Смешные пошлые анекдоты

На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап , мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Смешные пошлые анекдоты

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— “У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом ”
Парень слева ответил:
— “Это странно у меня тоже”.
Наконец, парень в середине говорит:
— “К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь”

Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик , с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот “балуемся”.
— Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит “У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!”

На нашем сайте собрана масса анекдотов про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”.

— Султан и #@%&*!
— Может шах и мат?

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.

Смешные пошлые анекдоты

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Мюллер – Шелленбергу:
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц:
– Ах твою мать!
Мюллер:
– У, бл*дь!
Шелленберг:
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут”, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?

Даже если ты ругаешься матом… на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.

Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
Я.

Одна подруга спрашивает у другой:
— Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит?
Нет, к счастью.
— Почему к счастью?
О годовщине нашей свадьбы я ему несколько раз в году напоминаю и он каждый раз мне дарит подарки.

Вернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею!
Я же тридцать лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодец! А кто она?
Моя жена, в институт поступила в сорок лет.
Смешные пошлые анекдоты

Неприличные анекдоты смешные

Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная!
И борщ у тебя кислый!
И попа толстая!

Парень пишет в чате девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

В отличие от других кошек,
Моя отличает день от ночи.
— Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Смешные пошлые анекдоты

Нецензурные анекдоты самые смешные

Пираты захватили мирный корабль
Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно:
— Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма:
— Тр@хаемся, тр@хаемся.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Стоит девушка на мосту
Явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
— Казел! Ты вообще себя видел?
Грязный, вонючий, вшивый!
Нет, нет и нет!
Уйди.
— Конечно, конечно. Уже ухожу.
Я вас внизу подожду.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт,
И я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так.

Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!

Девушка, я вас где-то видел.
— Я модель!
Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта.
Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
Я всего лишь информирую мужчин о том,
— Что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

Взрослые анекдоты самые пошлые 18

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

Ты какие цветы любишь?
— Розы.
Белые или красные?
— Белые.
Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо.
А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю.
Выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
— Баб — за борт, мужиков — е—ть.
— Как же так, мужиков же не е—т! — завозмущались бабы.
— Е—т, еще как е—т, — хором ответили мужики.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра. вот только ноги нэ на месте.
Девушка удивленно оборачивается:
— И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
— Здэс!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— а с чего ты взял дорогой?
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду.

Встретились 3 мужика.
Превый: «Я свою жену на Гаваи отправил.»
Второй: «А я на побережье черного моря.»
Третий: «А я свою сам трахаю!»

Игpа «Что? Где? Когда?». Воpошилов задает вопpос:
— Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
— Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Грузинская семья. Мама сыну:
— Гоги, ти пачему плачешь?
— Писать хачу!
— Ну паписай.
— Не могу!
— Ай-яй-яй, опять на писю наступил.

Встречаются два программиста.
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!»
Русский: «А х%й ей в рот!»
Француз: «А успеем?!»

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
— Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
— Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
— А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша. тут-то палки и обмякли!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет — отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая. дырка большая.
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо.

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура, я лучше зубы вырву!

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
— Мам, я никогда не смогу забеременеть.
— Почему дочка?
— Я не могу проглотить эту гадость.

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ.

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
— Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
— А какже, конечно трахался.
— Да нет, я про высокое, светлое.
— Да и на белой колокольне трахался.
— Да нет, я о живом, о природе.
— Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили.
— Ну это же низко!
— С телеги нормально.

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
«Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день».

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

Встречаются две проститутки.
— Как дела?
— Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
— Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: «Колготки снимать?». А он говорит: «Не надо, я так перелезу!»

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:
— Нукак такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не треси, — процесс проиграем!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.

Дедушка разводит внучку на минет.
— Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?
— Спермочка, дедушка!
— А, что-если хомячку?
— Спермочка, дедушка!
— А, что-если дедушке?
— Спермочка и шоколадка!

Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали- крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ктутнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спраивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ:

— Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.

— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:
— Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила.
— Да лучше бы и меня продинамила..
— А что случилось то?
— Да ничего.
— Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!
— Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом — огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня — а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку — Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне — а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет — ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!
— Как все?! Что дальше то было?!
— Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!

Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.

Смешные пошлые анекдоты

Анекдоты пошлые, свежие и смешные

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!

Муж и жена лежат в постели. Она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура! Мне 80 уже!

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

Смешные пошлые анекдоты

Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные

Вопрос на женском форуме:
— У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
— У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
— Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
— Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
— Олег.
— Так это же пацан!
— Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!

А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена нынче пошли.

Смешные пошлые анекдоты

Свежие и смешные анекдоты

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

— Знаешь, я себе вчера член измерял.
— И сколько?
— Тридцать семь.
— А чем ты мерил?
— Градусником.

Учительница:
— Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Безобразие! Давай ты, Вовочка.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Отлично, продолжай!
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в попу того?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

Читайте еще анекдоты пошлые и смешные здесь .

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот — *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

— Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней — нет?

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает — А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:

А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге — смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.

Кощей говорит: Что случилось-то, старая?

А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать — на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале.

Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?

А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел.

— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

— Девушка, вы замужем?

— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…

— Ты куда это сегодня так рано собрался?

— Да вот, потрахаться хочу!

— Что, жена приехала?

— Нет, наоборот, уехала!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше..

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

Она: я б куда — нибудь сходила

Он: иди ка ты нах*й

— Я пока еще только беру.

— Гоги, ти что там, дрочишь?

— Нэт, просто бистро мою…

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

— Куда это ты? -спрашивает жена.

— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор. По льду катаеться фигуристая фигуристка.

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал.

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

— Hедавно с девушкой познакомился. У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

— Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке?

— Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

— Что, такие большие?

— Hет, такие питательные.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Пошлые анекдоты – возможность избавиться от скованности

В реальной жизни многим не хватает смелости, чтобы быстро завести новые отношения, а на долгие ухаживания у жителей современных мегаполисов времени просто не остается. Поэтому новые пошлые анекдоты – это возможность снять напряжение и забыть о собственной скованности, посмотрев с юмором на все проблемы, связанные с новыми знакомствами. Полюбившиеся многим любителям юмора пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны из-за того, что здоровые сексуальные отношения – залог успешной жизни, а о простом и понятном взаимоотношении с женщинами мечтает каждый современный мужчина.

Читая новые пошлые анекдоты про Вовочку, вы забудете о собственных неурядицах, неприступности любимой женщины, невозможности завести новое знакомство и просто улыбнетесь. Смешной и веселый мальчуган Вовочка становится прообразом каждого мужчины, в душе которого по-прежнему живет маленький шалун, не лишенный юмора, пошлости, смелости, и обладающий нестандартным мышлением. А смешные пошлые анекдоты про блондинок напоминают о женах, отказывающихся от близости и регулярно придумывающих всевозможные «отмазки», которые на самом деле просто лишены какого-либо здорового смысла.

Смешные пошлые анекдоты

Продолжаем нашу постоянную рубрику — Анекдоты смешные до слез. Хотя, нам можно было бы и не делать такую приставку «смешные до слез», потому, что мы стараемся не публиковать несмешные анекдоты, но это необходимо для того, чтобы вы проще находили нас в интернете. А иначе поисковик просто не покажет вам наши реально смешные анекдоты. ) И сегодня в этой рубрике пошлые анекдоты про мужа и жену.

