Анекдоты про чебурашку

Сборник самых смешных анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка — на самом деле медведь, только Гено-модифицированный.

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.

Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!

Идут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит:
— Смотри Чебурашка, вот это девушка!
— Да ты че, Гена? Она же страшная, как крокодил!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего «Вконтакта», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

Купил как-то Чебурашка рыжую краску для волос, сделал подтяжку глаз, операцию по уменьшению ушей и прошел курс хореографии. Встречайте — «Рыжий АП».

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

По сути, Чебурашка — это наша русская баба… Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Грустный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. “Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит”.

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: — Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были.

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Анекдоты про чебурашку

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
— Копейка — это сколько?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну, скажи?
— Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
— Чего смотришь, сдачу давай!

Читайте самые смешные анекдоты про Чебурашку. Мы собрали все анекдоты про Чебурашку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про чат22
  • про чаши1
  • про чашки44
  • про Чебурашку 116
  • про чебуреки5
  • про чеки8

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему: — Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. — Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. — Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Ген, а Ген! А малина красная? — Да. — А она в крапинку? — Нет. — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не «Сруль», я Чебурашка!

Гена Чебурашке: — Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь? Чебурашка обиженно: — Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу.

Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Лучшие анекдоты про героев мультиков крокодила Гену и его друга Чебурашку. Прикольные истории про двух мультгероев.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит. На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:

– Непорядок товарищ водитель уберите этого с руля.

– Я не сруль! Я – Чебурашка!

Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:

– Что на земле валяется, то не поднимается.

Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей. Чебурашка:

– Что на земле валяется, то не поднимается.

Идут дальше, видят лежит 100 рублей. Чебурашка:

– Что на земле валяется, то не поднимается.

Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:

– Что на земле валяется, то не поднимается.

Анекдоты про Чебурашку, крокодила Гену и Шапокляк

Анекдоты про чебурашку

Анекдоты про чебурашку

Анекдоты про чебурашку

Чебурашка в бане

Анекдоты про чебурашку

Кризис и Чебурашка

Анекдоты про чебурашку

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
— Давай прикольнемся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
— Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
— Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
— Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!:
— А вот её шапка!

  • Гена:
  • – Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
  • Чебурашка:
  • – Но ведь не получается каждому по 8!
  • – Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
  • Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
  • – А у Вас липисины есть?
  • – Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
  • На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
  • – А у Вас липисины есть?
  • – Нет апельсинов и не бывает никогда.
  • И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
  • – А у Вас липисины есть?
  • – Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
  • Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
  • – Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
  • – Нет – отвечает продавец.
  • – А гвозди? – Нет!
  • – А ящик? – Нет!
  • – А липисины есть?

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
“Гена, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Чебурашка.
“Ну, говори”.
“Мы не в тот подъезд зашли…”
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
“Гена, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Чебурашка.
“Ну, говори”.
“Я пошутил…”

Рубрика: Анекдоты про Чебурашку и Гену

Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные анекдоты. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Еще про Чебурашку…
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Чебурашка:
– Гена, Гена, дай мне килограмм соли…
Гена:
– Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю…
– На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
— Конечно бери! — говорит Гена.
— Но здесь мусор.
— Ну, вытруси его!
— Не могу, он меня за уши держит.

Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал:
– Гавно!
Чебурашка сделал тоже самое и сказал:
– Шоколад!
Гена снова попробовал и сказал:
– Гавно!
Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал:
– Шоколад!
Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:
– И всё же ты был прав это говно!

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне…
Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Анекдоты про чебурашку

Гена: «Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!»
Чебурашка: «Но ведь не получается каждому по 8!»
-«Не знаю, что у тебя получается,а я свои 8 уже съел!»

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что, Чебурашка.
-Нет,Гена,не знаю.
— Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Чебурашка вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
— Ну что, Чебурашка, кем служил?
— Радаром.

Дуэль между Колобком и Чебурашкой.
— Чур, по ушам не стрелять! — говорит Чебурашка.
— По голове тоже! — говорит Колобок.

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это
Чебурашка!

Чебурашка, тебе уши нужны?

Анекдоты про чебурашку

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, что это такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая.
— Потому что ещё зелёная…

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

Анекдоты про чебурашку

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Анекдоты про чебурашку

Гена и Чебурашка стали известны в конце 60-х годов. Тогда писатель Эдуард Успенский выпустил в свет повесть под названием «Крокодил Гена и его друзья».

