Старые анекдоты смешные

В чём сходство хорошего анекдота и женской ночной сорочки? Он должен быть коротким и прозрачным.

Самолёт терпит катастрофу и падает в пустыне. В живых остаются Абрам и Иван. Идут по пустыне на последнем издыхании и, находят запечатанный кувшин. В кувшине оказывается всемогущий волшебник, который предлагает исполнить по одному желанию. Абрам простит мешок золота и получает его. Иван же просит вина и закуски и получает скатерть самобранку. Иван разворачивает скатерть и на ней появляется кувшин с вином, и разная снедь. Он начинает выпивать и закусывать. Абрам давясь слюной просит Ивана продать ему стакан вина и кусок хлеба. Иван наливает стакан вина отрезает ломоть хлеба, колбасы, и говорит: «Давай играть в базар». Абрам спрашивает: » Почём стакан вина и закуска?» — «Сто золотых», отвечает Иван. «Почему так дорого», возмущается Абрам. Иван обводит рукой округу и говорит: » Базар большой иди поторгуйся».

Самолёт терпит катастрофу и падает в пустыне. В живых остаются русский, француз и американец. Идут по пустыне на последнем издыхании и, находят запечатанный кувшин. В кувшине оказывается всемогущий волшебник, который предлагает исполнить по два желания. Американец: » Рюмку виски, и домой». Получает выпивку и через секунду исчезает. Француз: «Бокал «Шабли» и в Париж». Иван: «Ящик водки с закуской». Расстилается скатерть — самобранка. «А как одному-то пить?» «Верни ка мне эту компанию назад».

Муж возвращается из командировки. Заходит в квартиру и замечает торчащие из-за занавески бсоые ноги. » Что это?», грозно вопрошает он. Жена: «Дорогой, как ты
думаешь, на твою скромную зарплату мы смогли бы купить эту квартиру и машину?» — «Я спрашиваю, что это, почему кормилец босой?»

Загуляли допоздна два приятеля и один другому предложил переночевать у него,
Пришли. Гость видит в комнате к потолку подвешена шестнадцати килограммовая гиря.
«Что это» — спрашивает он. Хозяин: «Говорящие часы» — «Это как?» — «А вот», оттягивает гирю, отпускает и она со всего маху — об стену. Из — за стены голос:
«Ё.. вашу мать, два часа ночи!»

Сара возвращается домой. На встречу соседи. » Сарочка, Сарочка, такое горе! Абрамчика велосипедом задавило.» — «Господи! Да каким велосипедом?» — » Да трёхколёсным, которым дорогу укатывают.» — «Да где же он?» — «А мы его под вашу дверь подсунули.» (букву Р надо картавить)

На приёме у врача. Врач говорит пациенту: «Вам надо сдать мочу на анализ. Вон там на шкафу баночка, пописайте в неё, а мне надо выйти на минутку. Возвратившись доктор видит, что и шкаф и потолок мокрые. » Что вы наделали?», удивлённо спрашивает он. — «А вы попробуйте сами попасть точно в баночку».

Две соседки на лавочке: «Ты знаешь Мария, что Маргариту Павловну из пятнадцатой квартиры вчера изнасиловали?» — «Ну везет же некоторым! Муж, любовник, да еще и изнасиловали. «

На уроке в школе. Учительница распрашивает детей об их семьях, о родителях. Доходит очередь до Вовочки. Учительница: «Вовочка, а ты с кем живешь? — Вовочка: «Я живу с папой, а маму мы выгнали». — «Как это?»- «А так. Папа уже не может, я еще не могу, а зачем нам лишний рот. «

Вовочка уговорил учительницу на интим. Завёл её в подворотню, завязал глаза, мол стесняется. Мариванна лежит, ждёт когда Вовочка созреет. Через несколько минут чувствует совсем не детский «аппарат». Сдёргивает с глаз повязку,а её прёт, незнакомый бородатый мужик. » Вы кто?», с изумлением спрашивает она. — «Да там за углом мальчик билеты продаёт».

Алло, полиция: » Скорее приезжайте, меня хотят убить.» — » Ну, вот когда убьют, тогда и звоните».

Два, уже изрядно потёртых жизнью, друга решили пожениться. Встречаются через некоторое время в пивной. Спрашивают друг друга про новую жизнь, про первую брачную ночь. » Да всё нормально», говорит один. «Только по старой привычке, утром деньги на тумбочку положил». Друг: «Я тоже по старой привычке за ночь заплатил, так она мне, по старой привычке сдачу дала».

