Анекдоты на все случаи

На нашем сайте собраны анекдоты на все случаи жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ. ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда – и на неё все пялятся!

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!

Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил.

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото)

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
— Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
— Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация.
— ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
— Через 9 месяцев королева родила сына.
— Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
— Fuсking frеаk? Да нет… Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
— Оденьте каску и этого с руля убери.
— Я не «Сруль», я Чебурашка!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный.
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем.
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего…
— Ну??
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Шутливый тостик:
— Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
— К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
— Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует.
— А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Орущий класс.
– Эй, ты кто?
– Лектор.
– А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
– Дети, вы не поняли. Лектор – это моя фамилия. А имя – Ганнибал.

Вслед за новым термином “Принуждение к миру” в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500.

Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать…

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!…
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Если любишь кого-то – отпусти на волю…
И если не вернётся – выследи и убей!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

День рождения – штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: “Доченька, пора вымыть голову!” Та ответила: “Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени”. Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: “Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!”. Та ответила: “Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду”. Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: “Золушка, посмотри, в комнате не убрано!”. Но та ответила: “Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! ” И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: “Ох ты б%%%ь! “. И с тех пор все стали называть девочку бл..дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка…

Анекдоты на все случаи

Содержание и быстрый переход:

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну, давай, подсажу.

Коллеги по работе будят другого:
— Эй, друг, просыпайся!
Обеденный перерыв уже!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Сантехник, был приятно удивлен,
— Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Девушка, сколько вы весите?
— Ну скажите хотя бы первые две цифры.

Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
— Да мне мама позавчера штаны постирала.
А вчера почему не был?
— А вчера на веревке Ваши штаны висели,
Думал, что не придете.
Анекдоты на все случаи

Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер,
— С которого звонили в 23:00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? Спрашивает муж.
А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси.
А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
До скольки?
— До трех.
Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
Ну, книжки почитаем, музыку послушаем.
— А че, у тебя без этого не встает?

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули.
— Курю слишком много,
— Пью еще больше,
— Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет.
Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
Не буду в парке садиться на скамеечки.

Мужик сидит дома,
Вдруг снизу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.
Анекдоты на все случаи

Смешные анекдоты до слез

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена с ужасом в голосе:
– Муж!
Любовник с облегчением:
– Ну, наконец-то!

Мама, после того как Олег переспал со мной,
У меня уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, сынок.

Вот так иногда приходишь домой с работы,
А там твоя баба — весь день сидела в интернете и поняла,
— Что у вас проблемы в отношениях,
И сейчас — она тебе все объяснит.

Идет мужик пьяный домой через парк,
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь скачет,
— Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, а на него ракета летит.
— Опять не успел увернуться — сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели.

Фима, ты где был?
— Роза, я был в гостях у Абрама,
И украл обратно наши серебряные ложечки.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!
Анекдоты на все случаи

Лучшие анекдоты дня

На обочине дороги.
– Папа, а ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от камаза убежал.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
Положу в свой карман.

Утро.
Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
– Всю ночь комары кусали, утром проснулась, a подушка в крови.
Зять:
– Так их после этого рвало!

Ссора в семье, жена бьет мужа.
Тот залез под кровать, а жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
Не вылезу.
— Вылезай кому говорю.
Нет.
— Вылазь а то хуже будет.
Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
Спрашивают Вовочку.
— Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры?
Лазить домой через форточку.

Дорогая, а что на обед?
– Ничего.
Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Выборы возвращаются в страну – уже появился выбор на какой митинг пойти!

– Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
– Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
– С кем это ты?
– С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
– Ты смотри, поправляется…

Я человек старомодный. Для меня “пансексуал” – это просто красивый поляк.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

– Ты соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.

– Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

Новый кетчуп: “Помидоры.zip”.

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова “отпрыск”?

Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера – можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим – прощаться.

Как говорит Семен Маркович, наши дети – как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Соседка поделилась:
– Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

– Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
– Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?

Анекдоты на все случаи

Содержание и быстрый переход:

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,

Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ну что? К тебе или ко мне?

— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Анекдоты на все случаи

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?

А Вы что скажите, Петров?
— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.

Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Анекдоты на все случаи

Хорошие остроумные анекдоты

Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.

На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят что это к деньгам.

Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю — лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?
Анекдоты на все случаи

Самые остроумные анекдоты до слез

Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет вам команда сухогруза «Пронин».
После вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.

Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц.

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: “А ведь была приличная девочка!”.

– Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
– Ты какие полушария имеешь в виду?

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор “Юный слесарь”. Через три дня Вадик спился…

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…
Они об этом предварительно договаривались.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу “Человек – царь зверей” и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу “О вкусной и здоровой пище”…

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
Пятачок спрашивает:
— А я там был один?
Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как—то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть.
— Винни, что я тебе плохого сделал? — взмолился Пятачок.
— А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сначала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Бегает по лесу беременный Пятачок с ружьём и ищет Иа и приговаривает:
— Я покажу ему входит и выходит!

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

Где—то в Европе…
— Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
— Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все “данке, данке”…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР

Прикольные анекдоты на все случаи жизни

Большая коллекция самых веселых анекдотов на различные темы

Анекдоты про работу и профессии

Анекдоты для праздников

Анекдоты про времена года

Анекдоты про Армию

Анекдоты про Спорт

Анекдоты про Знаменитостей, Шоу — бизнес и телевидение

Детские анекдоты

Анекдоты про города и страны

Анекдоты на все случаи

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

Женa спрашивает мужa:
— Ты не знаешь где мой телефон?
Я постaвил его на зарядку.
— Зачем?
А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.

Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать,
Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.
Сын, шепотом говорит.
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.
Анекдоты на все случаи

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Студенческое общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Гуляли парень с девушкой
И незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
Девушка отвечает.
— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.
Через десять минут.
— Переоделась?
Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Танька, посрала, а смывать я буду?

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить.
День шестой.
— Наорал на хлеб за то, что он крошился.

В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Анекдоты на все случаи

Самые остроумные анекдоты до слез

Купил карту мира.
Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
Да она недорогая.

Доктор говорит пациенту,
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы!
Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вовочка идет по школьному коридору,
Несет глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда с глобусом?
В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус-то зачем?
Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Привет Санек.
У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!
— Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.

У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
Радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да!
Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать,
Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
Болел.
— Справку давай.
На стадионе справок не выписывают.

Доцент:
— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.
Анекдоты на все случаи

ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.
Ворона, с перепугу:
— Пи3дец, а где лиса?!
Сыр падает.
Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
— Ну, как договорились зелёный, по палам.

Идет экзамен.
Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.
Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
В голове.
— А это что? Кивает на бумажку.
А это не вместилось.

Студент на экзамен по английскому языку,
Берет билет и начинает отвечать.
Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.
Ты что, ясновидящий?
— Нет.
Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Анекдоты любят все. Любая вечеринка, любая дружеская беседа станет намного ярче, когда кто-нибудь расскажет пару-тройку веселых историй. Предлагаем вам 15 анекдотов, которые будут уместны в любом обществе.

Вчера моему мужу исполнилось 40. Случайно заглянула на его страничку в «Одноклассниках», и обнаружила, что всем его одноклассницам лет по 25. Я и не знала, что мой муж был хронический второгодник.

Анекдоты на все случаи

Жена программиста отправила его в магазин:

– Купи десяток яиц и палку колбасы.

– Дайте мне одну палку колбасы. И скажите: у вас есть яйца?

– У меня яйца есть.

– Тогда дайте мне еще девять палок.

Представляете: начальник сегодня собрал нас, заставил вытащить мобильники и позвонил каждому. Когда он услышал мелодии, установленные на его вызов, он сказал, что премии не будет.

Сын спрашивает отца:

– Пап, объясни мне, что такое альтернатива?

