Анекдот про лося

Сборник самых смешных анекдотов про лося.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!

На Рублевке появились новые гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу.

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает:
— Чего ты тут мельтешишь?
Зайчик отвечает:
— Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «Ух,— думает,— пронесло». В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит:
— Слышь ты рогатый, свали с дороги!
Лось — ноль внимания.
Заяц продолжает:
— У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!
Опять же лось нейтрален.
Заяц:
— Ну всё лось, у тебя проблемы!
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю:
— Чё, лось, обосрался?!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Читайте самые смешные анекдоты про лося. Мы собрали все анекдоты про лося которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про лордов44
  • про лосины3
  • про лосося1
  • про лося 27
  • про лотерею55
  • про лотос4

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: — Ясненько! Подбегает спереди: — Непонятненько! Опять подбегает сзади: — Ясненько! Опять спереди: — Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышка, ты чего? — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: — Ты сегодня что—то очень нервный.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. — Так—с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом. — А! Да! Ну и вставил!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей – это водитель фуры.

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: — Изумительно! Забегает спереди. — Удивительно. Снова бежит смотреть сзади. — Изумительно!! Спереди. — Удивительно. На пятом разе лось не выдерживает. — Косой, достал, чо тебе надо. — С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили.

— Ты бросил пить? — Ты побрил лося? — Что? — Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

— Дорогой, ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко стонет? — Это раненый лось.

На нашем сайте собрано множество анекдотов про лося. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
— Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался.

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.

Анекдот про лося

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру “Бессмысленные вопросы”.

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

Отправила парню смску: “Целую в ушко, коть”. Приходит ответ: “А я тебя в морду, коза”. Позвонила, спросила: “Ты совсем уже?” А он говорит: “Отправленные посмотри”. Смотрю отправленные. Там смска: “Целую в рыло, лось”, Т9 блин.

— Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Алёшка.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алёшка, пойдем, нам тут не рады.

Давно еще кент рассказал анекдот, я просто кипятком ссался.. облазил рунет, нигде не нашел такой, решил порадовать братьев наркоманов! Жаль правда не все поймут!)

Бежит лось по лесу, видит сидит заяц, забивает косой.
-Заяц, а заяц, ну ты че братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик а траву куришь, не хорошо это!
Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
-Ну а че лось, ты прав, впизду эту шмаль, погнали спортом займемся!
Бегут вдвоем, бегут, видят волк сидит, кокос хуярит.
-Волк, а волк, ну ты чего братан? Такой страшный сильный зверь, а сидишь кокос хуяришь, здоровье убиваешь, не хорошо это.. Пойдем бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
-Ну вы парни даете, ладно хуй с вами, может вы и правы, пойдем дыхалочку потрениурем!
Бегут значит втроем, бегут, видят медведь сидит, водку пьет.
Лось подбегает и говорит:
-Медведь, а медведь, ну ты чего дядь, такой мощный сильный зверь, самый сильный наверно в нашем лесу, а сидишь водку пьешь, силушку богатырскую пропиваешь зря! Пойдем лучше спортом займемся!
Медведь значит рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
-Бля, лось, ты когда под винтом – такой мудак !

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.

Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса: — Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
********************

Лось перепил…идет по лесу…ему плохо до ужаса…сушняк…голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья. Подходит к реке думает щас попью и мне полегчает…..стоит пьет…жадно очень….тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче….прицеливаеться стреляет…попадает в голову….лось стоит пьет….охотник в шоке…прицеливаеться….баааахххх…в голову опять же….лось стоит пьет….и думает: “блин ничего не пойму…пью пью…а мне все хуже становиться”

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся.

Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался.

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так, лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса. . .

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
У говорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Анекдот про лося

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

Сидит обкуренный заяц в кустах. Насыпал в лапу травки и забивает ….
Тут в кусты просовывает свое жало тупой лось и спрашивает:
– Заяц, ты че делаешь? З.(Заяц лося не замечает.)
– Заяц, ну че ты делаешь?
Заяц:
– Слышь, лось, ты замучил! Ты лучше скажи – дунешь или нет?
Лось ступым лицом:
– А че, ДУНУ!
… и со всей дури дует на зайца.
– НУ ТЫ, В НАТУРЕ, ЛОСЬ.

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
— Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
— Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался.

Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
– Это мой лось, это мой лось!
А мужик убегая кричит:
– Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Финляндия. Два лося неподвижно долгое время стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось посмотрел и говорит:
— Ты сегодня что—то очень нервный. . .

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Добрый вечер.

Комментарии

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Я веган.

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Заяц, у тебя жопу видно, в курсе?

Вставил заяц себе шишку в зад, а она ему как раз

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел он в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз с хуем быстрого Гонасальеза в жопе!