Один грузин женился. Встречается через некоторое время с друзьями. » О! Гиви! Расскажи, про пэрвую брачную ночь». «На трэтью ночь она сказала. » — » Да ты про первую расскажи. «. — «На трэтью ночь она сказала. «. — «Гиви, да ты про пэрвую. «. — «Нэ спышы. На трэтью ночь она сказала. Слэз хот на мынутку, я пысат хачу».

Грузинский менталитет. Два друга сидят выпивают. — Гиви, у тебя дача есть? — Есть. — «Волга» есть? — Есть. — А у Давида нет. — Давай поможем.
Русский менталитет. Тоже два соседа. — Иван, у тебя машина есть? — Нет. — Дача есть? — Нет. — А у Рабиновича есть. — Давай посадим.

Призывают скобаря(житель Псковской глубинки) в армию. Фамилия? — Иванов. — Профессия? — Гармонист. — Семейное положение? — Да похаживаю тут к одной. — В разведку пойдёшь? — А автомат с собой брать, или там дадут?

Сержант посылает скобаря к майору с донесением. Майор, табе пакет. — Не табе, а Вам. — А на кой он нам, када он табе.

Идет суд. — Обвиняемый, расскажите суду, за что вы избили женщину. — Я работаю гинекологом. Прихожу с работы домой, жена просит снять спираль, дочка — поставить, пошел выносить мусор, а тут соседка на лестнице: «Дай три рубля, я тебе п. у покажу», ну не выдержали нервы — мусорным ведром ее по голове и огрел.

Собрались француз, американец и русский. Хвастаются женами. Американец: «Моя Мери такая изящная, стройная как хворостиночка. «, француз: «Моя Люсьен такая хрупкая, нежная как соломинка. «, русский: «А у моей Машки, глаза голубые, голубые, а остальное жопа», малость подумал и добавил: «А на хрена мне такая жена, чтобы граблями ее в постели искать.

Приходит толстяк к доктору. «Доктор, как похудеть?» Доктор прописывает лекарство.
через какое-то время, приходит снова — кожа висит лохмотьями. «Доктор, сделайте
мне пластическую операцию». Доктор делает разрез на макушке, натягивает кожу, лишнее отрезает, зашивает. После операции клиент подходит к зеркалу: «Доктор, а почему у меня пупок на лбу?» — «За-то у вас модный галстук».

Приходит к доктору женщина. «Доктор, вы представляете! Я хочу утром, хочу днем, хочу вечером. Я и сейчас хочу.» — «Странная женщина. «. — «Вот, вот, доктор. Дайте мне справку, что я странная женщина, а не бл. ь»

Дальнобойщик, под вечер заходит в придорожную харчевню. Дородная повариха: » На первое — борщ, а на второе — хоть сама ложись». Водитель: «Первое отставить, два вторых». Ха, ха, ха!

Украина, летняя ночь. В хате жарко — спят на базу. Девке приспичило по маленькому.
Голос матери: » И хто там ссыть як корова?» -«Да то я мама.» -«Ну пысай, пысай дочэнька.»

Едут два пенсионера на машине по сельской местности. Голосует молодая женщина, просит подвезти по пути. Подвезли. Женщина спрашивает: » Вам за проезд как: деньгами заплатить, или трусы снять?» Выбрали деньги. Едут дальше, один другому и говорит: «Хорошо, что мы деньги взяли. Сейчас приедем, возьмём бутылку, посидим душевно, а трусы её тебе бы малы были, а мне велики. «.

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами старыми на разные темы про популярных персонажей

Сколько у нас живет евреев в стране? — спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. — Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. — А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? — Думаю, миллионов десять-пятнадцать.

— Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? — А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3!

Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят — прямо в огород садится НЛО. Из него выходит красивая инопланетянка и пытается наладить контакт с земными жителями. Разговорились, дошел разговор и до того, как у них, инопланетян, делают детей. Инопланетянка достает из кармана маленький прибор, нажимает на нем две кнопки, и. рядом с ней появляется ребенок. Инопланетянка спрашивает: — А как вы детей делаете. Петька ей говорит: — Идем в дом, покажу. Ушли они в дом, через полчаса из дома вылетает Петька, а за ним бежит инопланетянка. Чапай спрашивает: — Петька, что такое случилось? — Василий Иванович, помоги, она хочет у меня прибор забрать.

