Анекдоты на все случаи жизни

Позавчера гуляли на «золотой» свадьбе!
Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей,
младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с «молодым» о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!
— А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
— А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Анекдоты на все случаи жизни

Прощай свою самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец.
Не перепутай!

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет тырить.

Купил коробку сока, на ней написано:
Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин
в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг — не работает!
С горя налил в стакан с соком 150 г водки — помогло!
Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд — главный ингредиент утаил!

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая.

Показал бы себя с лучшей стороны,
но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона — изнаночная.

— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
— Боюсь предположить, где она хранилась.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Заседание горадминистрации.
— Как у нас решается вопрос с проституцией?
— Едут, едут.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Ну.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Колян?
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь.

— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм. Ну я вообще-то про питание спрашивал.

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку, со своей фонотекой.

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

Съешь помидор из Подмосковья и даст бог тебе здоровья.

В характеристике с прежнего места работы мне написали:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Анекдоты на все случаи жизни

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове.
Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Машка у тебя всегда есть деньги.
— Откуда?
Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь или обсчитаешь.
Анекдоты на все случаи жизни

Смешные анекдоты до слез

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!
Анекдоты на все случаи жизни

Анекдоты про батюшку

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
— Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
Говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать Донашивать.

Анекдот про мужа и жену

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?
Анекдоты про жизнь смешные ржачные короткие

Анекдоты на все случаи жизни

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.

— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Ссылка на основную публикацию