Анекдоты про врачей

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

— Сестра! — возмущённо воскликнул доктор.
— Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.
Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

— Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Старый хирург даёт советы молодому:
— Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

Перед операцией.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь.

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!
Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М-да, видел. а Вы, собственно, откуда звоните?

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста. Это же здорово!
Анекдоты про врачей
— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, на хрен, сало?
— Ну, в будущем.
— В каком, на хрен, будущем?

— Алло, доктор!
— Да. Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Мне клубнику мыть или уже неважно?

— Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку!
Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду,
что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.

Диалог в клизменной:
— Ну что, по последней?
— А давайте с Вами на брудершафт!

— Доктор, а у вас медицина бесплатная?
— Да голубчик, бесплатная, а вот лечение.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

— Пап, а кто такие акушеры?
— Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

— Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло.
— Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла.

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше.
Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает:
— Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
— Если простыми словами, то вы лентяй.
— Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача.
Врач:
— Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось
— она у вас наследственная. — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

— У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
— Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!

Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты обрекаешь медиков на голод!

— Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
— В смысле, следующая?

— Ты никогда не задумывался,
почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.

— Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-vrachej-samyie-smeshnyie-do-slez-svezhie

Содержание и быстрый переход:

Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.

В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!

На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Доктор на осмотре.
Спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как вы сегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!
Анекдоты про врачей

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
Я.
А что есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор,
Шов хороший, но это не моя голова.

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сестра,
А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете,
У меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Доктор,
Помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!
Анекдоты про врачей

Анекдоты про докторов и больных

Стоматолог выходит из кабинета.
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как “один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,
Можешь повредить стол.
Анекдоты про врачей

Анекдоты про медиков и больницу

Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию
По удалению аппендицита у красотки.
– Доктор,
С беспокойством спрашивает девушка,
— А шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
Вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,
Говорит один.
— Обе, обе!
Настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Мать терапевт собирает сына в детский сад
Просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься.
Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Источник: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vrachej/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Анекдоты про врачей

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.

Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
— Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
— А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
— Доктор, его длина всего лишь 22 см.
— Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
— Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/

Лучшие анекдоты про врачей-медиков: гинекологов, хирургов, стоматологов и др. Также, читаем и не упускаем анекдоты про врачей скорой помощи и больных пациентов.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он
узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не
накопительная система скидок.

– У меня для вас плохая новость…

– Нет! Мы Вас будем лечить.

Одна женщина спрашивает у профессора психологии:

– Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов,
начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.

— Я не совсем уверен. вы или заразились от кого-то
гриппом, или беременны.

— Пожалуй я беременна, — решила пациентка, — потому что
среди моих знакомых никто в последнее время не болел
гриппом.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

«Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и
«А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? «

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Дама заходит к врачу:

– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

– Да, вы совершенно правы.

– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

– Да! И зайдите проверить зрение.

– А это с чего вы взяли?

– Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/doctors/

Анекдоты про врачей — это вечный юмор. Такие шутки никогда не перестанут быть актуальными, ведь отношения врача и пациента — кладезь информации. Кажется, работники медицинских учреждений, как и их посетители, иногда относятся друг к другу скептически. Ниже представлены смешные шутки про врачей, которые поднимут вам настроение.

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей и больных

Перед вами анекдоты, которые явно были составлены на личном опыте. Смешные жизненные ситуации порой складываются в уморительную картину. Вот приколы про медиков и их посетителей:

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы Вас будем лечить.

— Доктор, я жить буду? — А смысл?

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут. Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит. Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней.

Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!

Врач изучает анализы пациента. — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом: Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения! Пациент: — Доктор, какое это улучшение? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто.

Врач пациенту: — Как ваше состояние? — Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

Пациент: — Я был y нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: —Hy что же, подождем вскрытия.

Анекдоты про медицину

Медицинские анекдоты рождаются не только у пациентов, но и у самих врачей, а также персонала больницы. Работники, которые дружат между собой, пересказывают смешные истории в компании. Вот интересные анекдоты про медиков:

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше был?».

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку.

— Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу, думаю, может и не лечить этот насморк.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. — А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? — Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки… — А что такое ЧЕЗ? — Черт его знает.

Одесская больница: — Доктор, я буду жить?!— Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Короткие анекдоты про докторов

Нравятся шутки про медиков? Короткие и точные приколы оценят все любители юмора. Вот небольшие анекдоты про врачей и медицину:

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Служба «Скорой помощи» — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Парадокс: Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев». — А я как сказал?

— Алло, скорая! Приезжайте скорее, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16, 17, 18!

Если вам нужен анекдот про доктора, тогда смешные шутки и приколы представлены в нашей статье. Пересказывайте их друзьям, знакомым по палате или коллегам по работе.

Источник: http://www.nur.kz/1840919-anekdoty-pro-vracej-i-medicinu.html

Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.

Сортировать:

У психолога. Вопрос мужу.
— Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена?
Жена:
— Нет, он не чувствует.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую. десятую. потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЕ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру черный Porsche Cayenne с красным салоном!

Источник: http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-vrachej/

Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— .
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

— Есть здесь врач?!
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…

Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…

Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное — ничего уже не болит, отморозил все нахрен!

Оказывается врачи, когда напьются, то пишут разборчивым почерком.

Источник: http://anekdotovstreet.com/medicinskie/vrachi-i-pacienty/

Анекдоты на медицинские темы всегда популярны. Ведь не секрет, что мы часто смеемся над тем, что нас пугает. А что может быть страшнее потери здоровья? Вот люди и придумывают забавные истории, чтобы болезни и больницы больше не казались такими страшными. Анекдотов про медицину огромное множество, но, конечно же, особенно популярны не истории про пациентов, а именно анекдоты про врачей. Частенько это именно медицинский юмор – то есть придуманный самими докторами. На такой сложной работе без чувства юмора не обойтись! И здесь собраны самые лучшие анекдоты про врачей.

Врач рассматривает ренгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена. Ничего, в Photoshope все исправим!

Источник: http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/vrachy

Читайте самые смешные анекдоты про врачей. Мы собрали все анекдоты про врачей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про врагов127
  • про вранье6
  • про вратарей23
  • про врачей 1488
  • про время2156
  • про всадников4

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете. — Да, скорей бы на работу.

Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА».

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. — А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Звонок врачу: — Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает. Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

Объявление: — Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю. — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

В кабинете врача. — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич! — А кто это? — Наш патологоанатом.

Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.

Новость авотпрома: — Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада. — Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!

Врач: — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно. Больной: — А вы разве торопитесь?

ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-vrachey/

Анекдоты про врачей

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Источник: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-vrachej.html

Ссылка на основную публикацию