Анекдот про 1 1

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством…

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь — такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…

Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.

— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: «В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: — Полицейским.
— А ты кем?
Второй: -Тоже полицейским.
Третий: — Военным.
(ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день. Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс — и понеслось! «Глеба, дай хлеба!», «Глебушка, сгоняй за хлебушком!» Ясное дело, у пацана истерики:» Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?» И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:» А чё, собстно, произошло? Как так?» — «Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!» ))))

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний.

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)

Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на «Вы». В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляет, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил. И без перехода, на мотив » вычитать и умножать. «: » письки, жопы, пердунцы — братья, сёстры и отцы!» Видели бы вы лицо моей мамы.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
«Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»

Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися.
Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их «боевой дух».

1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».

История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
— ТЫ ГДЕ?!
— Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он.

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев — преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол — скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени — и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын x. Что в переводе означает всего-навсего «Золотой воин» (или мальчик — уже не помню точно). Причем «Алтын», как вы можете догадаться, — это «Золотой», а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: «У Вас такое сложное имя. Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?»
А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку «Алтын» на его родном языке означает «Золотой», он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: «Да нет, что Вы. Зовите уж тогда просто x. «

Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
— Чтобы жена у тебя была учительницей.
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
— Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! — это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
— Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
— И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
— ТАК. Все заткнулись.

— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про 1 сентября. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

В нашей стране с 1 апреля повышаются социальные пенсии.
А еще — повышается зарплата,
А еще снижается пенсионный возраст, объявляется новая реформа,
Снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры,
А еще отменяется закон о фейках и «неуважении»,
Короче, с 1 апреля!

Анекдот про 1 1

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Мама, мама, наш папа повесился!
— Где? — испуганная мать бежит вслед за сыном.
На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак — там никого.
— Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом,
Чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник.
И с дураками отметит, и юмористами выпьет.

Первого апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я:
Жмот, который не захотел оформить КАСКО,
А еще лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может,
Ну и наконец идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Муж — жене:
— Милая, так получилось, пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже на одной вечеринке напилась и тр@хнула коллегу!
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— Не, я 7 марта.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака.
Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один тип с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется.
С 1 апреля, чуваки!

Анекдот про 1 1

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
Дело было так.
Он вызывает меня с работы домой,
Заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

Помню, когда я учился классе в 5-ом,
Очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос:
«А можно я сегодня в школу не пойду?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
— Можно.
Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и уберешь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля,
И у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Дело было в Днепре.
Ехал в такси с девушкой домой.
Пока мы ехали, время перевалило за 00:00.
Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
— С праздником, мужики!
И добавляет:
— У меня тут клиент из Днепра в Киев хочет ехать.
5000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые — взять его никак не могу.
Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать.
Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом,
Так и не спросив у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник.

А правда, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да.
По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате.
Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки,
И при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера,
А еще подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир» — в космосе.

По поводу 1 апреля вспомнилось.
Знаю женщину одну.
Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей.
А она всегда дочку хотела.
К тому же и ее мама давай просить ее —
«Роди мне внученьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди».
Решилась она на третьего ребенка.
По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка.
УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете?
Родила она 1 апреля. Двойню. И оба — мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала,
И приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся.
Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом думать. Неужели?
Да раздевайся, я тебе говорю.
Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, я быстренько,
Все? Готово? Разделась? Уф-ф.
Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

1 апреля.
Возвращается муж домой.
А там его жена с лучшим другом в постели.
Мужик, разводя руками:
— Ну да, очень смешно!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла,
В этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

С 1 апреля в нашей стране повышаются социальные пенсии.
А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст,
Объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены,
А еще увольняются из правительства и сената коррупционеры,
А так же отменяется закон о фейках и «неуважении».
В общем, с 1 апреля!

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Рождеством.

Анекдоты про 1 апреля, первоапрельские розыгрыши и день смеха

Анекдот про 1 1

Уважаю!
=========
Первоапрельские шутки надо организовывать

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд.

