Анекдот наташи ростовой

Лучшие свежие анекдоты про поручика Ржевского и его лошадь, про Наташу Ростову на балу.

Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!

– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну и далеко он там.

По-немецки «нах» (nасh) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
— Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
— А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?
Век живи — век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?

— Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману.

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?

– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.

– Хорошо вам, поручик!

– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й с*сать?

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.

– Но в лифте ее всегда тошнит!

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за
яйца и спрашивает:

-Плюс два или минус два?

Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.

-Переплыву ещё раз и когда спросят «Плюс два или минус
два», отвечу «Минус два»

Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:

— Плюс четыре или минус четыре?

. Так он и плавал туда-сюда.

— Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же
голос:

-Плюс 32 или минус 32.

-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.

Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

Анекдоты >>> Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Тут можно почитать и посмеяться над лучшими новыми и смешными анекдотами про поручика Ржевского и Наташу Ростову на разные темы

Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, заночевал в борделе. Собираясь уходить утром, он завязал галстук, надел ботинки, и вдруг услышал женский голос: — Постойте-ка, поручик! А деньги? — Простите-с, с дам денег не берем-с!

Петр Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, а правда ли, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как это Вам удается? — Нелегко, Пьер, нелегко, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Как-то раз подошел к Ржевскому корнет. — Поручик, мне надо бы с Вами посоветоваться. Как это Вы так легко и просто обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите с ней о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само и пойдет. Корнет тут же побежал в город и подходит к первой попавшейся девушке: — Послушайте, мадмуазель! Посмотрите какое солнце сегодня! А я на барабане играть умею! Поедемте в номера!

Однажды к поручику Ржевскому подходит корнет и спрашивает: — Поручик! Полковник вчера сказал мне, что Вы в юности хотели быть не то членом Государственной Думы, не то членом суда присяжных. Это правда? — Да. Эх, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник ему говорит: — Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. — А Вы что с жалованием делаете, когда получаете? — спросил поручик. — Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. — М-м. Так Вы с женщинами не умеете правильно обращаться. Вы подойдите к ней, поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она Вам и даст лишний червонец. Пришел домой полковник, подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею. — Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

Анекдоты про Наташу Ростову

Поручик Ржевский на балу обращается к Наташе Ростовой: — Эй, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает Наташа. — Что, правда ни разу?! — Да, поручик, ни разу. — Ну, это же меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. — Но ведь они у меня спереди! — Да там я уже искал-с!

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского: — Ну что, поручик, и как Ваша служба? — Да полная жопа! — Фу, как можно так разговаривать с дамой, поручик! — Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. После бурной ночи, Наташа говорит: — А Вы знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч, та-кой шалун! Но Вы — настоящий озорник и шалунишка! — Ах, Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь:
Едут Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше не хочет. Ну, кучер естественно заорал: — А ну пошла, жопа такая. Наташа это услыхала и спрашивает у маменьки: — Маман, что такое — ЖОПА. А матери как то неудобно объяснять девушке, что это такое, ну она ей и объясняет: — Это так лошадь по-другому называют. В конце концов приехали они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает у него: — Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА. — Ну-с..(хе-хе)..белого. — Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.

Анекдоты про Ржевского на разные темы

Сослуживцы спрашивают у Ржевского: — А что Вам, поручик, в цирке понравилось больше всего? — Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! — Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! — Вот потому и не выступала!

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была? — Однажды, и то случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул я в окно без штанов, а под ним стояла моя лошадь. Но. чуть-чуть не рассчитал.

Оболенский спрашивает Ржевского : — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — И какой там секрет? — Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала! » — И что? — Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! — ? — А на обед времени уже не остается.

На балу графиня рассказывает: — Представляете, господа, вчера ночью мне приснился ужасный сон, будто я засовываю палец в рот, а там — ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, должно быть, палец-то не в рот засунули.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник еле-еле держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко.

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову:
[1] [2] [3]

Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.

Присоединяйся

Главная >> Анекдот дня >> Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Рубрики

Бестолковый словарь

Последние записи

Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Самые смешные анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову

Анекдот наташи ростовойПоручик Ржевский кружит в вальсе с Наташей Ростовой. Вдруг Наташе стало плохо, и она говорит Ржевскому:
— Поручик, что-то мне так дурно стало! Я пойду к окну.
— Ах, Наташенька, конечно, пойдите и какните, только недолго!

Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. Наташа в танце обращается к поручику:
— Ах, поручик, Вы когда-нибудь по-настоящему любили?
— Дык, ить… Естественно еб@лся-с.
От этих слов невинная Наташа падает в обморок. Ржевский подхватывает ее на лету:
— Пардонте, мадам-с, х@йню-с сморозил, извиняйте..

Поручик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой. Наташа предлагает Ржевскому поиграть в загадки:
— А скажите-ка мне поручик, что это такое, посередине желтое, а по краям-белое?
— Натали, это жопа-с!
— Поручик, вы такой пошляк! Это же ромашка!
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально! И после этого вы будете-с утверждать, что я пошляк-с?

Теплая летняя ночь. Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.
— Поручик, о чем Вы сейчас думаете?
— Наташа, о тем же, о чем и Вы…
— А меня между прочим предупреждали, что Вы поручик пошловаты. Но я и не думала, что до такой степени!

За одним столом ужинают Пьер Безухов, Наташа Ростова и Ржевский. За очень короткое время поручик набирается вином и засыпает лицом в салате. Безухов, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи от этого нелицеприятного зрелища говорит:
— Наташа, посмотрите, вот очень вкусный салат. А вот это в салате креветки — такие ракообразные семейства членистоногих…
Ржевский поднимает голову из тарелки и мутными глазами с удивлением смотрит на Пера:
— Пьер! Что ты несешь?! Наташе? Всунул? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, когда напьешься такую х@йню порешь! Наташа, вы уж извините моего друга….

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа — хватит шлюх и холостой жизни! Решено — женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
— Поручик! Каким образом? Она ведь давно замужем за Пьером Безуховым!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Моя Натали?! Замужем за Пьером. Ёпт… Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! А она-то заладила: «Ручной медведь, ручной медведь…»

После ночи проведенной с Наташей Ростовой поручик Ржевский возвращается в казармы. Его с вопросами обступают гусары:
— Ну, и как все прошло, поручик?
— Господа, все как обычно! Сперва, конечно пришлось потанцевать ее..
— А потом что?
— Вывел ее в сад.
— И дальше что?
— Прижал к дереву и поцеловал..
— И, что дальше-то?
— Сунул руку ей в панталоны..
— И как там?
— Как там? Господа, а вы кормили когда-нибудь лошадь с руки?

Еще прикольные анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову и других сказочных героев:

Ссылка на основную публикацию
22 Июн
2011
Категория: Анекдот дня Автор: ZoomerA