Смешной анекдот дня

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

Смешной анекдот дня

Содержание и быстрый переход:

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Тот молча продолжает есть.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!

Hа улице поздно вечеpом.
За молодой женщиной погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд.
Он за ней.
Она по лестнице добежала до последнего этажа и дрожа от страха закрыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!

Мама я научилась считать!
— Да?
И что же ты уже считаешь доченька?
— Я считаю всех говном.

Я учусь на своих ошибках и постоянно сука повторяю пройденный материал.

Смешной анекдот дняБыла сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Заходит сосед по даче к соседу с топором.
И говорит.
— Привет, помнишь, ты со злости бабку ворожею на меня натравил?
Я, да что ты, когда это было?
— Да ладно, вся семья моя видала,
Когда мы сажали в огороде, а она нашептывала возле забора.
— Xyй вырастет, xyй вырастет.
А потом все саженцы у нас сгнили.
— Так а че ты радостный то такой?
Ну его этот этот огород,
Xyй то как вырос!

Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит.
— Ты так сильно похудела!
Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?
Та ей отвечает.
– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.
Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила или варила?
– Копала!

Вернулся Сергей из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Муж без жены, половина сатаны.

Смешной анекдот дняРядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Муж ругается с женой.
— Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Секрет, это то что приходится всем рассказывать по одиночке.

Смешной анекдот дня

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

Свежие смешные анекдоты

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение,
Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.

Разговор приятелей.
Очень переживаю за жену.
— А что с ней?
С ней моя машина.

Турист ругается в гостинице.
— А что это за пятна на стенах моего номера?
Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты.
— Значит, эти пятна от химикатов?
Нет, от профессора.
Смешной анекдот дня

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи3дец.

Анекдот про парня и девушку

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Лежу на диване, смотрю телевизор, пью пиво.
Вдруг телефонный звонок.
— Продукты купил?
Сына из садика забрал?
Прибрался в квартире, мама завтра приезжает, не забыл?
— Ну ты что молчишь, Коля?
И так хорошо стало на душе!
— Я ведь не Коля, я Сережа!

Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.

На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.

У неудачников тоже есть ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!

У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.

Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.

Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!

Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.

Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.

Анекдоты про мужа и жену

Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.

Дорогой, сходи в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.

Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.
Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

— Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарём.

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Голубь авто метит очень умело:
белое — черным, черное — белым…

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

Смешной анекдот дня

Анекдот дня самые смешные

1. – Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

2. Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

3. Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

4. – Это за окном кошки?
– Это у соседей Витас.

5. — Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

6. Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

7. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик
проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

8. Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет»
записал: «Однажды месяц не пил».

Самые смешные анекдоты

9. — У моей жены сегодня день рождения, а я даже еще не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Вообще-то дата не круглая…

10. Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! И что, у него сегодня свадьба?

11. — А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
— А сами-то где жить будете?

12. Деньги — как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню
сносит.

13. Поднялась утром, посмотрела в зеркало: “Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится”.Иду на
работу, никто не висит… Значит, я самая красивая!

14. Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?— Прошу прощения, я капельницу перепутал!

15. — Подруга, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных
возможностей.
— Не зовут?
— Не зовут…

16. — Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела
вашу зарплату…

Ссылка на основную публикацию