Анекдоты самые смешные

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
— Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Анекдоты самые смешные

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?

Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Самые лучшие анекдоты

Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.

Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анегдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Анекдоты самые смешные

Анекдоты про психолога

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Анекдоты самые смешные

Смешные анекдоты до слез

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.

Анекдоты, смешные до слез и самые свежие, — отличный способ, чтобы поднять настроение в любой день недели. В них всегда бывает тонко подмечена наша повседневность, то, на что порой не обращаем внимания, или то, что не нравится и надоедает. Все свежие анекдоты — из жизни и о каждом из нас. Прочтите подборку лучших шуток, улыбнитесь и вспомните, что жизнь прекрасна.

Анекдоты, смешные до слез, про школу

Один из частых поводов пошутить — вспомнить о школьных днях, о которых так часто сочиняют анекдоты. Смешные истории, пожалуй, случались с каждым из нас. Быть может, в одной из этих шуток вы узнаете себя или своих знакомых:

Учительница раздает тетрадки после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке.

Анекдоты, смешные до слез, для детей

Дети обожают смешные анекдоты и с удовольствием смеются вместе со взрослыми. Развеселить малыша и от души похохотать вместе с ним помогут такие шутки:

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает: — 3 марта.

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее. Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Анекдоты, смешные до слез, про блондинок

Истории из жизни часто превращаются в анекдоты до слез. Одна из таких вечных тем — очаровательные блондинки, которые удивляют нас, любят, когда о них шутят, и не обижаются на подобные анекдоты. Свежие истории порадуют ценителей темы:

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

— Хочу с тобой встретиться.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

— А если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про тещу

Душевные родственные отношения также часто становятся предметом тонких шуток. Особенно это касается тещи и зятя, которым бывает так трудно понять друг друга, но и не общаться они не могут. Вот что получается из редких встреч:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая.

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— И сколько там было помидор?

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

— А собака сможет найти путь домой?

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Смешные анекдоты до слез: сборник самых свежих

Новые шутки появляются каждый день. Достаточно смотреть на мир позитивно, чтобы находить повод для улыбки. Или читать хорошие анекдоты и радоваться жизни, например:

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Чувство юмора выручает во многих жизненных ситуациях. Рассказанный к слову анекдот способен поднять настроение и скрасить любой день. Не забывайте улыбаться и радоваться жизни и всегда сохраняйте позитивный настрой.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: «Охуеть не встать!»

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Они плакали, расставаясь. Долго не могли отпустить друг друга.
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.
Встреча оказалась ещё более бурной. через сутки. на пляже. в Египте.
Да-а-а! Судьба злодейка!

Микробы и вирусы, когда узнают стоимость лечения,
начинают плодиться от гордости.

В детстве я был настоящим вундеркиндом:
в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

Анекдоты самые смешные

Пусть я и не в здравом уме, зато в своём. (Д.Трамп)

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал — чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку «Orbit». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б*ять, три давайте!
Вдруг коронавирус не поместится.

Она любит дождь и Photoshop.
В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop’е — жирную жопу и двойной подбородок.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить.
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

В антикварном магазине.
— Я хотел бы купить вон ту мумию.
— Извините, она не продаётся.
— Почему?
— Это хозяин магазина.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают,
хоть втягивай живот, хоть нет.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи.

Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота,
как бы уходит в жопу.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу.
— .
-.. с тех пор как взял ипотеку.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

После 30 лет уже не флиртуешь. Скорее, фильтруешь.

— Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики.
— Их уже давно придумали. Называются «социальные сети».

Молодой конь борозду портит. Но борозде это нравится.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

Мои любимая страница в Библии — это когда Бог даёт людям свободу воли,
а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Сборник самых смешных свежих анекдотов.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2020.04.27

(Задумчиво)
— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей…
— А осень?
— А до осени еще дожить надо.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, видимо…
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Ее можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Ее можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?

Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Стоят два сервера в стойке, один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

Чих без маски — вирус на ветер!

Внук-подросток — бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Бог — это Дед Мороз для взрослых.

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.

Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: — Свинья везде грязь найдет ..

Анекдоты самые смешные и самые свежие — новое поступление каждый день! Наши свежие и смешные шутки не оставят Вас без улыбки! Уа-ха-ха! ٩(͡๏̯͡๏)۶

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере – логову Змея и орёт:

– Эй, Змей зелёный, выходи!

– Эй, козёл зелёный, выходи!

– Эй, пед*раст зелёный, выходи!

