Анекдот про девочку

Читайте самые смешные анекдоты про девочек. Мы собрали все анекдоты про девочек которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про девиз17
  • про девиц7
  • про девичник1
  • про девочек 861
  • про девственников14
  • про девственность2

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. — А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук. — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло. — Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре? — Да! — Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!

3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила: — А где был папа козёл? А действительно где?!

Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал. — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Hаполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне. — Hу да. А мотив какой?

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.

В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.

Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, ребята, по—моему это — девочка. Лешка (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же еж

Папа 14—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Девочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала. — Почему. — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: — Девочка, попробуй медку!

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик .
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Анекдот про девочку

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. “Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?”

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Комментарий к новости “Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе”: Неправильный заголовок — “В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером”.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа ! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь.
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Идёт накоман по улице, видит девочки в песочнице сидят. Подходит и спрашивает:
— Девочки! А что вы тут делаете?
— В куклы играем!
— Дааа. И кто выигрывает?

Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются, смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма. мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканая, платьице порваное, в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит «Уфф, наигралась. «

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
— девочка, а что это у тебя за парашочек?
-. ГЕРОИН.
— а почему жёлтый?
-теперь банановый. (на распев как в рекламе)

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— (басом) Да, блявала я.

Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
— Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал.
Девочка задумалась и отвечает:
— Это под ногти чтоль?

Маленькая девочка подходит к мороженице:
— А у вас есть мороженое.. такое. беленькое.. в стаканчике..
— нет.
— хуууеваа.

Анекдоты 1-10

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_base has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 58

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_client has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 603

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_context has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1151

Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_articles has a deprecated constructor in /home/termou/anecdot.org.ua/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1499

Notice: Undefined variable: n in /home/termou/anecdot.org.ua/index.php on line 88

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда ?
— В туалет.
— А глобус-то зачем .
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент:
— А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится.

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
— Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
— Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
— Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

Всё обо всём

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.

— Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — возмущаются прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сукой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает маленькая девочка.
— Зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
— Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом?

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке. А на голове у неё огромный бант.
— Девочка, а как это у тебя бант держится.
— А как прибили так и держится.

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
— Как тебя зовут, девочка? — спрашивает милиционер.
— Как маму.
— А как зовут маму?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обеих?
— Одина-а-ково-о-о.

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке. Тут выскакивает из кустов маньяк:
— «Девочка, девочка, жить хочешь?»
— «С тобой что-ли, козел старый?»

Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала?
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть?
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит:
— Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят?
— Дураки они все. А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь.

Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.
— Что ты здесь делаешь, дедушка? — спрашивает девочка.
— Да вот подыхаю. — ответил бомж.
— А давай я тебе помогу? — предложила девочка.
— Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.

— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью.

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
— Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Анекдот про слепую девочку

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было.

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов — самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть.
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню. Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.

Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама. — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Всего голосов: 42 — Рейтинг: 4.98

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

В большей степени авторы анекдотов про девушек – это мужчины, которым кажутся забавными поступки представительниц прекрасного пола. Возможно, иногда девушки попадают в забавные ситуации, но их поведение продиктовано природными качествами и особенностями женской логики. Особенно частые героини анекдотов – это блондинки, которые то и дело выдают различные перлы и попадают в самые невообразимые ситуации. Все бы ничего, но выход из создавшегося положения блондинка находит самый веселый, смешной и неожиданный, что в свою очередь и вносит позитив в комические истории данной категории.

Страница 1 из 8

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!

Жила — была девушка. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. И теперь у нее десять детей, но ее это нисколько не волнует.

Ржачные анекдоты про наших милых девушек включают в себя целый пласт самых смешных анекдотов про блондинок.

На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: — Почему Вы отравили ваших соседей?
— Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями. —>

Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: — А ты какую машину хочешь?
— Конечно, мерседес!
— А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
— Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

— Мама, а я дура?
— Дура! Я ПАПА!

— Слушай, все мужики – одинаковые!
— Марин, ты, что учебник по анатомии прочитала?

— Девушка, Вы мне очень понравились. Выходите за меня замуж! Не хотите? А почему? Ждете принца на белом коне? Замуж за коня?! Да, весьма оригинально!

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.

Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): — Господи, а что произошло-то?

