Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Содержание и быстрый переход:

Соседка встречает Вовочку,
Идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки.

Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу поджарю.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.

Смешные анекдоты в картинках свежие

Три раза старик кидал невод в море и ни разу не попал.

Читать анекдоты смешныеРазговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!

Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навароченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфарктик.

Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?

Вчера очередной раз убедился.
Насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь по круче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.

Анекдоты самые смешные в мире

Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.

Читать анекдоты смешныеВ церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

ЮМОРОК НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Анекдоты про карантин смешные

Читать анекдоты смешные

Появился образец одноразового пропуска при карантине.
Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжен индивидуальным номером и водяными знаками.

Анекдоты про студентов

Читать анекдоты смешные

Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Анекдоты про любовь

Читать анекдоты смешные

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
Вот такая любовь.

Шутки про женщин

Читать анекдоты смешные

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Шутки на все случаи жизни

Читать анекдоты смешные

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Анекдоты про мужчину и женщину

Читать анекдоты смешные

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

КУЧА АНЕКДОТоВ © 2020
Все права защищены

Вся лента

отобранные

Анекдот

  • abudjak
  • 19.04.20 , в 13:25
  • анекдоты
  • муж и жена

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много.

Анекдот

  • abudjak
  • 14.04.20 , в 15:41
  • анекдоты
  • жизнь

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Анекдот

  • selavi
  • 08.03.20 , в 06:44
  • анекдоты
  • разное

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Анекдот

  • Вано
  • 01.03.20 , в 10:22
  • анекдоты
  • авто

Переходя дорогу — смотрите на машины, а не стветофор. Он ещё никого не сбивал!

Анекдот

  • DrygVik
  • 19.02.20 , в 19:48
  • анекдоты
  • разное

— Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
— Прошу прощения, но я завязал..

Анекдот

  • selavi
  • 11.02.20 , в 19:24
  • анекдоты
  • разное

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Анекдот

  • selavi
  • 06.02.20 , в 14:49
  • анекдоты
  • животные

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Читать анекдоты смешные

Содержание и быстрый переход:

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Анекдоты читать бесплатно и без регистрации. Самые смешные анекдоты до слёз свежие короткие.
Читать анекдоты смешныеПриходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.

Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.

Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садомазо.

Читать анекдоты смешные

Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?

Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!

Иногда осмысленные действия, бывают бессмысленные.

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты смешные

Содержание и быстрый переход:

Вань, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Люся мне и мама твоя не нравится, давай ее тоже соседу отдадим.
анекдоты читать
Читать анекдоты смешные

Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.

Я с девушками больше месяца не хожу.
Ноги устают.

Звонок в скорую.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
читать анекдоты смешные до слез бесплатно

Сидит пьяный мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны.
— Господи, ну мудак, мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

Читать анекдоты смешные

Официант! Зубочистку!
— Занята!

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
анекдоты свежие смешные читать

На улице к мужчине подходит симпатичная девушка.
— Извините, говорит она, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.

Выхожу я как-то из ресторана,
а мне какая-то свинья на руку наступила!

В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
смешные анекдоты до слез короткие читать

Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, но только в пределах моего участка.

Мужик заваливается домой пьяный и весь в помаде.
Жена:
— Ты охренел совсем в таком состоянии домой пришел?
Муж:
— Я не домой, я за гитарой.

Читать анекдоты смешные

Под новый год пьяные пчелы разломали берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая.
— Любишь медок, люби и холодок!

Как живешь, как семья?
— Все нормально, стали жить дружно.
Первое время били друг друга, а сейчас избиваем детей.

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как романтично!
Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Читать анекдоты смешные

Анекдоты смешные бесплатно

1. Странный всё-таки народ, эти мужики… Мне вчера один говорит: «Жениться хочу, сил нет!». Ишь ты…
Сил нет, а жениться хочет…

2. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
“Все равно люблю только тебя!”
Ответ жены:
“Да и ты пока самый лучший”.

3. Приходит старуха к ветеринару и говорит:
— Доктор, что-то моя козочка мало молока дает…
Доктор осматривает животное:
— М-да, козлу, конечно, досталось, но жить будет…

4. – Дорогой, мы едем в отпуск! И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где “все включено” — к маме!

5. Встретились два деда:
— Ну, что… вспомним молодость, пойдем по девкам?
— А если откажут?
— Ну, это не беда? Беда будет, если согласятся.

6. – Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику?
— Нет, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

7. Восьмиклассница села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заглавие, подумала, и на всякий
случай дописала “18+”.

8. – Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

9. – Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

10. Парадокс: для передвижения чиновника на дорогую иномарку можно выделить несколько миллионов рублей
из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром…

11. Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще ничего не видят!

