Смешные анекдоты с матом

Смешные анекдоты с матом

Содержание и быстрый переход:

Разговаривают двое.
И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Один парашютист рассказывает другому.
— У меня вчера был самый затяжной прыжок,
Ноги коснулись земли только через десять часов.
— Да так не бывает!
Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется.
Пока найдут, пока снимут.

Смешной стих
— Я не люблю ругаться матом,
И обижаться не хочу.
Сейчас найду свои патроны,
И будет так как захочу.

Фрицы зашли в деревне,
Ломятся в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, а оттуда партизаны:
— Чё, уроды пи3ды захотели?

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Хорошо когда тебе четыре года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

Смешные анекдоты с матомИграли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется тебя пристрелить.

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— Фсб!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, фсб спит, а народ волнуется!

Муж спрашивает жену.
Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна!
Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь никого!

Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть футбольные мячи в продаже?
Нет.
— А теннисные ракетки?
Тоже нет.
— Ну, а гантели хоть есть?
Мужчина мы спортивным инвентарем не торгуем!
У нас вино водочный магазин.
— Ну, дайте тогда две бутылки водки,
А так хотелось спортом заняться.

Неприличные анекдоты 18 с картинками

Хочешь увеличить зарплату в два раза больше, положи её перед зеркалом.

Смешные анекдоты с матомОн тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.

В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Анекдоты-2016
Анекдот дня
Свежие анекдоты
Матерные анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Самые смешные анекдоты
Видео анекдоты
Старые анекдоты
Анекдоты Трахтенберга
Украинские анекдоты
Английские анекдоты
Черные анекдоты

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать х. й, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

— Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: «Иди нахуй и не обижайся!»

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого хуя?

— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь.

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней: — Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед Мороз подарил?
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА-ТА-ФО-ТА-МИ! Понятно? Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая коняшка? Тож Детмаросс подарил?
— Да. девочка.
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х»Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
— Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
— Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи3да, а чудо-йогурт какой-то!

Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти.
Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь — пойдёшь.
Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка!
Отец: -Отсосёшь, пойдёшь!
Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
-Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне?
Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа «пиздабол» на тариф «допизделся». Хорошего дня!

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всем.

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
— Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну! Пиздишь?
-Вот тебе крест!

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве…
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота…
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Да не ебибаб, а бабоёб. (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперёд. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
— Эй, мужики, нас наебали, мы в жопе!

Смешные анекдоты с матом

Анекдоты с матами. Смешные и ржачные анекдоты с матом

Бабке захотелось секса. Пристает к своему деду:
-Родненький, ну давай, ведь сколько лет уже небыло….
-Не могу…
— А та попробуй
— Не могу бо не стоит. …
— А ты поиграй с ним, помни, покрути…
Через полчаса дед бабке:
Даёт член оторваный — На вот, докрутился, доигрался бл@ть.

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса. И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.

— Давай вирт)) Тебя возбуждает
голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и
танцую для тебя стриптиз. Как
там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально
поживает… Машину себе купил
недавно, а что?

Идут в Африке попугай, мартышка и слон.
Нашли они за@батую кучу бабла.
Попугай говорит: — А давайте на это бабло купим до#уя орешков ?
Мартышка: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам .
Мартышка: — ну раз не хочешь давай купим дохерища бананов ?
Попугай: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам . Давайте купим 1000000 шариков и отпустим их в небо.
Мартышка и попугай: — Зачем .
Слон: — А н@хуя они нам ?

9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо… 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук! учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят &бучие русские самолеты!
Учитель: -молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук! учитель:
-Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят &бучие русские танки!
Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется! Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем е@учем эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири которые будут бороздить Петрас и Урмас если будут до х@я пи@деть!

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
— Нет у него ничего.
Василий Иванович:
— Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
— Здравствуй, отец!
— Здравствуйте, сынки!
— Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
— Ой, старая, сынки!
— Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
— Старая, сынки!
— Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
— Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
— Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
— Ой, старый, сынки!
— Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк…
— Волк дружищще посмотри что со мной. Волк задирает юбку..смотрит..
— Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали..

— Папа,а папа, давай бабушку отъ@бем
— Сынок,ты че,совсем ох@ел?! Это ж моя мать.
— Я в курсе пап,но мою маму ты то еб@шь…

Снял мужик проститутку 18-ти летнюю.
Приходят в номер, он расстилает белую простынку на кровать.
Она подходит к нему и спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— Ну ты же наверное девственница, чтоб постель не запачкать.
Она:
— Ты лучше это полотенце себе на х@й намотай, чтоб в холостую не работать!

Сидят два зека в камере. Сидят уже лет 30… Женщин нет, как и секса… Один другому говорит:
— Слыш? Давай друг друга в зад, а?
— Да ты чё?… Позорище какое. …
— Да кто, бля, узнает. Мы тут вдвоём….
— Ну ладно. А как?…
— Ну давай сначала ты меня, а потом я тебя…
— Ну давай….
Первый сделал все дела и лёг на шконку. Сигарета в зубах, сам раскинулся как морская звезда и болдеет…
Второй подходит к нему и говорит:
— Ты меня трахнул, давай терь я тебя…
— Охххууу@еть. … Впервые такого наглого пид@ра вижу….

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю :»Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет».Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу.Он опять:»Ты спишь?» Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:»Раздвигай,поехали».А я спрашиваю:»А куда это вы на ночь глядя?»

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — п@ды получишь. прямо поедешь — п@ды получишь. направо поедешь — п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
— Что задумался добрый молодец?
— Да вот думаю, куда ехать.
— Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает
«Вы чо, мужики, как это у вас получается?»
Один и объясняет:
«Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.»
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит:
«Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!»

Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.
Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение. Молодая с восторгом отвечает:
— У мужа член 540 нанометров!
— . =8-

Ссылка на основную публикацию