Самые анекдоты в мире

Самые анекдоты в мире

Едет в машине мама с сыном.
Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Мам, а что это было?
Насекомое сынок!
Тот недоверчиво:
— А как оно с таким писюном летает?

Гуляет парень с девушкой.
Она:
— Проводи меня домой.
Он:
— Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
— Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
— Да дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка,
Как и говорила, переодетая
И тут с балкона отец показался и кричит:
— Валька посрать посрала, а смывать кто будет!?

Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

Самые анекдоты в мире

Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.

Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
Да ничего не случилось.
— Только я не могу понять,
Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.

Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.

Разговор подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
Вот уже второй год он не появляется дома.

Самые анекдоты в мире

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!

У вас есть дорблю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дорблю и картошка дорблю.

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Самые анекдоты в мире

Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая.
— Надеюсь нет.

Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

Самые анекдоты в мире

Блондинка в аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
Клубничные, яблочные, банановые.
— Девушка, мне не компот варить!

Девушка с парнем в постели.
Она спрашивает.
— Милый скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, хочешь выну.

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

На этой странице собраны лучшие анекдоты по мнению наших пользователей. Другими словами, это топ лучших анекдотов. Читайте, рассказывайте самые лучшие, новые анекдоты и поднимите настроение себе и своим друзьям. Вы можете помочь увеличить данный раздел, достаточно нажать на кнопку поднятия рейтинга понравившемуся анекдоту.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед. «

Самые анекдоты в мире

Анекдоты свежие смешные до слез.

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Читать бесплатно свежие анекдоты без регистрации самые новые на сегодняшний день.
Самые анекдоты в миреНе понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Главное правило реальности, не запутаться в своих иллюзиях.

Самые анекдоты в мире

Самый короткий анекдот.

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

Самый смешной анекдот в мире.

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!

Самые анекдоты в мире

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Дубликаты не найдены

Самые анекдоты в мире

Самые анекдоты в мире

Исследование также показало, что немцы — самая смешливая нация в мире, поскольку немцам нравились практически все анекдоты. Канадцы, напротив, оказались самой серьезной нацией. Ирландцы, британцы, австралийцы и новозеландцы отдают предпочтение анекдотам, построенным на каламбурах. Европейцы с континента больше любят абсурдные шутки или шутки, высмеивающие традиционные ценности. Наконец, исследование показало, что самые «смехогенные» животные — утки.

Любимая шутка шотландцев: «Я хочу умереть тихо во сне, как мой дедушка, а не с криками ужаса, как его пассажиры.»

Любимая шутка англичан:
Два зайца сидят рядышком в баре. Один говорит другому: «Я трахнул твою мать». Весь бар затих. Он снова говорит: «Я трахнул твою мать!» Второй ему спокойно отвечает: «Ну и нажрался же ты, папаша. Иди-ка домой».

Лучшая шутка для граждан США: «Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: «Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!» — «Да, — отвечает тот. — Мы были женаты 35 лет».

Любимая шутка бельгицев: «Зачем уткам перепончатые лапы? — Чтобы затаптывать пламя пожаров. — А зачем слонам такие плоские большие ступни? — Чтобы затаптывать горящих уток!»

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Самые лучшие анекдоты всех времен

1. Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…

2. – А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

3. — Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…

4. Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

5. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают .

Лучшие анекдоты всех времен

6. Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался!
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать…
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э… «в рот хер»…
Принтер оказался Вrоthеr

7. Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

8. — Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.

9. Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

10. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Натаха, не улетай! Это было в последний раз!

Просто смешные анекдоты

11. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

12. Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

13. — Я не был пьян!
— Чувак, да ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами » вперед Пикачу!

14. Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

15. Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

Смешные анекдоты свежие и прикольные посмотрите здесь .

— Дорогая! Блин! Вот ты всегда споришь со мной! Даже в том случае, если я скажу, что Земля круглая!
— Нет, она эллипсоидная!

Когда я ей сделал предложение, она свалилась со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья, а затем ответила: «Я подумаю».

Мне муж сказал, что этой ночью сделает всё, что я пожелаю. Скорей бы ночь — желаю увидеть, как он в прихожей будет обои клеить!

Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас окна горели. Гости были?
— Нет. 3автра моя жена из санатория возвращается, и у неё может появиться вопрос, почему электросчётчик накрутил так мало.

