Самые анекдоты до слез

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома.
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить
к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка.

— Ты что сама с собой разговариваешь?
— А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

Никогда не посылайте комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России,
и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Самые анекдоты до слез

Открылся новый торговый центр «Парашют»!
Торговый центр «Парашют» — а мы могли и не открыться!

У чукчей были лайки задолго до Facebook’а.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того,
от кого бы ей хотелось зависеть.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара.

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель,
бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Решил провести 10 дней без Интернета.
Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде.
И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет.
Два старика встречаются и один говорит другому:
— У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
— У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
— Желаю тебе. хорошего дня!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

— От жеж, кляти москали.
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко.
Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

— Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— .
— Жену у меня Верой звать.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

У современных девушек к женихам небольшие требования.
Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы.

— Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество.
На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
— Сто миллионов за простую швейную иголку?!
— Ну да.
— Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалычь, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

strong>Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.

Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!

Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!

Дорогая не выводи меня из себя, я еще не кончил.

Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Самые анекдоты до слез

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По пи3де себе дай, сука бешеная.

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

В автобусе.
— Девушка, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!
Самые анекдоты до слез

Ржачные анекдоты до слез

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

В тролейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила!

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Анекдоты >>> Анекдоты смешные до слез

Здесь представлены анекдоты до слез смешные, которые можно читать онлайн бесплатно и смеяться хоть до слез. В этом разделе Вашему вниманию представлено много свежих и очень смешных анекдотов про различных забавных персонажей.
Читайте и смейтесь на здоровье до слёз!

Подборка анекдотов смешных до слез на самые актуальные и популярные темы

Учительница — это женщина, которая раньше считала, что любит детей. Программист — это человек, который решает проблемы, о которых вы и не догадывались, способами, которые вы не понимаете. Юрист — человек, способный написать десятистраничный документ и назвать его кратким.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

— Вчера мой муж застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да.

Не старайтесь понять женщину — она ведь и сама не понимает половину из того, что она творит.

Те, кто говорят, что по ночам есть нельзя, пусть тогда попробуют объяснить, для чего же придуман свет в холодильнике.

Самые анекдоты до слез

Анекдоты смешные до слёз на разные темы

— Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы можете нам посоветовать? — Давайте для начала определимся — Вы хотели бы отпраздновать или забыть?

Мужик, после долгого и напряженного спора с тещей говорит дочке: — Доча, дай-ка нашей бабуле крем для губ. — Какой крем, папа? — Такой, в маленьком тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Мужчина обращается к врачу-сексопатологy: — Доктор, видите ли, я очень люблю свою жену. — Ну, нет, это Вам не ко мне, — это к психиатру!

На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

Вообще, работать — это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слезы — и пойду дальше работать.

В переполненной маршрутке: — Молодой человек, что это Вы об меня третесь, Вы что, меня хотите? — Нет. — Ну тогда отодвиньтесь, может другие хотят!

Одна блондинка спрашивает другую: — Как, правильно пишется — «ягодицы» или «егодицы»? — Не помню, посмотри в словаре на букву «Ж».

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — салон красоты, солярий, выбор наряда. Через несколько рюмок всем глубоко пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе тоже.

Если судить по количеству соли на наших улицах, дворники сговорились и получают откаты от производителей обуви.

Самые хорошие гонорары за удачную статью получают не журналисты, а адвокаты.

Теща разозлилась и убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. «Накипело» — объяснила она полицейским.

В школе: — Ваша дочка на переменках бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все девочки бегают за мальчиками. — Да, но не с ножом же!?

Советуем также посетить на сайте разделы с анекдотами:

Смешные анекдоты до слез. В этой рубрике вы найдете забавные анекдоты которые не позволят вам скучать. Ежедневная подборка лучших анекдотов, которые рассмешат до слез! Читайте и плачьте!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

— Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика. Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. ГДЕ ЛОГИКА?!

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

— Кушайте картошечку, своя. — Но у вас же нет огорода. — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.

Самые анекдоты до слез

Сегодня мы вновь возвращаемся к нашей рубрике с анекдотами и дарим вам новую подборку очень смешных анекдотов актуальных за последний месяц. Мы стараемся подбирать самые лучшие анекдоты, чтобы вы почаще заходили на наш сайт и делились нашими новостями с друзьями.

Смешные до слез анекдоты о насущном

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Новость дня: «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»(с)

Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор — Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН…

Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

— Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье! Вам будут давать бесплатную одежду! У вас всегда будет работа! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны! Вы будете рабом.
— А можно без последнего пункта?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Элла Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Актуальные и смешные анекдоты короткие

Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?»

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Оксана, за тобой парни бегают?
— Бегают, но почему-то не догоняют…

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь — это к богатству или срочно надо опохмелиться?

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

Оказывается, чтобы не заразиться коронавирусом нужно спирт не пить, а протирать им руки. Вот же облом какой!

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Мне показалось, что это он смеется.

Самые анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

Новые самые смешные анекдоты в мире

Девушка парню:
— Ты мужчина, тебе и решать.
Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Читать бесплатно новый выпуск коротких анекдотов очень прикольных на сегодня.
Самые анекдоты до слезВот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
Ой, такая милая.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох! Повернись я сказал!

