Анекдоты про людей

Сборник самых смешных анекдотов про людей, человека.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Люди подобны словарям: не все толковые.

Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.

— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!

Анекдоты про людей

— Чем люди отличаются от животных?
— Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

— Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
— Знаю, они боятся стать еще хуже.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

Труд создал человека, а человек — трудности.

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe-2/lyudi/

На нашем сайте собраны анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Анекдоты про людей

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись “коврик для мыши”. И в недоволствии кричит:
— Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-lyudej/

Читайте самые смешные анекдоты про человека. Мы собрали все анекдоты про человека которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Чебурашку116
  • про чебуреки5
  • про чеки8
  • про человека 1777
  • про человечество18
  • про челюсти39

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: — Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. — Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. — Нет, я имею в виду вас.

— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Разговаривают два вора—карманника: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы. — А что случилось? — вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

— Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. — И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

«02» — если где—то человек попал в беду. «03» — если где—то человек попал в «02»

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

— Чем отличается парашют от презерватива? — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

— Говорят, что Януковича собираются объявить «Человеком года» в России. — Судя по всему, россияне присудили ему победу в номинации «Наш человек в Украине»

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел».

Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро. О, КАЧЕЛИ.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. — Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.

Люди и животные в своем социальном поведении ничем не отличаются друг от друга — те и другие живут по определенным нормам, но человека выделяет способность и готовность выйти за пределы этих норм. — Грех делает человека человеком.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-cheloveka/

Анекдоты про людей

Операционная.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, постарайтесь почаще улыбаться!

Раньше я очень стеснялся людей,
Мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома.
Ты людей попросту не видишь.
— Ну вот проблема решена.

По тебе, Гоша, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Выбегает генерал и говорит своему водителю:
— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
Товарищ полковник, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!

Ой, а ты кто?
— Смерть!
А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!

Про мужскую солидарность.
Девушка на приёме у мага — экстрасенса.
— Помогите приворожить мужчину.
Фу, да ну тебя, ты толстая.

Анекдоты про людей

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Нет, самое быстрое это электричество.
— Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул второй раз, он выключился.
Да нет.
— Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Ты знаешь, Рива, моему Семе удалось разбудить во мне женщину!
— Да, Белла, с его будильником это не проблема!

Братан, ты чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.

Встречаются два пенсионера.
— Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
— Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

Всё, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Анекдоты про людей

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Один тип рассказывает другому.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Разговор двух друзей.
— Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
— Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
— Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
— Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
— И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори.

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
— Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Источник: http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-ljudej/

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про людей

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.

— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут еще хуже!

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать ее вазой.

Шел по улице, и женщина предлагала купить у нее самые красивые в мире нарциссы. Глупая — не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.

Перфекционист в самолете в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть ее обратно.

Фраза: “ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно” наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны…
— Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула:
– Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!

Человек — царь природы, он же ее шут.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Хороших людей на самом деле много — все кладбища битком забиты ими.

анекдоты

все анекдоты

реклама

Метки

случайный анекдот

— Боря, ну шо же ви не заходите?! — Сонечка, но ви же сами мине отказали. — Так ведь не наотрез.

Архивы

  • Февраль 2020 (94)
  • Январь 2020 (238)
  • Декабрь 2019 (406)
  • Ноябрь 2019 (173)
  • Октябрь 2019 (754)
  • Сентябрь 2019 (368)
  • Август 2019 (532)
  • Июль 2019 (484)

Анекдоты, шутки, приколы на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения — случайны. Возможны страницы категории +18!

Источник: http://san.pricoliska.ru/anekdoty-pro-lyudej/

Разговор двух приятелей.
— Что ты вырезаешь из газеты?
Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Муж приходит домой пьяный.
Жена хватает веник и бьет его по лицу.
— Что, скотина, будешь еще пить, будешь.
Перестань не буду.
— Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?!
Ну ладно, ладно буду, наливай!

Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.
Анекдоты про людей

Анекдоты из жизни людей

Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение,
Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.

Разговор приятелей.
Очень переживаю за жену.
— А что с ней?
С ней моя машина.

Турист ругается в гостинице.
— А что это за пятна на стенах моего номера?
Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты.
— Значит, эти пятна от химикатов?
Нет, от профессора.

Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?

