холме».

Выход из квартиры Василия Уткина оформлен в виде жопы. Что б гости не заблудились.

PS. Бурная деятельность Василия по написанию провокационных постов теперь разворачивается в твиттере. Холм, на котором сидит Уткин, действительно похорошел без огненных перепалок с читателями. Поэтому в марте не будет подборки пошлости – рубрики блога, чуть было не ставшей традиционной. Вместе со своим главным вдохновителем она берет паузу. Оно и к лучшему – впереди развязка еврокубков и национальных чемпионатов. Будем говорить о футболе, а не о том, кто кого и куда послал.

Анекдот про василия

Глеб Черкасов

Наивный вопрос

Очень люблю старый анекдот про Василия Ивановича Чапаева и друга его Петьку. Летят они в самолете, и вдруг Василий Иванович, сидящий за штурвалом пилота, вскрикивает: «Петька, приборы!» Следует ответ: «Тридцать восемь». «Что тридцать восемь?» — «А что приборы?»

Обсуждение некоторых существенных вопросов государственного строительства происходит у нас так, как будто все участники дискуссии держат в голове этот замечательный анекдот и страшно боятся показаться похожими на его героев.

Самый простой пример — это новые сроки для президента и Государственной думы. Особых споров по поводу собственно продления полномочий не было. Критики больше упирали на то, что в принципе не стоит трогать текст Конституции. А само по себе изменение сроков — так к этому, по большому счету, народ, что обычный, что политический, готов был.

Продлять? Не вопрос!

Но ведь и вопрос «а почему именно шесть лет?» так никто и не задал. Ни при обсуждении конституционных поправок в Государственной думе, ни в региональных парламентах. Цифра и цифра — обычная такая. Больше чем пять, меньше чем семь. Возможно, и была какая-то логика заложена именно в шестилетнем сроке. Тут бы ее и выпытать у ответственных товарищей, узнать, почему именно так решили.

Но возобладал страх услышать в ответ что-то вроде: «Приборы? Тридцать восемь!»

Или вот другой пример. Дмитрий Медведев еще в августе подписал указ о реализации кадровой программы, которая должна привлечь к государственному управлению новых людей. Среди прочих мер предусмотрено создание резерва управленческих кадров, в том числе находящихся под президентским патронатом (до 1000 человек).

Спорить о том, что государству нужен кадровый резерв, не приходится. И правда, нужен. Раз уж все обычные механизмы выдвижения новых управленцев сломаны, то без специальной программы подготовки резерва никак не обойтись. Так что хорошо, что ее составили, и к 1 января список обязательно будет составлен. Тем более что отвечают за него премьер-министр и глава президентской администрации.

Только вот цифра — тысяча человек — откуда взялась? Почему именно тысяча? А, к примеру, не две тысячи? Или не пять тысяч? Страна-то большая!

Или, наоборот, президентский список мог бы стоять из ста человек. Тут, согласитесь, тоже есть некая логика: сто отборных кадров, которых хоть куда направляй и хоть что поручай. С каждым из тех, кто входил бы в этот список, президент мог бы встретиться лично и, что называется, засвидетельствовать высокие деловые качества этого человека.

Однако постановлено было, что президентский список будет состоять из тысячи фамилий. Вопросов не задавали. Никому не хотелось услышать в ответ «тридцать восемь».

И так какую цифру ни возьми. Почему именно 50 тысяч человек необходимо для регистрации политической партии? Почему надо собирать именно 200 тысяч подписей за выдвижение партийного списка на парламентских выборах?

Вопросов можно задать много, однако желающих делать это считай что и нет. Никому не хочется выглядеть наивным и смешным. Что толку интересоваться, откуда в тексте президентского указа взялась тысяча резервистов, когда наперед известно: так решили. Кто решил, и о чем решил, и стало ли это решение плодом долгих расчетов или просто цифра понравилась — неизвестно.

Мне кажется, что что-то меняться в стране начнет только тогда, когда появятся люди, которые не будут бояться задавать наивных вопросов.

П етька спрашивает у Василия Ивановича: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. — А что такое логика? — Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? — Чистый. — Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика. — А что такое философия? — Какой из них идет в баню? — А чёрт его знает. — Вот это и есть философия.

Источник

Бродя по просторам Интернета, приходилось натыкаться на множество версий этого анекдота. Даже не версий, а стилей. Менялись герои, менялись местами реплики… Спасибо этому дневничку за хороший вариант сего анекдота.

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Не лучшая версия. Вы правы, есть множество вариантов, но у лучших правильная концовка как-нибудь так:

— Фигня какая-то получается! — Вот это и есть философия.

Мудрость напоследок

Юмор переносит душу через пропасть и учит её играть со своим горем

Ссылка на основную публикацию