Анекдоты про чебурашку

А спустя несколько лет после ее опубликования был снят мультипли­кационный фильм «Крокодил Гена».

Мультфильм пользовался особой популярностью у детей. И, как ни странно, именно в детской среде постепенно начали распространяться анекдоты про Гену и его друга Чебурашку.

Анекдоты про чебурашку

В 70-е годы вышло сразу несколько мультфильмов, которые стали настоящими хитами.

Анекдоты про чебурашку

Большинство анекдотов, посвященных этим персонажам, построены на их занимательных диалогах.

Анекдоты про чебурашку

Крокодил Гена – взрослый и более опытный герой, а вот Чебурашку можно сравнить с маленьким ребенком, который частенько просит помощи или спрашивает совет. Однако иногда они меняются местами.

Чебурашка довольно часто попадает в неловкие ситуации. Отсюда и почва для анекдотов.

Анекдоты про чебурашку

Надо сказать, что эти герои наиболее выигрышно смотрятся именно в дуэте. Представить анекдоты без Гены или без Чебурашки довольно сложно.

Анекдоты про чебурашку

Очевидно одно – это неординарные персонажи, и их любят, как взрослые, так и дети. Именно поэтому они пользуются большой популярностью не только в мультфильмах и книгах, но на различных юмористических порталах.

Привет, пикабу! Хочу тебе рассказать о старых добрых анекдотах, во времена 2000-2005-х годов, над которыми мы ржали как угорелые!
А вы помните анекдоты про Вовочку? Про Крокодила Гену и Чебурашку? Про американца, немца и русского? Про Штирлица? О Василий Иваныче и Петьке? Эти анекдоты были у нас тогда всем, тогда мы не знали мемов, не было таких комиксов, которые есть сейчас, а у нас были анекдоты.

Вот несколько примеров.

Начнем с анекдота, который мы рассказывали в 7 лет друзьям, и считали себя тогда взрослыми, раз уже знаем такие вещи

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

А помните анекдоты про Штирлица? Как мы смеялись над простотой действий главного героя?

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Бессмертный анекдот:
Люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным, и вышел через вход

Никогда мы не забудем анекдоты о национальностях, например:

Инопланетяне поймали: американца,немца и русского
Посадили вабсолютно пустые камеры без окон без дверей и дали по два титановых шарика, и сказали кто с этими шариками сделает чтонибудь интересное того отпустим. Заходят значит через день в камеру к американцу и смотрят. Американец жанглирует ими, ну думают его и отпустим если у остальные не придумали лучше. Приходят к немцу, он тоже жанглирует, но не просто, а перекидывает шарики через спины через ноги вообщем выделывает потрясные вещи, ну они думают отпустим его если русский чё лучше не придумал. Заходят к русскому. Тот сидит в углу и плачет, они ему говорят: что случилось? Русский отвечает: да я один шарик потерял второй сломал.

А как же Вовочка? Любимый и самый известный персонаж анекдотов!

Анекдоты, которые знали все, но забыли:

Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
-Что стряслось?
-У меня дедушка умер!
-Как, что такое?
-У нас в доме пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, его там на брезент впоймали!
-И он от брезента отскочил и о землю разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел?
-Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его снова на брезент впоймали!
-И он от брезента о землю разбился?
-Нет, снова в окно влетел!
-И сгорел?
-Да нет, забодал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Ой, а это анекдот, над которым я ржал полчаса, и рассказывал первому встречному:

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

Помните Крокодила Гену и Чебурашку? Помимо того, что это один из лучших мультфильмов всех времен и народов, про них было составлено немало анекдотов, например:

Гена и Чебурашка грабят магазин.
— Гена костюм брать?
— Бери.
— Гена сапоги брать?
— Бери.
— В них мусор.
— Высыпи.
— Не могу, он меня за уши держит.

Есть анекдот, вспоминая который, хочется ударить себя ладошкой по лицу, но тогда мы ржали над ним каждый раз, когда его слышали:

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.

Приготовил InvalidXD, специально для Пикабу!

Ссылка на основную публикацию