Анекдоты о людях

Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Слышала, ты рассталась с парнем.
Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Мужик просыпается утром с большого бодуна,
Видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
Барсук.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Анекдоты про людей

Самые смешные до слез анекдоты

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
Подходит к священнику, бьёт его по щеке, улыбаясь и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу.
Хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

Купила попугая.
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
— Я то могу!
А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил и тут телефон зазвонил.
И?
— Ну что, в место трубки в утюг алло сказал.
Понятно, а со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

Приходит жена домой.
Видит муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
Нет.
Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!
Короткие матерные анекдоты свежие смешные до слез

Источник: http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-ljudej-smeshnye.html

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Когда я делала Шурику ми**т, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше — то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы.

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
— Молодой человек! Что Вы себе позволяете.
Молодой человек виновато:
— Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

— Дедушка, а ты на войне был?
— Ну.
— Что ну?
— Ну не был.
— Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
— Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была!
— Чтобля?
— Спибля!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Пошел на х^й!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
«Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.»
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: «Уволю суку»!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

На вокзале девочка спрашивает маму:
— Мам, а что такое «тра***ть»?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
— Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
— Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
— Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть.
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Триста.
— А если с женой?
— Триста.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь.

Из опечаток:
— Требуются агенты по невидимости (недвижимости).
— Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
— Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит работу.
— Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититора на даму. Францусский язык.
— Сдается помещение под клад, о/п 140 кв. см.
— Наращивание ногей.
— Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).

— Мам, я не хотел тебе говорить. я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эр**ично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет.
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Рассказывал мой отец.
Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание — казарма, 3 этажа.
Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: «ДМБ — 68».
Потом разбирались — выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук — это для женатых: первый
в январе, второй в феврале.

— Полетишь со мной в Париж?
— Конечно! Ты у меня такой романтичный.
— Закрой глаза. Закрыла?
— Да.
— Полете-е-е-е-е-ли!

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся смехом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики. Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще смеха не было!

Источник: http://www.porjati.ru/jokes/4457-anekdoty-pro-lyudej.html

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня.

Нравится 0 Сохранить Поделиться 0

Новость на сайте:
«Сергей Безруков предложил «начать брать мзду» за прокат зарубежных фильмов в России»
Комментарий:
«Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды».

Нравится 2 Сохранить Поделиться 0

Сели как-то Пушкин, Блок и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал: «Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произвидение!» «О! Да! Конечно давайте!» сказал Блок. Пушкин:»А на какую тему?» Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать. Блок:»А вот и тема! Пушкин начинаете!» Пушкин немного подумав, : «Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроною баба села ссать!» Блок:»О! Браво! Браво!» Пушкин:»Теперь вы Блок.» Блок, подумав: «Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою. Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!» Пушкин:»Молодец, Блок! Вы гений!» Блок:»А теперь вы Маяковский!» Маяковский, замахнув стакан водки: «ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ! БЫЛ-БЫ У МЕНЯ Х.. С КИЛОМЕТР — ДОСТАВИЛ-БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!»

Нравится 4 Сохранить Поделиться 0

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает
-Василий Иванович что такое НЮАНС
Василий Иванович и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял .
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Нравится 6 Сохранить Поделиться 0

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.

Нравится 3 Сохранить Поделиться 0

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

Нравится 9 Сохранить Поделиться 0

Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Ченом. Оба хорошо поддатые. Чен:
— Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!
Арни поднял, домой приходит, жена ему:
— Что, снова с этим узкоглазым бухал?
— А как ты догадалась?
— Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь, то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!

Источник: http://anekdotov.me/znamenitosti/

Анекдоты про людей будут существовать до тех пор, пока существует человечество, а значит, что анекдоты про людей никогда не потеряют свою актуальность. На земле очень много интересных и необычных людей с их непривычным для общества восприятием окружающего мира, и поэтому анекдоты про людей имеют очень большую популярность и востребованность.

Викинги — захватывающая браузерная MMO-стратегия, которая перенесет вас в суровый мир викингов! Пришло время возвести могущественный город, призвать на службу неистовых Йомсвикингов и возглавить влиятельный Клан, чтобы стать Конунгом Королевства! Анекдоты про людей

Провожающие блондинки

Бегут как-то две блондинки и одна брюнетка вслед за уходящим поездом.
Получилось так, что две блондинки успели запрыгнуть на поезд. А брюнетка нет. И тут брюнетка начинает хохотать.
Дежурный по вокзалу спрашивает:
— ну и чего ты смеёшься?
— да эти две дуры, меня провожали.

