Анекдоты про старую

Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! — расхожее ругательство в доме престарелых.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…».
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Разговаривают два старичка.
— Вот, помню, бывало…
— Да, ну?
— Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.
Доктор:
— Где Вы живете?
Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут?
Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел. Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на еду. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Петровна, хочу питаться как зэки
— Ты что, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

По улице идет старая бабулька. В об.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят
деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?».
Бабулька: «Ну. не все платят».

К месту крупного ДТП подходит стары.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Беседа двух олигархов: — Ну, как дела, Миша? — Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте. — Да уж, поболтала тебя жизнь.

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: – Доллары есть? – Нет. – Евро есть? – Нет. – Рубли есть? – Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Новый русский в постели с подругой. – Милый. Я хочу от тебя мальчика. – Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня.

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается. — Мужики! Что случилось? — Да вот, — отвечают, — братан «мерс» в автосервис сдал. Учим ходить.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Судья спрашивает «нового русского»: — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

— Не плачь, — говорит Потанин своей бывшей жене. — Купишь себе другого мужа.

Звонит один новый русский другому: — Вась, как дела? — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. — Бли-и-ин. КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Приходит как-то новый русский к ювелиру: – Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь… – Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Новый русский в компьютерном магазине: — Мне процессор, в натуре, Пентиум-5! — Таких не бывает, но мы вам поставим самый мощный Пентиум-4. — И эта, винт, как его, сказевый! — Пишем в заказ, сказевый винт. — И корпус мне не серый, как чиста для лохов, а. во, такой хочу! — А вот это мы выполнить не сможем. — Че, какие-то проблемы? Башляю! — Нет, просто в пылесосе компьютер не соберешь.

— Зачем новый русский носит золотую цепь? — Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.

Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо. Зять: — Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

Орет новый русский на секретаршу: — Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? — Можно! — Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!

Россия. 90-е. — Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский. — Подари мне, папа, подарочный сертификат. — А что это за фигня? — Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. — Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.

Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг — тоже!

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: — Придется наложить вам гипс. — На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор — я заплачу.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть.

Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Hовый pусский — сыну-втоpокласснику: — Последний pаз тебя пpедупpеждаю: мной учительницу больше не пугать!

Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой «Вован козёл!». Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад. – У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать? – С плохой давай. – Моча вашего дружбана Коляна! – Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая? – Почерк вашей жены!

Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Старая дева и плотник

Твои жизненные проблемы можно свести в самой их основе к твоим сексуальным проблемам. Можешь продолжать решать другие проблемы, но никогда не сможешь их решить, потому что это не настоящие проблемы. Но если ты решишь сексуальную проблему, все остальные исчезнут, потому что ты решил основную.

Но ты боишься даже смотреть на неё. Но это просто, если ты можешь отложить в сторону свою обусловленность.

Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у неё.

Старая привычка

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Чемпион в тяжелом весе

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.

Жизненный девиз — чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

— Пол-страны сидит в интернете
— Заметь, ни за что сидит!

Дева озера Ллин-и-Фан-Фах

Дева озера Ллин-и-Фан-Фах

Однажды повстречал старца,
Он сказку рассказал одну,
Которую он слышал от отца,
Сейчас ее я повторю.

У черных гор на юге Уэльса вдали от всех расположено озеро Ллин-и-Фан-Фах. Неподалеку от озера в селе Блаенсод (рядом с городком Лаундесантом) в графстве Кармантеншир жила вдова с единственным сыном Гроном. Когда мальчик подрос, он стал пасти коров. И часто водил их к озеру, чтобы они могли полакомиться сочной травой.

Однажды, когда Грон сидел у озера и.

Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное.

Анекдоты от Крупника .

Анекдоты от Крупника .

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
— А.

Анекдоты про командировку

Анекдоты про командировку

Муж вернулся из командировки.
Жена: — Ну как.
Муж: — Дорогая, ты у меня лучше всех. А ты как?
Жена: — Не один ты так думаешь.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и.

