Анекдоты про чапаева

Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева и Петьку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
— Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно — не культурный он человек.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
— Помню.
— Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
— Нет, кино смотрел.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— …
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Анекдоты про чапаева

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».

— Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?
— Василий Иваныч, так он же п*дор!
— А меня почему Васильком назвала?
— А ты тоже голубой!

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые! Сматываться надо!
— Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.
— На кой, Василий Иванович?
— Книги, Петька, до конца читать надо!

— Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Петька, уже есть Анка. Зачем тебе оргазмайзер?

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!

Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/personagi/petka-i-chapaev/

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: – Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? – Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает: – А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: – Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.

Анекдот про парадокс

– Василий Иванович, а что такое “парадокс”? – – Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс.

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: – А что, Петька, Фурманов есть не будет? – Я спрашивал, он сказал, что сыт. – Ну так пусть поссыт и садится!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька – под кровать, Василий Иваныч – за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: – Нечестно! Я еще не спрятался!

– Василий Иванович! Анку током убило! – Как это произошло? – Да вот аккумулятор на голову упал…

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия… — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика… — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии…

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoti-chapaev-petka-anka/

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Х#р с ними Петька!
— Дык и я про то же.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого х#я!
— Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. — Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона.
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого ! Водка ! Буду третьим !
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_chapaeva_2125065

Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.

Василий Иванович и Петька угнали самолёт. чудом
взлетели. летят.

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

– Петька, что ты пишешь?

– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

– А про меня можешь?

– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.

– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.

– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.

– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.

– Сделано, Петька, быстро-то как летим!

– ?! – Василий Иванович, пишут, что «Продолжение в следующем номере»!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/chapaev/

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется.

Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман—да—ты, ман—да—ты.
Чапаев обиделся:
— А ты—то сам — просто жопа с ушами.

Анекдоты про чапаева

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы” я пропил вашу зарплату.

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.

Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего “Максима”, о ан, гад, через реку плывет…

Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
— Кто завтра будит Анку?
Петька:
— А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
— Сегодня я её уже разбудил.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-geroev/anekdoty-pro-kino/anekdoty-pro-chapaeva/zabavnye-anekdoty-pro-chapaeva/

Анекдоты >>> Анекдоты про Чапаева

Здесь представлены смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые можно читать онлайн бесплатно и смеяться хоть до слез.

Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается, Петька у него спрашивает: — Ну, как, поступил? — Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически это выразить — не знаю!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили на путях цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают «слабо». Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобках — (ОН). Попробовали — точно он!

Василий Иванович с Петькой пьянствуют на берегу реки. По причине жары разделись донага. А на закуску в ближайшем селе украли барашка. Василий Иванович говорит: — Чтоб не поймали нас с этим бараном, ты, Петька, втыкай кости в песок. Напившись до чертиков, Василий Иванович отключился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задний проход. Очнувшись, Василий Иванович пошел по нужде в кусты. Вернувшись, подходит к Петьке и говорит: — Петька, надо завязывать пить. — А что такое? — Сижу я в кустах, тужусь. Смотрю — из заднего прохода позвоночник вылазит. Еле-еле назад запихал!

Чапаев со своей дивизией добрались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились: — Чудо то какое . — Зверь какой то невиданный . Чапаев говорит: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он чего знает, что это такое! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа . судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!

Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют! Что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево стоит? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — Василий Иванович, спрыгивай! — Не могу, Петька, руки затекли! — Так, ты хоть ноги разожми, пусть хоть лошадь спрыгнет…

Петька возвращается в полк. Чапаев его спрашивает: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот, в Военную академию поступал, и на экзамене провалился. — Как так? Почему? — Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я ответил, что это конь такой, из шестого эскадрона. — Эх, это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Прилетает Петька с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка. — Да, все тоже самое, как и у нас, только y женщин грудь на спине растет. — А как же они детей кормят? — Как детей они кормят — не знаю, но танцевать с ними приятно!

— Василий Иванович, танк лезет! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.

Прибегает как-то Петька к Василию Ивановичу: — Василий Иваныч! Я колобка зарубил! — Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? — Да правду говорю, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда, туда-сюда. Я его шашкой хрясь! — и напополам! — Эх, дурак ты, Петька, дурак! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Петька приходит к Анке и предлагает ей пойти в кино. — Петька, да мне и надеть-то нечего. Петька открывает шкаф и начинает сбрасывать платья: — Зеленое, синее, красное, привет Василий Иванович, желтое, серое.

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль: — Ты кто? — спрашивают Анку, — Индианка,- с достоинством отвечает та. На Петьку: — А ты? Скрестив руки на груди, Петька: — А я — ИндиПетька.

