Анекдот про нового

Сборник самых смешных анекдотов про новых русских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год елочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснешь, то может и золотистую.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
— Дорогая, чего тебе не хватает?
— Ласки.
— А горностай сойдет?

Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое.

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?

Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне это, ну книгу про дистрофиков.
— А чо это за книга, никогда не слышала?
— Дак, это «Унесенные ветром».

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине. Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА». Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину — в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…

Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли. На столе водка, всевозможная закуска. Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Новый русский подходит к кассе в кинотеатре.
— Дайте два билета на спектакль!
— Вам на «Ромео и Джульетту»??
— Совсем охр#нела старая? На меня и мою телку.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя. Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, м^&, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

Беседуют двое:
— Новые русские на баксах и мерсах повернуты?
— Ага, типа того!

Решил «новый русский» купить «Ауди». Приезжает в автосалон:
— Мне, в натуре, самую крутую «ОООО»!

Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Анекдот про нового

А ты и дальше сиди дома ))

Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— «Представь, что твой папа — миллионер!»
— Ох.ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал.

Спрашивают у нового русского:
— Вы драные джинсы покупаете?
— Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
— Как же это так?
— Да вы че мне продали! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

Встречаются за городом два НР. Узнали друг друга, оказалось одноклассники. Первый в малиновом пинджаке на мерине, второй в малиновом ватнике на красной копейке.
Первый: — . ну, вот, я тут гектар землицы на досуге прикупил, бригаду белорусов нанял, сейчас третий этаж особнячка достраивают. Через пару месяцев, типа, приезжай — встречу по вип-классу, шашлык-машлык, банька, девочки, рыбалка роскошная, за жизнь перетрём как следует. может, чем тебе помогу.
Второй: — Да я вот тут тоже котеджик строю, нанял бригаду швейцарцев.
Первый: — Да ты что, офонарел что ли, белорусы же в сто раз дешевле, хочешь телефончик дам, или своих через пару месяцев подгоню чисто даром, по-другански?!
Второй: — Да нет, я всё с калькулятором три раза пересчитывал — везти бригаду белорусов под Лозанну дороже получается.

Поймал новый русский золотую рыбку.
— Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний!
— Побрей меня.
— А остальные два?
— Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

Новый русский звонит в Академию наук:
— Але! Это наука?
— Да.
— Сколько нолей у миллиона?
— Шесть.
Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:
— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
— Ну, как твое состояние?
— Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги.
Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает.
Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
Анекдот про нового
Новый русский приезжает из отпуска отдохнувший, довольный.
Приходит в офис, а там его встречает секретарша и говорит:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— С плохой.
— У нас был обыск, всю наличность и документы изъяли, дело завели. Штраф назначили пару миллионов.
— Ну а хорошая?
— Дорогой, у нас будет ребенок!

Новый русский в книжном магазине:
— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
— Блин, да мне все равно — я на машине!

Новый русский на рыбалке вытаскивает золотую рыбку.
Та предлагает за свою свободу исполнить три желания.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для проезда высвобождали — это два.
Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так? Всегда — дворцы, деньги, девки, а тут, что-то президентское тебе захотелось!
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Новый русский — сыну-второкласснику:
— Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

Сын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

— Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
— Ну.
— А на фига?
— Да говорят, там бабок немеряно.

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Новый русский пригласил друга на дачу.
— Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло.
— Да, Лорд тоже жалуется. Надо бы выстроить ему новую будку…

Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс».
Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
— О чем грустишь, брателло?
Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Иван Иванович, я вот думаю — нам бы шофера нанять…

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,
если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?

Сидит в ресторане новый русский. Бухой в сопли.
На столе водка, всевозможная закуска.
Выпив очередные сто грамм и протерев лицо салфеткой, еле волоча языком, кричит:
— Официант!
Подбегает официант.
— Что за х*йня! Почему все салфетки жирные?
Официант:
— А нефиг рожу блинами вытирать.

Новый русский путешествует со своей семьей по Италии на крутой машине.
Подъезжают к городу, при въезде — вывеска: «РОМА».
Поездили они по городу, полюбовались красотой. Глава семейства говорит:
— Да! Ушлый мужик — этот РОМА. Такой город под крышу взял!

Четверо новых русских сидят в бане.
Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку.
И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

Анекдот про нового

Содержание и быстрый переход:

Ч итать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.
Самые смешные анекдоты про новых русских.

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

Сын нового русского говорит классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!

Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

Анекдот про нового

Самые смешные анекдоты про новых русских

Русский язык — очень сложный язык.
— Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола,
А «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
Да нет, сбор макулатуры… А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома.

Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!

Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

Анекдот про нового

Анекдоты про олигархов

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

Умер олигарх.
В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё!
Поблагодарила ясновидящая старушка.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
Однотонную:
В полосочке в клеточку — мы всегда успеем!