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу — помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
— Сконд естэшь, жиде? («Откуда ты, еврей?»)
— 3 Острополю, — отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
— Шапка!
— Шапка? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя.

Анекдоты до слез про евреев

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в.

Анекдот девушка парню

Анекдот девушка парню

Девушка парню.
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно.

Анекдот про брак

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

Анекдот про рождение

. Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

Анекдот про детей

— Дорогая, сколько у нас.

Анекдот про образование

Анекдот про образование

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

— Почему снизилось качество передач армянского радио?

— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.

— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!

— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир!

— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Советский воробей перелетел на Запад.

— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.

— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

— Так чего же ты там не остался?

— Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

— Как же мы будем жить без Хрущева?

— По-брежнему в хрущобах.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

— Брежнев приехал, — отвечает тот.

— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

— Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

— Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

— Почему прекратились передачи КВН?

— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:

— Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.

Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.

— Я министр культуры СССР!

— Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.

— А кто такой Пикассо?

— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.

— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

— А зачем вам министерство культуры?

— Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

— Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском.

— Вы сказали, что советский режим невыносим!

— При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

— Неправда, мороз можно вынести!

сидели на трубе.

А упало, Б пропало.

(И служило в КГБ).

— Где живет Иван Иванович?

— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

— С кем граничит Советский Союз?

— С кем хочет, с тем и граничит.

— Что такое Малый театр?

— Это Большой после заграничных гастролей.

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.

— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

Анекдоты про старую

Продолжаем публиковать новые и смешные анекдоты на каждый день. Сегодня у нас и новогодние анекдоты, которые посвящены Старому Новому году и все смешное о том, что случилось за новогодние праздники.

Смешные анекдоты про Старый Новы год

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с Новым годом, вставляя в нужное место имя из записной книги… Но забыл про то, что в некоторых контактах, рядом с некоторыми именами есть еще комментарии… «С Новым годом, Света (сиськи)! »

14 января. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Водка уже не лезет… Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика на улице… Через пол-часа приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто же из них суженый…

— Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас март на дворе. — Поэтому и спешу!

Прошёл Новый год, ждём Рождество, после старый Новый год дальше недельку воспоминаний… и дружно начинаем мечтать о лете…

Самые короткие анекдоты про Старый Новый год

Печень с ужасом орет. СНОВА, СНОВА Новый Год,
Ну, а задница резвится. хочет вновь повеселиться

Старый Новый год — это не праздник, а контрольный выстрел в печень…

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Есть у русского народа такая традиция — отмечать Новый год и пропивать Старый…

Старый Новый год, это праздник для склеротиков. Забыл – вспоминай!

Анекдоты про старую

Сегодня видел, как бабулька помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

Вы это зря ждете,
Этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит бабушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

Приходит старушка за пенсией.
Ей суют в окошко пакетик с землей.
— Милок, а это чего такое?
Денег в стране нет, выдаем землей!

Лето. Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

Анекдоты про старую

Анекдоты про стариков

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

Рынок.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Иван Семеныч!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Наступил 2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

Анекдоты про старую

Анекдоты про пенсионеров

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

Заходит скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк.
Подходит к окошку и говорит:
— Красавица, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка,
Рядом с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Анекдоты про стариков. Пожилые люди, как правило беспомощны. И высмеивать стариков не хорошо, но иногда они выдают такие перлы, что не посветить данной теме раздел просто нельзя. Не судите строго, смех продлевает жизнь!

Сортировать:

Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы.
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
— Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

Очень старый анекдот

Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше,
чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется,
однажды его жена задала вопрос:
— Почему?
Ответ был прост:
— Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю
его стоимость.
Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк
выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться.
— Ты с ума сошла, — говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же
все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать
больше.
Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед
полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил
капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем.
Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него:
— Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны
утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь
свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди.
Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую
дверь:
— Так ты понял? 15 рублей.
Капитан взглянул взбешенно на жену:
— Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!