Читать анекдоты смешные бесплатно

12. Блондинка вызывает такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
— Девушка, вас уже полчаса ожидает опель синего цвета…

13. – Почему у тебя в машине такой запах?
— А чего ты хотела? 110 лошадей!

14. Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство
риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

15. За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

16. На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте
сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну… Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе “Заравшан”?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

17. “Мальчики — налево! Девочки — направо!”. Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо
ходить…

Голосов:128 Читать
отзывы

Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги…
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг…

Голосов:172 Читать
отзывы

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован.

Голосов:203 Читать
отзывы

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».

Голосов:194 Читать
отзывы

Жена мужу:
— Ну, все, ладно, больше не будем ссориться!
— Да ты же первая начала!
— Да, но ты ведь первый кончил.

Голосов:141 Читать
отзывы

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз…

Голосов:178 Читать
отзывы

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Шевели батонами, курица».

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем, пиво пью…

Муж говорит жене:
— Сегодня был на приёме у доктора…
— И.
— Самое главное, что я вынес из этого разговора, это то, что в алкоголе слишком мало витаминов, поэтому его надо пить очень много!

Блондинки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Надпись на скале в Израиле: «Здесь никогда не бывали Изя и Сёма, но очень хотели бы побывать!».

Голосов:197 Читать
отзывы

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он, что хакеp.
— Нет, чайник криворукий!!

Голосов:187 Читать
отзывы

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
«Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдоты очень смешные читать онлайн бесплатно

Здесь можно почитать онлайн бесплатно и посмеяться над очень смешными анекдотами на самые разные темы про известных и популярных героев народного творчества

Жена обращается к мужу: — Если я вдруг уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть незнакомого мужчину?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но ведь и от чая толку как бы вообще никакого. А алкоголь — он хотя бы старается!

— Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет.

Встречаются блондинки: — Наташа, а ты макароны на какой воде варишь? — Если рожки — то на обычной, а спиральки — только на бутилированной. — А почему спиральки на бутилированной? — Ты что, Леся, не знаешь? Ведь на спиральках от обычной воды накипь образуется.

На двери одесского подъезда висит объявление: «Береrите с ранних лет: cовесть, воду, газ и свет!».

Также рекомендуем почитать:

Молодой ГИБДДшник не знал, как намекнуть водителю на взятку, поэтому он начал нежно тереться о колесо машины.

Постоянное уклонение от работы делает талию человека стройной и гибкой.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в какой палате он лежит. И больше их никто и никогда не видел.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Что толку без конца спорить, как лучше жить — женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку гораздо проще и безопаснее показать маме, чем жене.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в еrо жизни!

Папам на заметку: 3амечено, что некоторые дети в садике после прививок не выкидывают ватку, потому что. от неё пахнет папой!

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика!

Красота — вообще страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Также советуем посетить на сайте разделы с анекдотами:

Без юмора жизнь не та, и без анекдотов мы никуда. Все самые весёлые анекдоты, рассказы, юмористические истории, афоризмы и цитаты про всё на свете на нашем сайте и только для Вас. Читаем, улыбаемся, смеемся и отдыхаем! Местами с нами стыдно, но, бесспорно, весело! Также, мы хотим читать самые новые и самые лучшие, пошлые и матершинные, короткие и длинные анекдоты, и совершенно бесплатно! Среди всего многообразия анекдотов можно найти анекдоты для детей и взрослых. И все эти анекдоты, на любой вкус и цвет, Вы можете найти на нашем сайте. Далее.

Читать анекдоты смешные

Когда таксисты начинают учить меня жизни, я слушаю, а позже всё делаю наоборот для того, чтобы не стать таксистом.

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это означает, что вы сказали именно то, что у вас на уме.

В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает дверь и через сон спрашивает:
— В чём дело?
— Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда?
— 15 баксов.
— Отлично! Поехали!
Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража. Когда они уже были возле фермы, посетитель достал 15 баксов:
— Деньги возьмите.
— Ну, а где же пациент?
— Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.

— Как ты относишься к клоунам? — Не провоцируй меня на антиправительственные высказывания!

Канун 8 марта. Он и она лежат в постели:
— Дорогой, что-то не спится мне. Может, любовью займёмся?
— Спи! Раньше времени не принято подарки дарить!

Все автомобили в России, по сути, являются внедорожниками.

— Какой литературный герой идеальнее всего выражает голос российского народа?
— Герасим из произведения «Му-му».

В зарубежных университетах студенты платят за возможность учиться, а в российских — за возможность не учиться.

Если муж домой стал приходить сытым, то очень скоро он вообще перестанет приходить.

Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку — она точно отпустит!

Если в аду тоже будет проведён безлимитный интернет, то большинство даже не заметит, что их уже нет в живых.