В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
Нет.
— Почему?
Год семьи!

На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Женщины, очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

Самые анекдоты до слез

Поймал муж любовника и избивает.
Жена в отчаянии, кричит.
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей.

Беседуют волк и заяц:
— У тебя очень симпатичная супруга!
Зато у тебя очень вкусная!

В пятом веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
Типа ты бревно!

Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
А как же твои родители?
— Они не будут.

Мужик гуляет с собакой.
Вдруг она срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! Спрашивает девушка хозяина.
Наверное, запах из под юбки.
— А вы что же стоите?!
Так у меня насморк.

Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
Удали.

Если утром вы встали с левой ноги,
— То день пройдет хорошо.
Если с правой,
— То еще лучше,
А если вы вообще встать не можете,
— То хорошо было вчера.

Анекдоты свежие смешные до слез

Самые анекдоты до слез

Блондинка в магазине электротехники.
Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли.
Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что с ним случилось? Он не работает?
Откуда я знаю работает он или не работает.
— Он в дверь не проходит!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что с-рать привел? Пирожки давай!

Самые анекдоты до слез

Подготовили для вас свежие смешные до слез анекдоты, которые вы можете читать бесплатно прямо на сайте.

Мы очень надеемся на то, что данные анекдоты вам понравятся и зарядят вас позитивом.

На сайте Samoe-interesnoe-v-mire.ru мы каждый день публикуем только позитивные и развивающие новости.

Свежие смешные до слез анекдоты

1. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

2. — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

3. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Смешные до слез анекдоты читать бесплатно

4. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

5. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

6. Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

7. Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

8. — Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

Свежие смешные до слез анекдоты бесплатно читать

9. — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

10. — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

11. Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
— А вон там, мороженое продаёт!

12. На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

13. Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Самые анекдоты до слез

Предлагаем прочитать самую свежую и прикольную подборку анекдотов на февраль 2019 года. Здесь вы найдете абсолютно смешные и ржачные анекдоты. Мы снова с вами после небольшого перерыва и по вашим просьбам решили сделать нашу работу еще лучше.

Анекдоты свежие и смешные до слез

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
А я вам сразу это и сказал!

Ржачные и прикольные короткие анекдоты

Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
Почему?
Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.
Иди к доске.

Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться.

Свежие анекдотики про жизнь
ржачный юморСамолёта один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
Нет, другие я решить не успел.

Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?

Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
Это не пузо. Это печень!

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.
Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?

Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
Вызывал.
— На что жалуетесь?
Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
По три месяца.

У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.

Новые жизненные анекдоты короткие и смешные

смешной анекдотВсе давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
Я же думала, что он с добрыми намерениями.

Самые анекдоты до слез

Здравствуйте, друзья! Мы собрали для вас свежие прикольные, смешные анекдоты и очень веселые шутки. Потратили уйму времени на поиск и отбор этих анекдотов, но не сколько об этом не жалеем, так как работаем только для вас. Обратите внимание на сайте ZakZnaet.ru вы можете найти анекдоты на любой вкус. Отбирая эти шутки и читая их, сами смеялись аж до слез, так как анекдоты очень веселые и прикольные.

Сегодня сайт ZakZnaet собрал для вас 17 лучших анекдотов и добрых шуток.

Также рекомендуем ознакомиться с нашими прошлым выпусками смешных анекдотов, они получился очень прикольным и веселым.

А вот и самые смешные и свежие анекдоты аж до слез.

— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!

«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

— Половину своей жизни я отсидел.
— На зоне?
— Нет, за компьютером.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

В одной сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене общественной бани была одобрена директором школы.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Женщина дала объявление в газете: «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. »
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие…

Самые анекдоты до слез

Очень смешные новые анекдоты

1. Мужик приходит к врачу и говорит :
– Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит – и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
– Я кто, доктор, – феномен?
– Неа, мужик, ты – х@еплет.

2. Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.

3. – Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
– А здесь?
– Тут нет!
– Сестра, Иванову молотком сюда – каждые два часа!

4. – Доктор у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.

5. Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … ,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться .

6. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

7. Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

8. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
– Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

9. Министерство обороны РФ открыло “Вконтакте” группу “Я закосил от армии и
мне это нравится”. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Ржачные анекдоты до слез новые

10. Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

11. – Пробовал на одной руке отжиматься?
– Ага.
– Спина не хрустела?
– Нет, нос болел.

12. – Жена мне поручила сыну имя придумать!
– А почему жена не участвует?
– Участвует – она отчество придумывает!

13. Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
– Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
– Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
– Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.

14. Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

15. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– “Власть – это когда делаешь людям добро!” – ага, хорошо. “Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло!” – хорошо. “Власть – это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!”
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
– Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

16. У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
– Мам, а почему у тебя живот такой большой?
– Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
– Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
– Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

17. – Доброе утро, в эфире передача “Оч. умелые ручки” и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для “Майбаха”…

Лучшие новые анекдоты заждались Вас здесь .

Ссылка на основную публикацию