Здравствуйте, меня зовут Аня! Я тридцать лет делала маникюр мужчинам. А только вчера узнала, что это не маникюр…

Паренек звонит на одну из радиостанций: «Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя — она уже второй год как строит из себя х** знает что!»

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Идет красивая девушка по темному и глухому переулку. И тут у нее на пути появляется мужик с большим ножом:
— Быстро доставай все свои деньги! Это ограбление!
Тут внезапно из-за угла появляются два огромных телохранителя этой «потерпевшей». Один из них, строго покачивая пистолетом, говорит грабителю:
— Снимай одежду! Это изнасилование!

Анекдот про девочку

В купе поезда буквально за секунду до отправления забежала запыхавшаяся женщина вместе с маленькой дочкой. Отдышавшись, она поведала попутчикам, что у девочки в этот день разболелся зуб, и пришлось ехать в больницу:
— Хорошо, что врач попался замечательный! У него детки вообще не плачут, и делает свою работу он быстро. Вот мы и успели на поезд!

Один из попутчиков поинтересовался у девчушки:
— Какая ты маленькая, но отважная девочка! Наверняка хочешь стать космонавтом, когда вырастешь?!
— Нет, я хочу стать стоматологом.
— А почему?
— Чтобы всем говорить: «А ну быстро заткнись, чё сопли пустила? И слёзы свои убери. А то как дам по башке, мать родная не узнает!»

Анекдот про девочку

Одна 50-летняя дама начала чувствовать, что она уже как-то не важно выглядит в связи с возрастом. Поэтому решила она пойти к пластическому хирургу, чтобы тот ей немного подправил лицо.

После операции и нескольких процедур она смотрит на себя в зеркало и действительно видит, что теперь она стала выглядеть гораздо моложе. Но всё-таки она решает спросить у посторонних людей, чтобы знать уж наверняка. С этой мыслью она выходит на улицу и заходит в первое попавшееся кафе. Подходит к баристе, заказывает кофе и говорит ему:
— Молодой человек, а вот скажите, сколько по-вашему мне лет?
Парень присмотрелся к ней и отвечает:
— Ну, думаю, лет тридцать. А то и меньше. Угадал?
— А вот и нет, — радостно отвечает женщина, — Мне пятьдесят!
Она допивает свой кофе, выходит опять на улицу и решает для всё-таки для верности спросить у кого-нибудь ещё. Она видит — на остановке стоит пожилой мужчина. «Ну, — думает, — этот более опытный, пойду у него спрошу». Подходит к нему:
— Мужчина, добрый день. Извините, я к вам с немного странным вопросом. Как вы думаете, сколько мне лет?
Тот отвечает:
— Вы знаете, я очень плохо вижу, но у меня очень хорошо развиты осязательные чувства.
— Это как?
— Ну, скажем, если вы мне дадите потрогать себя за грудь, то я безошибочно смогу определить ваш возраст.
Женщина сначала возмутилась, но потом ей даже стало интересно. И она соглашается на этот эксперимент. Они отошли в более укромное место и мужчина стал ощупывать её грудь. Женщина в нетерпении спрашивает:
— Ну? Сколько?
— Сейчас, подождите, — отвечает мужчина и продолжает.
— Мужчина! Ну сколько?
— Сейчас, ещё пару секунд… да-да…
— Мужчина!!
— Всё, я закончил, — говорит он, — Вам пятьдесят лет.
Женщина очень удивилась, что он угадал и спрашивает его:
— Но как это вы определили?
— А, да я просто за вами в кафе в очереди стоял.

Анекдот про девочку

Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.

А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит:
— Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос…
Второй отвечает:
— Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».

Анекдот про девочку

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело.
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Анекдот про девочку

Две подруги-соседки идут вечером домой и болтают о чём-то своём. Уже подходят к дому, а там на лавочке возле подъезда как обычно сидят бабки и тоже разговаривают о чём-то своём. Одна из женщин случайно услышала их разговор и обращается к подруге:
— Слушай, Марин, представляешь, мы когда проходили мимо, эти бабки тебя назвали и проституткой, и наркоманкой.
— Ой, да ладно, Наташ, я тебя умоляю!
— Нет, а ты что, так это и оставишь?
— Да я не обижаюсь, пусть называют, как хотят. Лишь бы только они не узнали, что я терапевт.

Анекдот про девочку

Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг.

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче — слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
— Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты.
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей! Ну как на «Маланьину свадьбу». Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахерачили.

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Ссылка на основную публикацию