Еврей пишет домой с фронта письмо: «Дорогие мои родные, у меня все хорошо, я служу у Буденного в кавалерии. Очень прошу Вас, пришлите денег на коня. Здесь все ездят только на своих.» Приходит письмо в ответ: «Мы письмо твое, сынок, не получали. Потому и денег тебе не высылаем. Только ты смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось покупать тебе подводную лодку.»

Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. — Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? — У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Запорожец»? — Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец».- А на велосипед где вы взяли деньги? — Товарищи. За это я уже сидел.

Старые анекдоты смешные

Старые анекдоты смешные

Пошел Иван-царевич за счастьем за тридевять земель. Долго он шел по пустыне сахарской. Захотелось ему пить. Увидел он колодец вдали, подходит к нему и наклонился, чтобы водички испить. Вдруг — тень какая-то над ним. Оборачивается назад Иван — смотрит: Змей-Горыныч страшный и огромный стоит. Вынул он тогда меч и давай сражаться с ним. Срубает тому голову — у него две вырастают, две срубит — четыре появляются. Долго бились, устал царевич,не выдержал, бросил свой меч наземь и говорит Горынычу: — Все, одолел ты меня, гадина такая. Нет у меня сил с тобой больше биться, ирод проклятущий. Змей-Горыныч у него спрашивает: — Мужик, ты к колодцу-то чего приперся? — Как чего? Пить захотел! — Ну пил бы, кто тебе мешал-то.

Петька и Чапай удирают от белых на лошадях. Петька кричит Чапаю: — Все, Василий Иванович, догоняют! Что делать? Чапай ему в ответ: — Видишь, дерево? Давай подпрыгиваем, схватимся за ветки, белые проскачут под нами и не заметят. Подпрыгнули, висят на ветке. Беляки проскакали, Петька спрыгивает и кричит Чапаю: — Василий Иванович, прыгай! — Да я не могу, Петька, у меня руки затекли! — Так, ты ноги-то разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

Лезут два еврея на вершину пика Коммунизма, кто залезет — станет русским. Абрам из последних сил вползает на пик первым: — Ну всё, сбылось! Мойша протягивает ему руку: — Абрам, мне помоги. — Ах ты, жидовская морда, пшел вон.

Жена моет дома пол, муж сидит в кресле, читает. Жена ему: — Подними ноги, я протру пол… — Вот, ты без моей помощи пол даже помыть не можешь!

Советуем почитать еще анекдоты смешные старые:

— Сидоров! — Я! — Какая редкая фамилия! — Так точно, сэр!

Захватило ЦРУ трех советских курсантов. Следователи прибегли к самым изощренным методам допроса, но курсанты ничего не сказали. Тогда двоих расстреляли, а третьему дали ночь на размышление. Приходят утром за ним и видят: сидит он, головой о стенку бьется и бормочет: — Говорили дураку: учись, учись.

Контролер подходит к мужчине в автобусе: — Ваш билет! А тот ему в ответ: — Я Шварценеггер! Контролер; — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер вытаскивает железный рубль, кладет его в компостер и компостирует. Контролер надрывает рубль: — Давно бы тaк!

Заяц купил мотоцикл. Едет, а навстречу медведь. «Где взял?» — спрашивает.. — Купил, пить меньше надо,- отвечает заяц. Вот заяц купил машину. Едет, и опять медведь спрашивает: «Где взял?» — Купил,- отвечает заяц, — пить меньше надо. А в один прекрасный день видит, медведь на самолете летит. «Где взял?» — спрашивает заяц. — Купил,- отвечает медведь. — А где деньги взял? — удивляется заяц. — Да бутылки сдал,- отвечает мишка.

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются. » Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются. » Ваня молчит.. «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!» — «Хочешь, руку сломаю?»

В трамвай входит мужики говорит: — Дайте сесть человеку с аквариумом. Пионер уступает, и удивленно спрашивает: — Дядя, а где же аквариум? Мужик, поглаживая себя по животу: — Две кружки пива, три селедки.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

На нашем сайте собраны смешные старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
– Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
– Зaчем онa вaм? ?
– Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть…

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по..бался.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г. .
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.

Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила – мой размер!
Муж: – Да, действительно – везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался… додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор: -Ааа бляяяя! Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово Х..Й!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую х..йню спрашивало…

Генерал – строю солдат: “Здравия желаю! ”
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! “, то в толпе этого будет не слышно…

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
– Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
– Я не знаю, что сделала ты… а я наступил на гусенка. …

– Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
– Молодой человек – в гастрономе напротив тоже некого вы..бать… Но никто не жалуется!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: – Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? – Помню… – Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты ее трахнул? – Ну… помню… – Ты что – назвался ей моим именем?! – Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?! – Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

– Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Матч, комментатор:
– Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар. Да-а… Таких п..здюлей вратарь не получал уже давно.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо… После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп..здиллионов

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски “дверь”?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
– Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
– А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– . А. . Ну так делайте что нибуть. Лечите.
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена “Блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор:
– Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д.:
– Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д.
– И много у вас волос?!
Ж.
– Да, доктор, до самого члена…

В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете. – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь. – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим. – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи”дить.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
– А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
– Да ладно, лишь бы в ж… не давала.

– У тебя чего фингал под глазом?
– Жена спалила, презики в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
– Почему?
– Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость , наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле , как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото .
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот , возник молодой черноволосый красавец . Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): – Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): – Да и вы, профессор , тоже по-моему не все.
Э: – Ну, например?
С: – Например, что такое 3, 62?
Э: – Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: – Ну, а 4, 12?
Э: – Это тоже водка. Качеством получше. .
С: – А 3, 14?
Э (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
С: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет. Мужик:
– Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
– Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль “Лампа Алладина”. Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгал- терия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
– Что случилось, почему все так смеются?
– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…

На нашем сайте собраны старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака !
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С мальчиками.
– А с девочками почему не играешь?
– Денег нету.

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ”
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…

– Папа, что такое пьяный?
– Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, папа. Только здесь одна береза…

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться.

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа. блин… ..би так!

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
– Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
– Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста. .

Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
– Алло.
– Алоо. (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ. !
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Сборник самых смешных старых советских анекдотов, СССР.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?

В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!

— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…

В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.

— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.

Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.

Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
— Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!
— Отвечу вам доверием на доверие, — так же шепотом говорит профессор, — у меня на спине горб!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Старые анекдоты смешные

Содержание и быстрый переход:

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Старые анекдоты смешныеСобрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого.

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные

Муж, это все что остается от мужчины после брака.

Старые анекдоты смешныеОбъявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Жена говорит мужу.
Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Анекдоты самые смешные до слез

Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а снежный человек есть?
— Нет сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да сынок, это фантастика!

Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Мужик пришёл с работы домой.
Жена на него с криками:
— Почему y тебя на голове губная помада!
Это не губная помада, это кровь,
— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
Ну, тебе просто крупно повезло.

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права!
Спрашивает инспектор
Модераторы мы.

Хорошие Старые Анекдоты ツ запись закреплена

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету. Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете. «
Показать полностью…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
— Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы ненадолго. ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А — куда летишь?
Р — как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А — и я к Вам!
Р — Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р — хорошо так, а как у вас дела?
А — ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р — Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили.
А — Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р — А на посошок?!
А — Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А — Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя.
Р — Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!». Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
— Это что такое? Кто это? — кричит Гитлер.
— А это русский разведчик Исаев — в голос кричат все присутствующие.
— А что же вы его не арестуете и растреляете?!
— Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
— А что ты умеешь? -спрашивают его.
— Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
— Хорошо. На бумагу, пиши заявление.
— А вот писать я не умею.
— Ну ничего — отвечают ему — здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам. Возьмем.
Прошли годы.
30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
— Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
— Если бы я умел писать — работал бы на Путиловском заводе.

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА.
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно — ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС «сверху»:
— Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек.
Через несколько дней:
— Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо.
Проходит несколько дней, опять звонок:
— Будет у Вас КГБ — коек по требованию выделите.
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
— Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
— А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй.

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е. вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер.
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Отходы разделки отдаются слугам народа.

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить.
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел.
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х. И так уже вся над нами
смеется!

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
переставляли, а б. Меняли.

Старые анекдоты смешные

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.
Старые анекдоты смешныеВовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Кaк ваша фамилия?
— Пепепетров.
Вы что, заика?
— Нет, отец был заика, а паспортистка дура!

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

Старые анекдоты смешныеПарень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Отправила мать Вовочку за сметаной.
Приходит он в магазин, ставит бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
Спрашивает продавщица.
Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
Мама сказала полный.
Налила она ему ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
Вовочка.
— Мама сказала что деньги в бидон положила.

В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

За столом обедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
Где пацан?
— В ванной.
Что делать?
— Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Жена:
— Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

Старые анекдоты смешныеБабка ложится спать,
А дед, что то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете из горячего: курицу или поросенка?
Поросенка.
— Вам с хреном или без?
Ну хрен то отрежьте, я с дамой.

Ссылка на основную публикацию