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах. Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага. » — подумали мы с Пятачком. Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
— А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом».

Дима Иванец был «духом» тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.

Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей «ласточкой» — зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его «ласточка» и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к «ласточке» пользовались весьма умело. Стоило нам устать учиться, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода. Любой вопрос на автомобильную тему, типа «какое давление у вас в шинах и как это влияет на расход бензина у машины» или «как отрегулировать трамблер», гарантированно выбивало преподавателя из учебного процесса и особо ловкие могли воспользоваться этим и поспать склонившись за могучим телеграфным аппаратом.

В тот день кэп, как обычно на занятиях отсутствовал, то ли вытачивал какую-то хрень в РМО, то ли выпрашивал бензин у прапорщика со склада ГСМ. Дав задание изучать устав СА он испарился из учебки оставив контролировать нас сержанта учебного взвода. Который периодически заходил в учебный класс между стаканом чая в каптерке и сигаретой в туалете. Мы особо не борзели ибо себе дороже, сиди себе и сиди и либо кемарь, либо тихонько трепись с друзьями. Периодически кто-нибудь вставал с места и прохаживался по классу. Вот и Дима заскучав и походив по кабинету решил изобразить из себя капитана и посидеть на его стуле. Но шаловливым ручонкам не лежалось спокойно и они от нечего делать начали перекладывать немногочисленные бумаги. Вопль Димы разбудил всех кто спал.
На него шикнули, «тихо, мля». Но удивление и радость на лице, а так же шопот «ребята идите сюда» заставили поднятся и подойти поближе. В руках у тормоза Димы была просто сногсшибательная вещь, листок распределения второго взвода учебной роты полка связи. К тому моменту мы отслужили чуть более 3 месяцев и не за горами было распределение по боевым частям. Узнать куда же тебя закинет судьба, было просто несбыточной мечтой, почти как пожрать от пуза и всласть выспаться. Ну я и говорю несбыточная мечта.
Взвод загудел все пытались выхватить листок из рук Иванца или хотя бы заглянуть в него. Счастливчики узревшие место будущей службы спешили к карте, чтобы отыскать пгт.Мирный или Тикси. Кто-то радовался, что остается в Москве, кто-то заранее ругал кэпа и взводного за место на берегу Северного ледовитого океана. Кипели мексиканские страсти.

Единственным человеком, кто оставался совершенно спокоен был я. И вовсе не потому, что с Афганом мы пролетали полюбому, т.к. еще в мае прошлого года начался вывод войск. Просто, как я и предполагал я оставался в Москве.
В этом не было ничего необычного, особенно если учесть, что листок распределения я написал сам еще вчера 31 марта, вписывая хороших ребят в хорошие места, а придурков на о.Шпицберген.
И 1 апреля 1989 года мне оставалось только придумать, как обнародовать данный документ. Думал не долго и воспользовавшись отлучкой кэпа, оставил торчащим уголок с фамилиями из под бумаг на столе. Далее надо было лишь дождаться в меру любопытного товарища
(имена и фамилии в истории изменены)

С праздником вас ребята, с первым апреля. ДМБ-90
М.Максимов — Челябинск, Г.Кижас — Шяуляй, А.Батов — Пермь, И.Салимгараев — Ош, А.Агеев -Оса

На нашем сайте собраны анекдоты про 1 апреля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Анекдот про 1 1

1 апреля меня бросила баба — три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила. А я уже новую нашел, пипец как—то не ловко.

23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь.

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

— Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
— Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

Друзья, мы рады представить вашему вниманию большую коллекцию анекдотов про 1 мая. Вся страна отдыхает в эти дни, поэтому случаю в народе давно уже ходит много смешных историй, шуток, анекдотов. Мы тоже не будем отставать.

Анекдот про 1 1

Все же лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

1-е Мая. Демонстрация… Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

– Пошел ты знаешь куда …

Репортер радостно в телекамеру:

– И так по всей стране – шутки, смех, веселье

1-10 мая – время у-дачно-посевных праздничных вы@будней…

Идет суд, разводят мужа и жену… Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкинь елку, да выкинь елку!”