Ранним утром из спальни Анки выходит Чапаев: — Кто завтра будит Анку? Петька: — А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу. Чапаев: — Сегодня я её уже разбудил.

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Около штаба проходит Анка мимо Чапаева. Тот ей строго: — Анка, ты почему честь не отдала? — А я её, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

Рекомендуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку:
[1] [2] [3]

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti-pro-Chapaeva.html

Читайте самые смешные анекдоты про Чапаева. Мы собрали все анекдоты про Чапаева которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про чай250
  • про чайники42
  • про Чак Норриса8
  • про Чапаева 61
  • про частушки2
  • про часы339

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Вылазь — нас предали, — и пинает бочку ногой.

Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет. — А дальше что? — А дальше наш есаул скомандовал «Пли!» и больше мы его не видели!

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька. — Пошел на х. Петруччо!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Плывет чапай раненый через Урал. Пролетает мимо ворона: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой гребешь? — Ранен я. — Да ладно, ранен. Дрочишь небось?!

Внук спрашивает дедушку: — А правда ты Чапаева видел? Дед отвечает: — Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра—та—та—та—та.

Построил Чапаев отряд и говорит: — Ребята нужны ли птицам деньги? — Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?! — Ну вот «орлы» я пропил вашу зарплату.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли. — А может, они уже удрали и мы их не найдем? — . дем, дем, дем. — А может, гранату в колодец кинуть? — . А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья—копилка. — Ах—х—хренеть! Заверните!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-Chapaeva/

Анекдоты про чапаева

Анекдоты про Чапаева с матом

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс бл#дей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:

— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.

— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!

Анекдоты про Чапаева с матом

Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашён. Ну он и спрашивает у Василия Ивановича, почему он его не приглашает. Василий Иванович отвечает:

— Ты, Петька, когда напьёшься, очень некультурно себя ведёшь.

А Петька отвечает:

— Да ты не переживай, если что — засовывай меня в бочку с холодной водой.

В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает:

— Василий Иванович, что я натворил?

Василий Иванович и отвечает:

— Ну когда ты мою невесту бля#ью обозвал, я ещё стерпел, но когда ты моей тёще в жопу веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принёс, тут уж я не вытерпел!!

Анекдоты про Чапаева с матом

Приходит Фурманов к Петьке:

— Петька, отгадай загадку: Два кольца, два конца, посредине гвоздик.

— Ну не знаю. Жопа наверное….

— Темень ты Петька. Это же ножницы. Ладно, отгадай ещё одну: Без окон, без дверей, полна горница людей?

— А хрен его знает. Жопа наверное….

— Дурак ты, Петька. Это же огурец!

Приходит Петька в Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.

— А фиг его знает, х#йня какая-то.

— Вот и я говорю что х#йня, а Фурманов говорит, что это ножницы…

Анекдоты про Чапаева с матом

— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошёл!

— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!

— Нет, не пошёл бы.

— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!

— Нет, не пошёл бы.

— Про#бем мы с тобой всю разведку!

Анекдоты про Чапаева с матом

Фурманов с Василием Ивановичем вызывают в штаб Петьку:

— Поступил приказ — произвести разведку в гей-клубе белых.

— Готов на любое задание Родины!

— Если не вернусь, прошу считать меня педе#астом!

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Анекдоты про ЧапаеваАнекдоты про Чапаева Анекдоты про Чапаева Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей.
  2. Василий Иванович анекдотыВасилий Иванович анекдоты Василий Иванович анекдоты Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — Ну как дома? — Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. — Тёща как? —.
  3. Чапаев анекдотыЧапаев анекдоты Чапаев анекдоты Ползут Анка, за ней Чапаев, следом Петька, в разведку. Чапаев достаёт Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была.
  4. Анекдоты про президентовАнекдоты про президентов Анекдоты про президентов Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все.
  5. Анекдот про Наташу Ростову с матомАнекдот про Наташу Ростову с матом Анекдот про Наташу Ростову с матом Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы.

Классика юмора.

Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней.

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки — и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства.

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место. Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось.

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу — и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет.

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз — но это будет последняя попытка!» — решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес — и трахает каждую уже по три раза, для верности.

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

— Вставай, вставай! Свиньи.

Васильев протирает глаза:

— Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ.

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-chapaeva-s-matom/

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — моё дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем.
— Ну, или так…

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай.
Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
— Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?

— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
— Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
— Погоди, Петька, рано еще.
— Василий Иванович, пора!
— Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
— Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
— Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
— Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

Прoгуливается Петька и видит, чтo Василий Иванoвич яму кoпает.
— Василий Иванoвич, зачем яму кoпаешь?
— Да пoнимаешь, Петька, велели мне на дoкумент фoтoграфию пo пoяс сделать.
— А зачем такую глубoкую?
— Так я ж на кoне сфoтoграфирoваться хoчу!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, к нам oпять этoт гoлубoй хер приехал!
— Скoлькo раз тебе пoвтoрять, Петька: фамилия Блюхер неперевoдима!

Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху… На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
— Василь Иваныч, а че эт вы.
— Ты че, не видишь, этож Вранглер.
— Вранглер то Вранглером, а ж*пу надо вытирать…

Василий Иванович говорит Петьке:
— Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир — видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-chapaeva/

Анекдоты про чапаева

Самый популярный герой прикольных историй навсегда с нами – смешные истории про Чапаева, читаем бесплатно! Подборка лучших, самых смешных анекдотов онлайн: добавляйте и свои любимые!

Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит:
— Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял?
Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
— Василий Иваныч белые близко, кидать?
— Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут.
— Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать?
— Нет, пускай еще ближе подойдут.
— Василий Иваныч, уже дерево окружают.
— Вот теперь, Петька кидай.
Петька дергает за кольцо и кричит:
— Василий Иваныч! Лови-и-и!

54 голоса андрюсик (гость)

Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом возмущается:
— Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к белым ползёт!
— Нехай себе ползёт, Петька. Это — наше бактериологическое оружие.

27 голосов М (гость)

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею.

18 голосов Николь Оснадчук

— Василий Иваныч! Белые!
Чапаев, выхватив саблю:
— Вперёд!
Петька:
— Но они сзади, Василий Иваныч!
Чапаев:
— Ничо, Петька! Земля то круглая: вот обогнем его и сзади к белым и подойдём.

13 голосов Март-оол Ховалыг (гость)

Василий иванович выстроил дивизию и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Все молчат.
— Я спрашиваю последний раз, кто вчера пил!?
Все молчат. Тогда Петька виновато:
— Ну я.
— Пойдем опохмеляться, а остальные — работать!

90 голосов Тамара (гость)

После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Кто бы не пришёл всех вылечивают. Профессорам завидно. Пришёл один профессор на приём к Чапаеву и говорит:
— У меня пропали вкусовые ощущения.
Чапаев кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор взял таблетку, пожевал и говорит:
— Василий Иванович это же фекалии.
Чапаев кричит:
— Петька пиши — вкусовые ощущения восстановились.
Во второй раз, на приёме профессор говорит:
— Василий Иванович память я потерял, ничего не помню.
Чапаев опять кричит:
— Петька, таблетку номер 28.
Профессор в ужасе закричал:
— Это же фекалии!
Чапаев кричит:
— Петька пиши — память восстановилась.

71 голос Андрей (гость)

Прискакали, значит, на рыбалку Петька и Василий Иванович. Сели подальше друг от друга, и рыбу ловят. Тут Василию Ивановичу попадается золотая рыбка, и говорит:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
Василий Иванович просит:
— Хочу чтобы у меня причендал был, как у моего скакуна!
— Будет, исполнено! (и уплыла)
Встречаются они после, Василий Иванович хвалится:
— Смотри, Петька ЧТО у меня есть (и снимает штаны!)
Петька в шоке:
— Ни х@я себе, Василий Иванович, вот это пиз@ища!

70 голосов vjhjp (гость)

Василий Иванович выучился в академии. Петька приехал за ним и они на поезде поехади в дивизию. Едут, в окно смотрять. Петька говорит:
— Василь Иванович, ты теперь ученый, объясни мне почему поезд стучит.
— Ну, что ж Петька сейчвс разберемся. Поезд состоит из паровоза и вагонов. Паровоз стучать не может, мы его отбрасываем. Вагоны. Все вагоны одинаковые, мы их отбрасываем, а один разберем. Сам вагон стучат не может, отбрасываем. Остаются колеса. Все колеса одинаковые — отбрасиваем, одно рассматриваем. Колесо круглое и стучать не может. Площадь круга Пи р квадрат. Пи число постоянное, р число постоянное, а квадрат-то, Петька, и стучит.

46 голосов Ирина (гость)

Идут по пустыне Василий Иванович, Петька и Анка. Петька думает как бы Анку т. ь да Василий Иванычь мешает. Ну и начал им рассказывать:
— Есть в пустыне такая птица «Мозгоклюй» и спастись от него возможно только закопавшись, но жопу оставить наружу.
Идут дальше, Петька как закричит:
— Мозгоклюй!
Анка и Василий Иванович закопались, жопы торчат, Петька не знает какую выбрать. Ну на выбор начал оприходовать первую.
Василий Иванович думает — клюй, клюй, мозгоклюй, до мозгов далеко.

Источник: http://tululu.org/anekdoty/pro_chapaeva/

Ссылка на основную публикацию