Смешные анекдоты до слез короткие

Главный заработок в Интернете – это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Семейная жизнь – это когда хочешь – не хочешь, а хотеть надо!

Истина – это событие, подтверждённое двумя соседками.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Когда академик Павлов включал свет – у собаки текла слюна, а если выключал – у жены начинала болеть голова.

“Вот я и стал пирожком с мясом”, – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…

Меняю книгу “Радость секса” на книгу “Венерические болезни и их лечение”.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Он: – Ты такая нежная… хрупкая… таинственная… просто тургеневская девушка…
Она: – Гы.

А он, мятежный, просит дури…

– Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

На рынке рабов:
– Мне два белых и половинку чёрного…

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

– Почему вы так редко обновляете сайт? – А почему вы так часто заходите?

– Существуют ли таблетки от голода? – Да, называются котлеты!

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями…

Всем известный факт – девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову “звезда” – ты настоящий поэт!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если бы у человека был хвост, то “Камасутра” была бы в два раза толще.

Одиночество – это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности…

Украинский коментатор:
– Новости спорта……. СПОРТилось сало!

Смешные анекдоты до слез короткие

Короткие анекдоты удобнее всего читать в дороге, когда времени не очень много. Ну, например в электричке по дороге на работу или в метро… Сегодня мы добавляем на наш сайт новые короткие и очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь вместе с нами. Мы всегда рады поделиться с вами Мега Позитивом.

Короткие анекдоты смешные до слез читать

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

Голосовой помощник «Мам!».

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

Читать свежие короткие анекдоты смешные

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять.

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Смешные короткие анекдоты

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно и чудно!… Но кто же мог подумать…

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

Смешные анекдоты до слез короткие

Троллейбусы — это женатые автобусы.

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
«Я люблю Васю». Ниже надпись:
«Расслабься дура. Вася гей» Еще ниже:
«Я не дура, я умный»

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

– А ваши котлеты точно из рябчиков?
– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
– Какое?
– Конину.
– А пропорция какая?
– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

Я однозначно — КЛАД. Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

Очень смешные новые анекдоты до слез

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

-Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
-Что еще изволите?
-А можете сделать большие выразительные глаза?
-Конечно! Взгляните на счет.

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.

Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена
для чистки обуви.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
— Как так-то?
— На встречу с избирателями.

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил…

Ссылка на основную публикацию