Автор получил 5 рублей за добавление этого Анекдота на сайт
Хочу так же

Источник: http://barmoley.ru/anekdoty/pro-lyudey-1.html

Автор: Mutabor · Published 20.03.2020

Маленькая девочка спрашивает

— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…

Автор: Mutabor · Published 18.02.2020

Любовник жены

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Автор: Mutabor · Published 14.02.2020

Анекдот про коронавирус

Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается. Один из пассажиров; с опаской: — У вас случайно не коронавирус? Мужик: — Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз. Пассажиры: — Фух, ну слава богу.

Автор: Mutabor · Published 31.01.2020 · Last modified 01.02.2020

Анекдот про комнату

Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят. Мужик: — А куда это его понесли? Парень из компании: — Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут. Мужик: — Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят. Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет: — Не надо. Только не в комнату! Один из несущих: — Да, успокойся ты! Назад уже несём!

Автор: Mutabor · Published 31.01.2020

Суть мёда

Если вдуматься, мёд — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов различных растений

Автор: Mutabor · Published 25.01.2020

Сын игрока

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет

Автор: Mutabor · Published 23.01.2020

Плохой танцор

Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда

Автор: Mutabor · Published 16.01.2020

На злобу дня

Свежий анекдот : 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку

Автор: Mutabor · Published 15.01.2020

Аномальная зима

Из-за аномально теплой зимы в России распустилось правительство

Автор: Mutabor · Published 06.01.2020

Пессимист и оптимист

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Автор: Mutabor · Published 04.01.2020

Рекламное объявление

Рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж»

Автор: Mutabor · Published 01.01.2020

Конкурс подкаблучников

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.

Автор: Mutabor · Published 27.12.2019

На ковер

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке.

Автор: Mutabor · Published 25.12.2019

Представитель агентства спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ? Заказчик: — Ну, у кинологов это называется вязкой…

Автор: Mutabor · Published 10.12.2019 · Last modified 27.12.2019

Спрятал

Спрятал от себя бухлишко и всё равно нашел. Меня не на*бёшь!

Автор: Mutabor · Published 06.12.2019

Бракоразводный процесс

Судья спрашивает мужа: — И так, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Видеть ли, господин судья, моя жена отдается мне только на боку, а я хочу как у Всех — на спине. Судья: — Гражданка! Не разрушайте семью, отдавайтесь мужу на спине! Жена: — Вот уж нет! Я тоже хочу телевизор смотреть!

Автор: Mutabor · Published 06.12.2019

Ей нравятся

Ей нравятся только трезвые парни, а она нравится только пьяным. Тупиковая ситуация.

Автор: Mutabor · Published 05.12.2019

Пришла ругаться

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!

Автор: Mutabor · Published 27.11.2019

Выставка микрокомпьютеров

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга! Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел: «Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

Автор: Mutabor · Published 27.11.2019

Мало кто знает

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога

Автор: Mutabor · Published 14.11.2019 · Last modified 15.11.2019

Просыпаются

Просыпаются мужчина и женщина в кровати. Лежат воркуют. У них серьезные отношения, долго встречались и вот, наконец первая ночь вдвоем. Она потягивается в кровати и говорит: — Милый, я в душ. — и грациозно выскальзывает из под одеяла обнаженная, уходит виляя бедрами. Мужик наслаждается эротичной походкой, своей избранницы. Лежит улыбается закинув руки за голову. И тут его взгляд падает на отвергнутую фотографию в рамке на прикроватной тумбочке. Он протягивает руку поворачивает фото, а там бородатый мужик. Нахмурившись он возвращает фото на место. Тут заходит женщина, завернутая в полотенце. Мужик: — Дорогая, а это кто? — показывает на фото. Она: — Это не важно… Он: — Ну, скажи кто это? Дорогая, мне интересно все, что касается тебя! Она: — Да не обращай внимания, это прошлая жизнь. Это вообще неважно. Он: — Ну, я тебя умоляю, ну, скажи, ну что такого, я должен знать! Она: — Ну, хорошо… Это я.

Источник: http://anekdotyprovseh.ru/

Ссылка на основную публикацию