Сын возвращается из школы для новых русских.
Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро.
Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь.

На нашем сайте собраны самые анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали.

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Анекдот про нового

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель “Запорожца” купил.
— Да ты че.
— У нее двигатель от “Ферарри”, коробка передач от “Вольво”, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, а где тут брод?
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
— Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят:
— Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Ну, гробовщик:
— Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
Кореша говорят:
— А куда он будет пальцы сувать—то?
— Ну ладно, a 16 дырок внизу?
— А как мы его понесем—то?

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Анекдот про нового

Ч итайте свежую подборку анекдотов про новых русских — шутки про олигархов. Самые ржаные анекдоты про русских для большой компании.

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Анекдот про нового

Самые смешные анекдоты про новых русских

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
С кошельком у кассы ювелирного!

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей!
Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 5Х5=20 достает гвоздь и пишет:
«ПРАВИЛЬНО».

Анекдот про нового

Анекдоты про русского

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Но мы можем зайти в ресторан!

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела.
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет.
— У меня не работает стоялка.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето».
Так у всех дети как дети.
Написали, что один на Гавайях отдыхал,
Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Новый русский с сыном отдыхают на природе.
Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!

Анекдот про нового

Лучшие анекдоты за день

Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:
Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
Во что?

Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет.

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс. Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: «во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?»
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот «подарки под елкой найдены» и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
— Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, — нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец — проще считать бой курантов.

Анекдоты про новых русских — это отдельная тема посмеятся, которая пришла к нам еще с далеких 90-х, когда новые русские только появлялись и «накапливали» свой капитал. По этому у нас на сайте собраны самые смешные анекдоты про новых русских для ежедневного поднятия настроения.

Анекдоты

На железнодорожном переезде в бок шестисотому “Мерседесу” врезался поезд. Из раскуроченной машины вылазит новый русский и начинает причитать:

— Мой мерс! Мой новый шестисотый. А-а-а-а-а-а! Мой мерседес.

— Да какой мерс! Вам же руку оторвало!

Новый русский кидает взгляд на отсутствующую левую руку:

— Мой ролекс! Мой новенький золотой ролекс.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.

Новый русский спрашивает священника:

— Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает:

— Гарантий дать не могу, сын мой. но, думаю, попробовать стоит!

Прибегает новый русский к братве и говорит:

— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!

— Отлично, супер! Мы в теме!

— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Новый русский гонит на своем «Мерседесе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари» c воплем:
— Козел. Осторожно!!
— Дура. — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет: — Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка): — Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Останавливают нового русского гаишники.
-Оружие, наркотики есть?
— Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
-А, это?
— это калькулятор
— «?»
— Для окончательных расчетов.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
– А почему на картине у тебя всё такое непонятное?
– А это потому, что я так вижу мир!
– Во, бл*н, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Очень смешные анекдоты про новых русских

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Анекдот про нового

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

— А ну-ка, придумай мне три желания!

— Почему братва так быстро ездит?

— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

— А почему они так часто стоят на обочине?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:

— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

У нового русского в „мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой „мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:

— Че, братан, какие-то проблемы?

— Да понимаешь, братан, тормоза отказали!

— А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у то го „Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина „Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:

— А зачем тебе две картины?

— Гы, у тебя моно, а у меня стерео!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.

Идет сто, а его „Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, „Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз — его „Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя „Запорожец», а не „порше», а ты меня обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Разговор в постели между новым русским и его подругой:

— Милый. Я хочу от тебя мальчика…

— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан „Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

— В чем сходство нового русско го и картофеля?

— Или весной посадят, или осенью уберут!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять

,,мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: „Разборки».

Новый русский в церкви спрашивает у священника:

— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Рэкетир звонит новому русскому:

— Давай завтра в 8 утра привози деньги.

— Ну, если не просплю…

— Не боись, не проспишь — мои ребята в 7 утра твой „мерс» взорвут— разбудят!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:

— Дык, еду я на своем „мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прет. Ну, я по тормозам, но не успел — ка-ак въехал прям в него — „мерс» вдребезги, так жалко машину…

— Ну а мужик-то жив или нет?

— Дык ему-то что — он же бронзовый.

Жена нового русского говорит: — Увидеть Париж и умереть!

— Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баксов стоит!

— Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?

— Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Анекдот про нового

Анекдот про нового

Новый русский жалуется своим браткам, что жена ему надоела

У нового русского дочь выходит замуж

Анекдот про нового

Однажды один новый русский похвастался перед приятелями, что он купил новый автомобиль…

Группа бандитов поздно вечером отправилась на разборки со своими конкурентами и немного заблудилась по дороге.

Налоговики решили выяснить, сколько на самом деле денег у нового русского…

Ехал как-то браток на своём внедорожнике и заметил в зеркале заднего вида догоняющую его «Оку»…

Ссылка на основную публикацию