Работал ответственный дворник еврей. Он сделал стеклянный щит для газеты, и каждое утро вешал туда свежую. А когда лотерейная таблица выходила, то он рядом ставил урну, чтоб не мусорили невыигрышными билетами. Через 1 год дворник уволился и купил себе коттедж. Оказалось, что он к шапкам новых лотерейных тиражей клеил старые таблицы.

Самые анекдоты в мире

Администратор гостиницы клиенту говорит:
— Если вы не докажете мне, что она является вашей супругой, я не поселю вас вместе.
— А если у вас получится доказать, что она не моя супруга, я буду вам признателен до конца своих дней.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем привлекательнее самец. У людей-мужчин, чем больше рога, тем привлекательнее самка!

Босс подчинённым говорит:
— У нас новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь в то время, пока думаете, что я наблюдаю за вами.

— Сержант Петров. Молодой человек, вы пьяны!
— Почему это я пьяный — вот техпаспорт, вот аптечка, вот ремень.
— Вы спорите с сержантом ГИБДД?! Вы пьяны!
— Давайте разберёмся. Техпаспорт есть? Аптечка есть? Ремень есть?! Ручник даже есть. Почему это я пьяный?!
— Машина где?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток из города выгнали. Прохожу сейчас мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте, бегут на работу с портфельчиками.

Мужчина опоздал на работу. У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
— Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
— Нет, накурился и разобрал.

Самые анекдоты в мире

Идёт по коридору поликлиники привлекательная женщина. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
— Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужчина приходит в роддом. Доктор:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
— Я бы прыгнул, только толку от этого — низко, 1-й этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
— В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Мать накануне свадьбы дочки даёт советы, как себя вести с мужем:
— Всё время его поддерживай. Старайся перед ужином не обсуждать с ним важные вопросы. И никогда мне не рассказывай о ваших ссорах.
— Почему?
— Ну, ты же простишь его, а я нет.

Едят пельмени свекровь с невесткой. Невестка взяла 1 пельмень, свекровь — 2. Невестка 2, свекровь — 5. Остался 1 пельмень. Свекровь съела его — и подавилась. Она из последних сил сдавленным голосом говорит:
— Ленка, похлопай.
— Браво, Людмила Петровна, браво!

— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
— Конечно.
— Попробуйте не мыть.

Самые анекдоты в мире

Объявление в мебельном магазине: «Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели, то вы у нас можете приобрести в кредит современную мебель — пока вы его выплатите, она успеет стать антикварной».

— Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
— Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж. Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
— Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания. Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
— Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Семья голодных людоедов.
Муж печально листает каталог товаров.
Потом говорит:
– У меня идея!
Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем сдурел?
Говорит жена людоедка.
У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дура ты все-таки.
И холодильник нам пригодится и грузчики.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

Стоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.

Отборные анекдоты из России

Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст, важнее, сколько осталось в бутылке.

Самые анекдоты в миреВовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
Отстань!
– Ну как устроены мозги?
Отстань сынок, у меня другое в голове.

Муж с женой загорают на пляже.
Внезапно муж спрашивает:
– Дорогая, как называется существо,
У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками?
Жена раздраженно:
– He знаю,
Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том то и дело, что я и сам не знаю,
Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.

Малыш встает с горшка.
И сильно стряхивает пиписку.
Мама:
– Смотри оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат:
– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.

Три малыша хвастаются.
Первый:
– Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук.
Второй:
– А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник.
Третий:
– А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Дикаприо.
– Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Самые анекдоты в миреКрасная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка!
А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему!
Да потому, что волк пид0р, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,
Может твой?
Пошла жена туда.
Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол…

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер:
— Так Васи нет?
— Да пошёл ты.
— Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения!
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются: — Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот № 133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь. «

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!

Анекдот добавлен: 24.10.2019
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Анекдот добавлен: 24.08.2017
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

Анекдот добавлен: 28.06.2018
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

Анекдот добавлен: 25.08.2018
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Анекдот добавлен: 06.11.2018
Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Анекдот добавлен: 23.12.2018
— У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист.
— Может, ты хотел сказать «приятель»?
— Нет.

Анекдот добавлен: 27.02.2019
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.

Анекдот добавлен: 13.03.2019
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Анекдот добавлен: 17.03.2019
— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом «свинья» дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала.

Анекдот добавлен: 09.05.2019
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Анекдот добавлен: 30.05.2019
Разговор филологов:
— Есть такое слово «нету»?
— Нету!

Анекдот добавлен: 14.06.2019
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
«А может вообще только один день работать буду» добавил он.

Анекдот добавлен: 05.07.2019
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Ссылка на основную публикацию