Анекдоты про школу

– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: – Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: “Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…”

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Учительница:
– Вовочка, кто такой Чапаев?
– Это пpедводитель негpов!
– Каких ещё негpов?
– Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
– Чапаев – пpедводитель кpасных!
– Что, там и индейцы были замешаны?

Учитель:
– Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
– Латы, кольчуги, намордники…

На уроке истории учительница спрашивает:
– Дети, кто такой Спартак?
– «Спартак» – чемпион! – отвечают дети.

– Где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!

В школе:
– Гражданская война была в 1812 году.
– Да?! Может, ты и обосновать можешь?
– Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин…

– Пушкину стукнуло 13 лет!

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

В школе:
– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

– Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами…
– А чем заполнялись pвы?
– Татаpо-монголами…

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина…
Это был последний выпуск школы.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
– Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Больше не пойду!
– Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
– А почему вдвоем?
– Тяжелая, зараза!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
– Мама дома?
Ученик:
– Еще не пришла.
– А папа?
– Тоже спрятался.

– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Телефонный звонок в учительской:
– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
– Кого-кого? Я плохо слышу!
– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
– Что? И все дети учатся в моем классе?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/detskie-anekdoty-pro-shkolu/

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

Несмотря на сдаваемые много лет «на ремонт» и «на шторы» деньги школа развалилась.

Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Анекдоты про школу

Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку «Пирожок» и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/shkola/

— Папа, а ты учился в школе, когда был маленький?
— Да Вовочка, и никогда уроки не пропускал.
— Мама, посмотри на папу, нет смысла тратить время на школу!

Самый длинный сон зарегистрирован в школе на уроке истории,
ученик заснул на пятнадцатом веке, а проснулся в восемнадцатом.

Из школьного сочинения:
— Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь.

Урок истории в школе. Вовочка:
— Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение,
что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион!

Из школьного сочинения:
— Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом,
а между ног у него было ужасное настоящее.

— Вот смотрю я на тебя — такого здорового и очень умного и думаю!
— Что?
— У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

В школе идёт урок, вдруг дверь открывается и в класс заходит Вовочка. Учительница:
— Ты почему опоздал?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил.
— Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Анекдоты про школу

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как сейчас,
то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку,
и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

— А я до сих пор вспоминаю среднюю школу,
это были лучшие пятнадцать лет моей жизни.

Из школьного сочинения:
— Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.

— Доченька, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Папа, хорошие оценки у детей, которых привозят в школу на дорогих иномарках.
Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

— Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
— Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском. да и на других уроках тоже.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает.
Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

Начало урока в школе. Учительница:
— Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
— А базар фильтровать?

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой.
Школьный сторож ему говорит:
— Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
— Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
— Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Учительница говорит первоклашкам:
— Дети, скажите мне слово на букву «Х». Так, говори Ваня.
— Хлеб!
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву «Б» не привёл родителей в школу!

Вовочка в школе ходит по коридору и бормочет:
— Где же логика, где же логика.
Появляется директор:
— Владимир, ты почему во время урока не в классе?
— Понимаете, я пукнул в классе, и они меня выгнали, а сами остались там! Ну и где же логика?

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
— Какие сегодня оценки принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— Так сегодня было всего четыре урока!

Вовочка в школе говорит соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол!
— Да, а за что?
— Я показал ему дневник.
— А за что второй раз?
— Второй — когда отец понял, что это его школьный дневник.

— Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс!
А какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, бабуля!

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-shkolu-samyie-smeshnyie

В первый класс. Анекдоты про школу

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Что, спишь, зараза?

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.

– А что он делает по выходным?

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– А можно я своими словами?

– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

– Косяками. – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом.

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там… За углом… Наш учитель…

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо. Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…

Источник: http://www.litmir.me/br/?b=129636&p=1

Только смешные анекдоты про школу. Всегда самые новые и свежие школьные приколы, специально для вас. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте вам будет весело.

  • про Вовочку1740
  • про уроки569
  • про учителя1042
  • про школьников72

— Вовочка!Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Учитель: — Составь предложение с дополнением. Ученик: — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом.

Диалог в школе: — Девочка, твои родители не воруют, случайно? — Нет, а что? — Да ты вся какая—то, словно они тебя прихватили где—то в темноте!

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. — Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит: — Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: — И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса . так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Сему Рабиновича в школе спрашивают: — Какова фopмa Земли? — Круглая. — Докажи! — Пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

— На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. — Это тебе от мамы, — сказал отец.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Новый рисский — сын—второклассник: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать.

Разгневанный Вовочка: — Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.

Директор школы говорит родителям ученика: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками. — С бензопилой?

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-shkolu/

Анекдоты про школу

Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Отец-бизнесмен спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Идет урок в школе.
Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал? Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть — то зачем портить отношения.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***

Источник: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-shkolu-ochen-smeshnye.html

Где происходит больше всего забавных историй? Где побывал каждый из нас? О чем у нас самые теплые, приятные и веселые воспоминания? Конечно же, все это – про школу! Еще с детства мы смеемся над историями про Вовочку и Марью Ивановну, про отличников и двоечников, хулиганов и трудовиков, завучей и первоклассников. Это смешно потому, что это правда. Каждый, кто учился в школе, сталкивался со всеми этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

Источник: http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/shkola/1

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Анекдоты про школу

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты.

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!

Источник: http://gamejulia.ru/smeshnie-anekdoti-dlya-detey-pro-shkolu.html

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку».

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе. Помогает только обещание его приобретения.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

  • жадина-говядина (экономический факультет),
  • рёва-корова (животноводческий факультет),
  • ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу. Лучше добавить свой анекдот по ссылке «комментировать». Позднее мы добавим его в основной текст.

Источник: http://www.afportal.ru/humour

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё. добрая».

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своём шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

Анекдоты про школу

Недоумение

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю.
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Мама отчитывает своего сына:
— Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
— Ну наверное потому, что у Пети родители умные!

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после «сит».

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
«Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя «жи и ши пиши с буквой и» тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: «Нах*я?».

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
— Ты хоть Горького «На дне» читал?
— Конечно.
— И о чём там речь?
— . О водолазах.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
— Да не реви ты. Самой уже тошно.

Записи в дневнике:
«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».
* * *
«Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо — наоборот».

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/shkola/

Ссылка на основную публикацию