Если Лето – это маленькая жизнь, то майские праздники – это маленькое ЛЕТО!

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:

– Ты не знаешь, какого числа Первомай в этом году?

– Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го

Люблю тебя в начале мая, люблю себя в начале мая, её люблю в начале мая, Я ВСЕХ люблю в начале мая.

Семь чудес советской власти:

Безработицы нет, но никто не работает.

Никто не работает, но план выполняется.

План выполняется, но купить нечего.

Купить нечего, но всюду очереди.

Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.

Мы на пороге изобилия, но все недовольны.

Все недовольны, но голосуют “за”

Хорошее начало мая, еще не повод, чтобы прятать зимние вещи…

Что такое — Первомай ?

Просто — пей, да наливай?

День трудящихся? Да бросте!

От работы — ломит кости!

Это праздник тунеядцев!

Тех, что спиться не боятся.

На природу прут толпой

Прихватив друзей с собой!

Едут в горы и в леса

В мае ведь везде — краса!

На рыбалку, на охоту…

(Где здесь мысли про работу?)

Взяв — мясца и пол литровку

Брысь от компа, на МАЁВКУ

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, – согласился второй.
— Да здравствует российский народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствует российские женщины!
— Ура!
— Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
— А кто его знает. Народу-то много.

Раньше было “Мир. Труд. Май.” а сейчас “Google. Инет. Комп.”…

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
— Все—то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

Майские праздники – Праздник шашлыков и Пива!

Все. Не хочу больше на дачу ездить…

Обещали шашлыков, огурцов и водки.

А дали… лопату, рассаду и… пинка.

Снег кружится, летает, летает, ему пофиг, что май наступает….

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею…

1 мая – МИР, ТРУД, МАЙ, 2 мая – ПЕЧЕНЬ, МИНЕРАЛКА, АЛКОЗЕЛЬЦЕР!

— Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! — Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

Если 1 мая – это День солидарности трудящихся, то почему же в этот день никто не работает?

Мир! Труд! Май! Газон!

Девушкам — по жениху!

Мужикам — по стопарю!

Бездетным — по ребенку!

Больным – по здоровью!

Несогласным – по морде!

Люблю май. Май – это все равно, что пятница.

Майские праздники – кому пикники и шашлыки, а кому огород и мозоли…

Там нальют, и тут нальют,
Ну, какой тут, нафиг, труд,
Мир дрожит, а мы крепчаем,
С Первомаем, С Первомаем!

Анекдот про 1 1

1.

Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник.
И с дураками отметит, и с юмористами выпьет.

Анекдот про 1 1

Первого апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.
Узнал, что я:
Жмот, который не захотел оформить КАСКО,
А еще лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может,
Ну и наконец идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.

3.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

4.

Муж — жене:
— Милая, так получилось, пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже на одной вечеринке напилась и тр@хнула коллегу!
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— Не, я 7 марта.

5.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

6.

Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака.
Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

7.

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется.
С 1 апреля, чуваки!

8.

Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
Дело было так.
Он вызывает меня с работы домой,
Заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

9.

Помню, когда я учился классе в 5-ом,
Очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос:
«А можно я сегодня в школу не пойду?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал:
— Можно.
Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и уберешь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля,
И у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

Анекдот про 1 1

Дело было в Днепре.
Ехал в такси с девушкой домой.
Пока мы ехали, время перевалило за 00:00.
Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
— С праздником, мужики!
И добавляет:
— У меня тут клиент из Днепра в Киев хочет ехать.
5000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые — взять его никак не могу.
Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать.
Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом,
Так и не спросив у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник.

11.

А правда, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да.
По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате.
Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки,
И при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера,
А еще подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир» — в космосе.

12.