Тишина, делать нечего, пошёл обратно не солоно хлебавши. Змей осторожно голову из пещеры высовывает:

– Да, змей, да, пед*раст, зато живой!

— Вадик, пищу надо запивать!

— Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать
приходится!

Ещё о нелепых инструкциях. «У чукчи в чуме тоже розетка есть однако»
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
— Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)

Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
— Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.

Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.

Анекдоты самые смешныеАнекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

И, действительно, анекдоты являются изначально продуктом устного творчества. И только с развитием печати анекдоты стали распространяться посредством средств массовой информации и специальных изданий. Сегодня под анекдотом принято понимать короткий шуточный рассказ с неожиданной остроумной концовкой.

Кроме этого, анекдотом называют и рассказ о забавном случае из жизни исторической личности или фольклорного героя. С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т.д.

Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать. Причем и то и другое имеет свои особенности.

Тот, кто любит рассказывать анекдоты, должен обладать талантом хорошего рассказчика, это понятно. В этом деле необходимо обладать некоторыми актерскими данными, талантом рассказчика и хорошей памятью. Такого исполнителя анекдотов в любой компании приятно послушать. Что же касается таланта слушателя, то тут тоже есть некоторые особенности. Воспитанный и благодарный слушатель не станет перебивать рассказчика словами: «А, знаю, знаю!» или что-то в этом роде. Не нужно портить настроение другим слушателям и тому, кто рассказывает историю, которую вы уже слышали. Стоит тактично улыбнуться и выслушать анекдот до конца. Ведь и вам было бы неприятно, если бы вас перебили на полуслове.

Жизнь постоянно подбрасывает новые темы для анекдотов. Сегодня в ходу веселые истории о звездах шоу-бизнеса и политиков, про новинки техники и электроники и т.д. В анекдотах, как в зеркале, отражается вся жизнь человека, которая сама по себе довольно интересная история.

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

– Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел!

– Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор .
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

На Валуева в лесу напал медведь . Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
– Где я тебе среди зимы …
Первый:
– Хочу…
Второй:
– Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!

– Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
– А по е%альничку?!
– Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть , он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель :
– Слышь, Петрович, “ночной наряд”?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри , мне самому интересно стало !
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс . С тебя барабан и карандаши.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

– Придуурок…
– Что?
– Придууууууурок…
– Прости, что?
– Ничего, люблю когда ты в наушниках…

Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:
– На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
– На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
– деньги ! Давайте лучше значок.
Рабинович:
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Брачное объявление : “Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу , копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна”.

Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. “Да,это наркоманы какие-то”.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 – давать молоко без травы
2 – увлажняться без воды
3 – кровоточить без раны
4 – зае%%ть не раздеваясь.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Анекдоты самые смешные

Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!
Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.

Мы с женой встретились на дискотеке.
— Ой, Как это романтично!
Куда уж романтичнее?
Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клева как раз и было!

Ржачные анекдоты в картинках до слез

В этом мире, только гугл понимает нас с полуслова.

Анекдоты самые смешныеБольной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
Под ежик!

К художнику кто-то стучит в дверь,
Он спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну хрен с тобой, давай кисточку!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

Внук на коленях у деда.
Слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.
— Убили меня.

У врача в кабинете.
— Разденьтесь по пояс.
Сверху или снизу?
— И сверху и снизу!

Жена говорит мужу:
— Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, возражает муж.
Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
— И что они станут больше?
Муж:
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало!

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется.
Ее спрашивают.
— Ну и что смешного?
Блондинка:
— Да эти две дуры, меня провожали!

Прикольные анекдоты с картинками смешные до слез

Хорошей медсестре и задница радуется.

Анекдоты самые смешныеРазговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие, задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
Спрашивают ее другие задницы.
— Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.

Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда выпрямится ваша кардиограмма.

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

  • Автомобили2314
  • Алкоголь2313
  • Армия, Военные1293
  • Блондинки1297
  • Вовочка1740
  • ГАИ, ГИБДД507
  • Детские1746
  • Доктора, врачи4024
  • Евреи2478
  • Жена6168
  • Женщины3498
  • Животные2817
  • Имена329
  • Кошки671
  • Любовь840
  • Милиция, Полиция1060
  • Мужчины3613
  • Наркоманы487
  • Новые русские545
  • Отношения779
  • Политики2234
  • Пьяные952
  • Рыбаки313
  • Спорт540
  • Страны и Города2634
  • Теща472
  • Тупо но смешно385
  • Чукча332
  • Школа3265
  • Эстонцы123

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: — Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Ссылка на основную публикацию