И для затравки анекдот на тему прошедших праздников — 23 февраля и 8 марта:

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

Смешные анекдоты до слез про мужа и жену с огоньком

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех
сил клюшкой — бац! — мячик летит в окно шикарного особняка. — Пойдем
извиняться, — говорит муж и тащит супругу к дому. Приходят, звонят в
дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: — Заходите. Зашли.
Смотрят — на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе
волосы. Бомж улыбается… — Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом
кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: —
Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: — Легко! Только
поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом
жбане мучительно прошло мое половое созревание… Короче, прошу об
услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену.
Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения. Муж пригорюнился,
а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена вроде как, готова
потерпеть. Уединяются джин и жена. Два часа постигают науку Камасутры. В
конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: —
Сколько твоему мужу лет? — 35, — отвечает та, тяжело дыша. — Странно.
Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…

Муж ночью пристает к жене. Она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка…
— Слушай, а давай тогда попробуем по-бразильски? — говорит муж.
Жена (заинтересовавшись):
— Ну давай!
Муж пристроился к ней, запыхтел, сделал свое дело и захрапел. В общем, все как обычно. Жена (обиженно):
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Муж (сквозь сон):
— Ах, да, извини, забыл… Ча-ча-ча…

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая…
— О-о-о, милая, да ты озорница…
— Да! А ещё она такая приятная на ощупь…
— М-м-м… развратница моя…
— И, бл@дь, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок…

Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
— Да! И у меня под ней ничего нет!…
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену пошлые

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Hу, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь давай!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались —
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Пожаловалась я мужу на недот@ах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Муж:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас всё серьезно.

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
— Давай искупаемся!
Муж:
— Да ну его на фиг — вода холодная!
— Да мы быстренько!
— Да ну его на фиг — волна высокая!
— Да мы неглубоко!
— Ну ладно, давай.
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — все быстренько, да неглубоко… «.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300.
— Хорошо, — отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.
— Что, ставить мариновать шашлыки?
— Нет. Тридцать раз на полу!

Анекдоты короткие пошлые

Здесь можно читать онлайн бесплатно много самых смешных коротких пошлых анекдотов на разные темы

— Ой, какие у Вас симпатичные тройняшки. Как Вам так удалось филигранно копии сделать? Мужик, сердито: «Трафарет показать?»

— Девушка, мы раньше случайно, не встречались? — А как же! Вы даже обещали на мне жениться. — Ой, извините, обознался.

Пациентка просит врача: — Доктор, поцелуйте же меня. — К большому сожалению, не могу. Знаете ли, у нас, врачей, существует своя, медицинская этика, которая не позволяет нам целовать пациентов. И вообще, если честно, так и спать-то мне с Вами не следовало бы.

Встречаются два приятеля: — Я женюсь скоро. — А ты как женишься — по любви или по расчету? — Да не знаю я, мне отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Женская грудь — самое убедительное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Также рекомендуем почитать:

Смешные пошлые анекдоты

Короткие анекдоты пошлые

— Что это с тобой, почему ты такой злой? — Да только что звонил новый муж моей бывшей жены и устроил истерику, по поводу того, что я за три года не научил её готовить суп с фрикадельками!

Мужик в баре заказывает выпивку, добавляет сверху 1000 рублей и спрашивает у бармена: — Какую из девчонок посоветуешь на ночь снять? — Вон ту, рыженькую. Она подруге только что пожаловалась, что клофелин дома забыла.

Мужчина обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера. — Что Вы, такого размера нет. — Ну как же нет, я своей кепкой мерил, в самый раз будет.

— Девушка, а у Вас есть молодой человек? Девушка, смущаясь: — Ну, не совсем. — Что, не совсем — молодой? Или не совсем человек?

— Вчера подсматривал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз. Теперь оба глаза болят. — Почему оба-то? — Ну надо же мне было посмотреть, кто ткнул.

После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя далеко не первый. Она, прикуривая: — Да я так понимаю, что и не последний.

— Интересно, почему у самых больших идиотов самые красивые жёны? — спросил муж. — Ах ты льстец! — улыбнулась ему жена.

— Мама, а что делает аист, после того, как принесёт ребенка? — Что-что. Отворачивается к стенке и храпит.

Советуем еще посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Данный раздел содержит контент, не предназначенный для лиц, не достигших возраста 18 лет, и сильно впечатлительных людей. Если Вам нет 18 лет, просим Вас покинуть этот раздел.

Ссылка на основную публикацию