По поводу 1 апреля вспомнилось.
Знаю женщину одну.
Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей.
А она всегда дочку хотела.
К тому же и ее мама давай просить ее,
«Роди мне внученьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди».
Решилась она на третьего ребенка.
По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка.
УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете?
Родила она 1 апреля. Двойню. И оба мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала,
И приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают.

13.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся.
Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
— Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом думать. Неужели?
Да раздевайся, я тебе говорю.
Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, я быстренько,
Все? Готово? Разделась? Уф-ф.
Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

14.

1 апреля.
Возвращается муж домой.
А там его жена с лучшим другом в постели.
Мужик, разводя руками:
— Ну да, очень смешно!

15.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла,
В этой стране тебя и так обманывают каждый день.

16.

Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

17.

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

18.

Мама, мама, наш папа повесился!
— Где? — испуганная мать бежит вслед за сыном.
На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак — там никого.
— Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

19.

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом,
Чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

19.

С 1 апреля в нашей стране повышаются социальные пенсии.
А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст,
Объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены,
А еще увольняются из правительства и сената коррупционеры,
А так же отменяется закон о фейках и «неуважении».
В общем, с 1 апреля!

20.

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.

► У меня День Рождение- 1 апреля! Но я его никогда не отмечаю! Почему? Потому что мне никто не верит.

► 1 апреля.Приходит муж домой,а жена с хорошим другом в постели лежит. Муж разводит руками и говорит: Нихера себе смешно!

► Пришел домой,а на столе записка: Уехала к маме! Я бегом за соседкой, пригласил её на чашечку шампанского, А потом вспомнил, что сегодня 1 апреля!

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Читайте самые смешные анекдоты про 1 января. Мы собрали все анекдоты про 1 января которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про 1 апреля33
  • про 1 мая1
  • про 1 сентября31
  • про 1 января 43
  • про 20 лет3
  • про 23 февраля47

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками. Решили отметить по—взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

— Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке. — В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули. Гаишник: — Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь.

Утро 1 января. Магазин. — Девушка, а у вас хлеб свежий? — НЕТ! ПРОШЛОГОДНИЙ!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать. — К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

— Что было 1 января 1876 года? — Похмелье.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай. Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану. — Ты бы пивом лучше стала!

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена: — Мальчик, думающий, писать ему или нет.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водки нет, что ли? — Есть. — Денег нет? — Есть. — А что же тогда страдаешь? — Не хочется!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее: — С кем всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь. — Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать.. — К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

Популярные статьи

Анекдот про 1 1

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо».

— Эх, лучше бы деньгами.

Анекдот про 1 1

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:

— Так, какой класс?

Мальчик важно отвечает:

Анекдот про 1 1

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!

Даже кофе не разносят!

Анекдот про 1 1

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Анекдот про 1 1

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Анекдот про 1 1

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

— Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались.

— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Анекдот про 1 1

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Анекдот про 1 1

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.

— Как зовут, чем родители занимаются, как живете?

— Мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

— Папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

— Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:

— Мой папа через границу «контрабас» гоняет!

— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты «контрабас. «

— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама.

Анекдот про 1 1

Папа и сын вечером 1 сентября:

— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?

— Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Анекдот про 1 1

Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…

Анекдот про 1 1

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Анекдот про 1 1

Молодая мама перед 1- ым сентября:

— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Анекдот про 1 1

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

Анекдот про 1 1

Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.

Анекдот про 1 1

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Анекдот про 1 1

В школе для детей с новым русским уклоном:

— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Анекдот про 1 1

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

— Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

Анекдот про 1 1

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Анекдот про 1 1

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.

Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича.

Анекдот про 1 1

1 сентября. Учительница спрашивает:

— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

— Прекрасно! А ты, Сережа?

— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!

— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

— Что после третьей не закусывают!

Анекдот про 1 1

1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе.

Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.

Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:

— Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется.

Анекдот про 1 1

На следующий день Вовочка приходит домой из школы и бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Так вот что я узнал! Из п…ы я вылез, ясно?

Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.

Анекдот про 1 1

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Ссылка на основную публикацию