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— .
А лось говорить не умел.

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Ыхыхы

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
— Добрый вечер.
Етим лосем был Быстрый Гонсалез

Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
— Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:- ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!

жалко лисичку.
(Кто не понял дальше даже читать не смог)

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдот про лося

  • Носится лось по полю подсолнухов. Скорость сравнима со скоростью звука, подсолнухи от него отлетают как фейерверк. Сохатый весь в пене, заскакивает в бар:
    — Будьте добры, беленькой рюмочку.
    Бармен, ошарашенный, говорит:
    — Да, ты же лось, в тебе веса 200 кило, может хоть стакан налить?
    — Не-не-не, мне только для запаха, дури у меня и своей хватает.

Анекдот про лося

  • Лось бежит по лесу. Весь правильный: костюм Абибас, кеды на копытах. И видит, под кустом ежик руку перевязал, иглу достал уже. Лось кричит ему:
    — Ежик. Дурак!! О здоровье совсем не думаешь! Умрешь же! А ну выбрасывай наркоту и давай на пробежку вместе со мной.
    Бегут они вместе, а под кустом волк лежит, тоже вену готовит.
    Лось подбегает к нему:
    — Волк. Ты с ума сошел! Отравишься ведь! Бросай наркоту и давай за нами на пробежку! Бегает лось уже полдня, а за ним толпа. Вдруг видит, Медведь готовится уколоться.
    Лось подлетает к нему:
    — Медведь. Ты же умный! В тебе силища – то богатырская! Приобщайся к спорту, турник купи!
    Косолапый:
    — Лось, опять ты. Что – ж тебя по накурке бегать – то пробивает…

Анекдот про лося

  • Судят охотника: — За что Вы стреляли в пострадавшего?
    — Я думал, что он лось.
    — А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
    — В тот момент, когда он начал отстреливаться.

Анекдот про лося

  • Анекдот про охоту:
    Отправились олигархи лосей пострелять. Зафрахтовали вертолет. Пилот их предупреждает:
    — Учтите, вертолет больше двух туш не поднимет, тяги не хватит.
    Возвращается через 5 часов, а там три тушки лежит.
    Пилот:
    — Да Вы что? Я же говорил. Машину сломаю.
    Олигарх:
    — Да не парься, мы же заплатим за перегруз. Мы тут два года назад так же трех подстрелили. Тогда пилот тоже ломался, так мы накинули, ну он всех взял.
    Пилот не выдержал давления. Покидали туши, еле оторвались от земли, через 10 минут упали. Как в сознание пришли, один олигарх спрашивает:
    — Где это мы?
    — Да, кажется, метров 350 не дотянули до полянки, на которой в прошлый раз упали.

Анекдот про лося

  • Чпок. -«Добрый вечер». (Вежливый лось):
    Давно это было. Появился в дремучем лесу очень вежливый лось, но не простой лось а жуткий трахальщик. Сначала досталось лисичке, потом волк пострадал, а самое страшное, что лось и медведю тоже вставил, просто нет на него никакой управы.
    А тут заяц вернулся из длительной командировки, лесные звери ему и говорят:
    — Осторожнее давай, косой. Беда в лесу, вежливый лось уже всех отодрал, один ты остался.
    Забился заяц в нору, день прячется-второй. На третий день кончилась вся морковка-надо выходить. Нашел о в норе шишку, вставил ее себе в зад, на всякий случай и выполз из норы.
    Только прошел полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем раздался предательский звук «чпок» и нежный бархатистый голос лося:
    — Добрый вечер.

Анекдот про бегущего лося и волка

Однажды в лесу произошла эта история про волка и лося убегающих от охотников
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет:
— Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся на@уй бля.

Анекдот про вежливого лося

Жил-был в лесу добрый и вежливый лось лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал…
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… Чпок!
— Добрый вечер!

Анекдот про лося и зайца

Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.

Анекдот про лося и волка.

Мужик рассказывает анекдот про охотников, которые загоняют лося и волка. Слушаем, скачиваем и отправляем по ватсап.

  • Скачать видео
    Размер файла: 12 MB
  • Скачать картинку
    Размер файла: 70 KB
Похожее видео:

Добавить комментарий Отменить ответ

Подпишись на канал!

Поздравления, пожелания, анекдоты, тосты. Поддержите нас подпиской друзья!

Новое видео 2019

  • Анекдот про лося

Мира и счастья, любви и тепла! Скачать пожелания для друзей.

Анекдот про лося

Моча мочой. Приколы про пиво.

Анекдот про лося

Красная горка. Скачать поздравления. Открытка.

Анекдот про лося

Анекдот про узбека и гаишника. Скачать видео анекдот.

Ссылка на основную публикацию