ЕЩЁ ОДИН СТАРЫЙ АНЕКДОТ

В очень далекое для многих тут время, один работяга приехал в командировку в другой город. Приходит в гостиницу, а ему говорят, что мест нет. Ну он просил-просил,
— Ладно, — говорит администратор, — подселю тебя к двум мужикам, тоже командировочные.
Тот приходит в номер, время позднее, завтра по делам, ложится спать. А те двое сидят, анекдоты травят, байки и все политические. Ну мужик не выдержал и говорит:
— А вы не боитесь вот так, сидеть, анекдоты про товарища Сталина рассказывать?
— Да ты что, кто нас тут слушать будет! — и продолжают.
А мужику-то выспаться хочется. Он встает, подходит к коридорному и просит, чтобы ровно через 5 минут принес 3 чашки чая в номер. Приходит и говорит:
— Товарищи, вот вы тут байки травите, а в розетке-то жучок стоит.
— Да ладно тебе, хватит нам уже голову морочить.
Ну мужик подходит к розетке и четко так говорит:
— Три чая, пожалуйста.
А тут и коридорный с чаем. Ну те испугались, замолчали и спать сразу легли.
Утром мужик просыпается, смотрит — нет никого. Он к коридорному:
— А где соседи-то мои?
— Да,-говорит, — ночью приезжали за ними и увезли.
— А меня почему не взяли?
— Да уж очень капитану твоя шутка с розеткой понравилась.

Старый анекдот на новый лад.

Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и
занимаются странным делом — по очереди называют число, а потом долго
вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
— компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже
прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.

Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
— Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
— БАЯН!

Лет пять назад был случай еще смешнее. Приходит чел, ухохатывается. Говорит, мол новый анекдот нашел. Рассказывает.
Так я не поленился, достал Библию, открыл Притчи, и показал ему этот «новый анекдот» там. :-))

Старый новый президент все равно что старый Новый год — повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится.

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).

Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: «Вы кто? Где работали?».
— В НИИ.
— Ученый?
— Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
— Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях. Не. , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька — вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое. Петр с испугом
спрашивает:
— «Где!?»
— «Да вон! Этот и этот. «
— «Да какие это ученые!» — отвечает Петр.

xxx: Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта. Что там потом?
yyy: Потом кончается здоровье.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.

Старый анекдот на новый лад.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки.
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Старый анекдот на новый лад: — Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион — как ты потратишь такие деньги? — Заплачу по кредитам. — А остальные? — А остальные подождут.

поменять людям старый системник на новый..сцуки..это ж нада системник бачком обозвать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Если не успел ещё поменять, найди на ближайшей свалке старый бачок, на крайняк купи новый, и все кишки от нового системника запихай туда. Пусть в след. раз отвечают за свой базар сцуки.

Отличное настроение, «Новый книжный» магазин. Книга «5000 тысяч самых
свежих анекдотов» на полке.

Дату издания угадаете? 2003 год.

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: — Чай, Кофе?
Пассажир: — Пожалуй, кофе.
Стюардесса: — Не угадали, чай!

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: — Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) — ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал.

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

— Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки. — Это еще почему?! — Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить.

Новый Год, Старый Новый Год. 13 апреля — день Старого дурака!

На анекдот ру появился новый раздел:
«анекдоты для дебилов»
подразделы:
1)про Ксению Собчак
2)про Украину
3)про розовую кофточку
4)про Петросяна
посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими
шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты,
там же организована бесплатная раздача йаду.

Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Коституции.

Старый анекдот — на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: «Ты чего, кто там был?»
ГИБДДшник: «Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!»

конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг:
выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале
Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам
англичанам
заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет
Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики
характерен для каталической церкви с папой римским во главе
заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале
тишина,зрители не понимают над чем смеятся
-Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они
могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной
раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел,
даже рассказывать анекдоты.

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

Старый новый анекдот. В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Ссылка на основную публикацию
+9