– Ну как тебе сказать? Вот, например, работаешь ты на фирме год за годом, пашешь, пашешь, вкалываешь, ну и копишь деньги. В какой-то момент ты можешь переехать в деревню и покупаешь десяток яиц, из которых выращиваешь цыплят. Кормишь их, ухаживаешь за ними, растишь, и в конце концов они уже сами начинают нести яйца. Ты потом их в инкубатор, и в скором времени у тебя уже не 10, а 1000 цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вскоре у тебя уже несколько тысяч взрослых кур, которые несут яйца. Все! Теперь ты уже крутой фермер! И вдруг тут наводнение и всю твою ферму смывает коту под хвост. Все сплыло, все сдохло!

– А где же здесь альтернатива-то?

К терапевту приходит на прием ветеринар. Терапевт спрашивает его:

– На что жалуетесь?

– Э-э, нет! Так каждый может.

Одной журналистке, работающей на престижном канале, однажды сказали, что один очень старый еврей в течение многих лет два раза в день ходит молиться около Стены плача.

Ее это заинтересовало и она, отправившись на это место, почти сразу же увидела еле плетущегося к стене старичка.

Почти час она дожидалась окончания молитвы, и когда он, наконец, пошел обратно, она подошла, чтобы спросить его:

– Здравствуйте! Я с канала BBC. Как вас зовут?

– Мойша Пундель, – сказал еврей.

– И как долго Вы уже ходите сюда молиться?

– Да уже как минимум 70 лет.

– Это невероятно! И что же вы просите в своих молитвах?

– Молюсь о том, чтобы евреи, христиане и мусульмане жили в мире, чтобы исчезли ненависть и войны, чтобы дети жили в безопасности и стали ответственными и любящими. Еще я прошу чтобы политики ставили народные интересы выше собственных и всегда говорили правду.

– И что вы чувствуете после 70 лет молитв?

– Вы знаете, похоже я говорю со стенкой!

Одесса, Привоз. В Рыбном ряду покупатель спрашивает продавца:

– А вы можете мне показать документы на эту рыбу?

– А что вы хотите? Свидетельство о смерти?

Два приятеля-экономиста встретившись друг с другом заговорили о финансовом кризисе. Первый:

– Ты можешь что-нибудь понять в этой ситуации?

– Сейчас все объясню!

– Нет, так не годится! Объяснений у меня самого полно: я понять ничего не могу.

Один мужик с горя решил утопиться. Повесил на шею камень, вышел на мост, вдруг выбегает к нему женщина и кричит:

– Стойте! Не торопитесь!

– Ну что вам еще надо?

Запыхавшаяся женщина протягивает мужчине пакет и говорит:

– Вот, котят возьмите.

Однажды Владимиру Маяковскому довелось выступать в политехническом институте, говоря о пролетарском интернационализме:

– Когда я среди русских, я ощущаю себя русским, а среди грузин мне кажется, что я грузин…

Вдруг из зала кто-то выкрикивает:

– А кем себя чувствуете среди дураков?

– А среди дураков я впервые.

– О Боже! Изя, зачем ты вытащил новый пакетик чая?

– Так на старом пакетике ниточка уже оборвалась.

– А что, пришить сил не хватает?

Гениальный бизнес-план: организовать платный номер по сотовой связи, взять в банке кредит, не платить кредит, сотрудники банка будут круглосуточно звонить на наш платный номер: бабло гребем лопатой.

Хакеры взломали пароль почты историка. Оказалось, что паролем был 1234 год, в котором Святой Доминик был канонизирован папой Григорием Девятым.

Врач говорит женщине, пришедший на прием вместе с мужем:

– Уважаемая, Ваш муж нуждается в полном покое, поэтому я выпишу успокоительные таблетки.

– А когда их ему пить?

– Никогда: сами пейте.

Компания старых приятелей собирается и поскольку все анекдоты уже давно всем известны, то они рассказывают их, называя по номерам. Сидят они так и говорят:

– Я не понял: анекдот № 521!

– Нет, я не понял: смешной же анекдот!

– Анекдот-то смешной: просто ты их рассказывать не умеешь.

Ссылка на основную публикацию