Короткие анекдоты самые смешные

Короткие анекдоты самые смешные

    Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Блядь, я тоже…

Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпохуй.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

— Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мам, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

В жизни всегда есть вместо подвига.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

Короткие анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Бабушка Зина выпила 10 банок «Ред була» и задоила корову на смерть.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

В Московском зоопарке очень стеснительные животное, не выходят из клеток до закрытия.

Гематофобия — паническая боязнь гомосеков 🙂

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Главное — не ударить в грязь лицом.
Колобок.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!

Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

— Боже! Какая же вы страшная!
— Это я еще не раздевалась!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

Ссылка на основную публикацию