Анекдоты про карантин

Сборник самых смешных анекдотов про карантин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

— Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.

Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя — 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение — 6000.

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…

Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще!
Будь как Петя!

До конца карантина осталось 1000 рублей.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

За поллитра уступил жене очередь выносить мусор.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про карантин

Содержание и быстрый переход:

1.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Анекдоты про карантин

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

3.

Дорогой, я люблю тебя
— Погоди ты, руки мыла?

4.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

5.

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

Анекдоты про карантин

Шутки про карантин

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

7.

В Советском Союзе никаких карантонов и коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

8.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

9.

Трудные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям в самоизоляции, приходиться мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

10.

Тем временем в Америке.
Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

11.

Две юные сотрудницы на удаленке по скайпу общаются.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик через скайп и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Анекдоты про карантин

Анекдоты про самоизоляцию

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

13.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

14.

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома в самоизоляции, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

15.

Совет: съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

16.

Карантин и коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

17.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

18.

Лучшая акция года.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

19.

В связи с карантином, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

20.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

21.

Во время самоизоляции на карантине,
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

22.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить на карантин по домам в Италию.

Анекдоты про карантин

Содержание и быстрый переход:

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
В дверь не прошла.

Последнюю время собака недоумевает,
Почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самому себя штрафовать.
Самооштрафовывание производится так:
Из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.

Шел 2-й месяц самоизоляции.
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,
Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.

Анекдоты про карантин

Шутки про карантин

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.

Неизвестно, сколько продлится карантин.
Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну,
И свечками с цифрами «6», «7» и «8».

Прочитал новость,
Реально, хотят запретить делать ремонт на время карантина.
Да это удар ниже пояса!
Я четыре года обещал жене,
Что завтра прикручу плинтус в коридоре,
Три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений,
Но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там на карантине.

Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

Из за карантине весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы еще не знаете.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Иваныч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Анекдоты про карантин

Анекдоты про самоизоляцию

Третья неделя карантина.
Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.

Карантье — это человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми!
К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.

Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
Отличный выбор!

Анекдоты про карантин

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.

Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.

Так вот ты какой, китайский Новый год.

Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.

А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.

Анекдоты про карантин

Анекдоты про самоизоляцию

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Шёл пятый день самоизоляции.
Вся семья на карантине.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

Анекдоты про карантин

Анекдоты про карантин

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.

Анекдоты про карантин

Шутки про коронавирус

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»

Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.

Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.

Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Стадия отрицания самоизоляции пройдена. Переходим к стадии гнева!

С середины марта часть сотрудников крупных компаний в России перешла на удаленную работу, на карантин были отправлены университеты, школы и детские сады, так что часть родителей была также вынуждена оставаться дома. Люди пытаются обустроить домашние офисы, проводят совещания и важные встречи в видеоформате и всеми возможными способами пытаются привыкнуть к новой реальности, навязанной нам коронавирусом.

Первые шутки и мемы стали появляться в соцсетях практически сразу. Для кого-то оказалось не так просто заставить себя работать, когда одеялко и сериалы на расстоянии вытянутой руки. Кому-то сосредоточиться мешали дети и домочадцы, а кто-то просто не мог представить, как выполнять свои рабочие функции на карантине. Так что на прошлой неделе мы уже собрали два выпуска, мы называем их Первый и Второй.

Но что делать, если поток их не прекращается? Так что встречай третий том, то есть, мы хотели сказать, выпуск!

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.

Анекдоты про карантин
* * *

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.

А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Шёл двадцать пятый день карантина.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Анекдоты про карантин

Шутки про самоизоляцию

Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.

Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.

Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.

Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.

Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.

Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!

Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»

Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.

Анекдоты про карантин

Шутки про карантин и коронавирус

Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!

Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей , Google, стрельба в Баку.

Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.

Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.

Так вот ты какой, китайский Новый год.

Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.

Анекдоты про карантин

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Карантин — целый месяц запрещено выходить из себя.

У вас на работе уже объявили карантин?
— Относительно.
Это как?!
— Лежу на диване, наготове.

А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Анекдоты про карантин

Шутки про коронавирус

Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

Кто в детстве мочил манту, поэтому коронавирус не страшен.

Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Анекдоты про карантин

Шутки про карантин, коронавирус

Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?

Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.

Анекдоты про карантин

Коронавирус продолжает распространяться по всему миру. Объявлена пандемия, людей просят сидеть дома и выходить на улицу только в случае крайней необходимости. Кто-то паникует, а кто-то, хоть и относится к данной ситуации серьёзно, не забывает о юморе. Для того, чтобы поднять вам настроение во время карантина, редакция сайта «Первый областной» собрала лучшие шутки и анекдоты о коронавирусе и карантине. Смейтесь и будьте здоровы!

  • А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
  • Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
  • У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором.

Анекдоты про карантин

  • Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону и дождался, но не ту.
  • Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала.
  • Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Анекдоты про карантин

  • 16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся про коронавирус!
  • В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
  • Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
  • В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Анекдоты про карантин

Сохраняйте позитив, не поддавайтесь панике и продолжайте соблюдать все меры безопасности и карантин!

Анекдоты про карантин

Судя по количеству анекдотов и мемов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Карантинные видео

Зажигательно танцуют с туалетной бумагой под песню Little Big маленькие пациенты вместе с мамами в детской больнице. Пять дней карантина и не такое заставят творить!

Дети — на подтанцовке, мамы — в ударе, туалетная бумага и медицинские маски — в качестве реквизита. Клип на песню «Uno» группы Little Big записали оставленные на карантине в больнице мамы с детьми.

В Испании на видео попал человек в костюме динозавра, отправившийся выбрасывать мусор, а заодно и прогуляться по безлюдному городу. Динозавра вовремя остановила полиция, и неудивительно – в стране запрещено выходить на улицу без необходимости. А динозавр даже соблюдал правила дорожного движения и переходил дорогу строго по пешеходному переходу!

Любитель тренажерного зала на домашнем карантине не сдается и сооружает собственную беговую дорожку с помощью средства для мытья посуды. Короткий ролик, как оставаться в форме, сидя дома.

Ролик с поющими хором с балконов итальянцами облетел весь мир. Жители соседних домов, стоящих вплотную друг к другу, находят способы поднять настроение себе и другим в этот нелегкий период. Трогательный и забавный ролик о том, что не надо отчаиваться и унывать.

Анекдоты про коронавирус – «На рынке ценных бумаг лидирует туалетная»

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому». Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо перестал читать новости и дневник сына.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».

А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.

Анекдоты про карантин

Картинка из группы Поразительно | Gif во ВКонтакте.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.

Скрепя сердце, позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Анекдоты про карантин

От новостей о коронавирусе не спрятаться, не скрыться. Но пережить трудные времена помогают мемы. Благо сейчас многие сидят дома и помогают сетевому юмору развиваться и распространяться. Ловите самые смешные и злободневные мемы про коронавирус и запасайтесь не только туалетной бумагой, но и позитивными эмоциями.

Из-за нового коронавируса COVID-19, который возник в Китае и распространился по всему миру, многие страны закрыли границы. ВОЗ рекомендовала ограничить социальные контакты и не выходить из дома без необходимости.

Многие люди перешли на удаленную работу, запасают продукты и товары первой необходимости. В начале года в сети шутили про третью мировую войну, теперь перешли на мемы про коронавирус и апокалипсис.

Ссылка на основную публикацию