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
— Ты чё такой весёлый?
— Червей наелся только что.
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

После того, как в Думу внесли предложение о запрете чиновникам, а также членам их семей владеть за границей активами, в их среде резко стал цениться статус тёщи.

— Так холодно внутри, так пусто в душе. Сначала подумала, что без любви, а затем поела, оказалось — без борща.

Читать анекдоты смешные

Либо норковая шубка, либо ноги моей на твоём плече больше не будет!

Слово не воробей, вылетит, и нагадит покруче любой коровы!

Вчера, когда мы в карты играли, 10 раз безнаказанно назвала своего мужа «дураком». Сейчас сижу и думаю, может, ему предложить в домино сыграть?

Интернет в последнее время всё больше мне женщину напоминает: всё реже тебе даёт то, что тебе на самом деле необходимо, и всё чаще требует денег.

— Что такое пятница 13?
— Это такой день, когда вместе собираются ведьмы, русалки и кикиморы и устраивают шабаш.
— Не надо путать пятницу 13 с 8 марта.

Обычно, люди не хотят лучше жить. Они просто хотят денег.

В здании, где закрылся МакДональдс, ночью можно услышать голос: «Свободная касса».

Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно:
— Сёма, поверь таки моему опыту: никогда не женись!
Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно:
— Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться?

Девушки, а если б перед вами стоял выбор: мир во всём мире либо необлезающий маникюр, какой бы вы цвет лака выбрали?

Читать анекдоты смешные

— Когда я рядом с тобой, я не хочу ни о работе думать, ни о карьере.
— Карьер не выкопает сам себя! Иваныч, не выделывайся! Попробуй ещё раз завести экскаватор!

Кот Василий обожал кушать селёдку под шубой, мясо под столом, колбасу под диваном, котлеты под одеялом. В общем, в еде он был очень стеснителен.

У нас путь — особый. Для ликвидации неграмотности, к примеру, пришлось расстрелять несколько миллионов слишком грамотных.

— 7-ро 1-го не ждут!
— Нет, ждут, если у него есть деньги!

Россия — это единственное в мире государство, в котором самые лучшие крыши предоставляет министерство внутренних дел, а не министерство строительства.

Уважаемый абонент, вы подключены к жизненной опции «Карьера и деньги». Сообщаем, что опция «Счастье» больше для вас не доступна. Ваш провайдер — «Судьба».

— Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божьих. Тянет перечитать «Максим».
— В смысле, мужской журнал?
— Нет, устройство и его руководство к использованию.

Страшнее Пятницы 13 может быть только Пятница 8! (Мужчины).

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги. То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

Если о вас говорят хорошо — не перебивайте, не вставайте из гроба.

Читать анекдоты смешные

— Компьютерный вирус — это враг или всё-таки друг? — задаётся вопросом армянское радио.
— Ну, что вы! Это кормилец! — отвечает ему радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Пенсия подкралась неожиданно: не успел даже оглянуться и всё — ты за чертой бедности.

Что ни жаба — обязательно Царевну-Лягушку из себя строит.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин:
— Мой внук вчера задал мне вопрос, что я во время сексуальной революции делал.
— И что ты ответил ему?
— Ответил, что меня почти сразу же взяли в плен, где я всю оставшуюся жизнь мыл посуду.

Современные понятия: если невеста обеспеченная, то совершенно не важно какого она пола.

Едут два гаишника по трассе и видят — на заднем стекле впереди едущего авто висит объявление о его продаже: дескать, срочно продаётся, телефон, год выпуска, объём двигателя. Гаишники решили позвонить мужику и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Звонит один из них, интересуется небольшими деталями, а мужик по громкой связи ему отвечает. Позже гаишник говорит:
— Что-то тебя слышно очень плохо, возьми трубку!
— Да я бы взял, но сзади какие-то два придурка пристроились.

Телевидение назвало причину подорожания бензина. Оказалось, что бензин вырос в цене из-за того, что водители ждали подорожания бензина.

— Фима, ты усвой одну вещь: если ты в женщину вкладываешь деньги, то тебе потом всё это с процентами вернётся, как в Сбербанке.
— Я, походу, дважды в «МММ» вложился.

Тяжело против течения плыть, а особенно, когда по нему плывут крокодилы.

Читать анекдоты смешные

Читать анекдоты бесплатно

1. Формула идеальной семейной жизни:
— Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…

2. В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

3. — Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

4. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

5. В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

6. — Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.

7. — Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

8. — Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло.
— Тут же написано: «При аварии разбить молотком»

9. — Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Анекдоты смешные читать бесплатно

10. Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

11. Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

12. Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

13. — Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…

14. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

15. Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!

16. Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А чё пробку? Дари Звезду!

17. В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса
Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:
«Господи, и куда же вы прете».

Ссылка на основную публикацию