Анекдоты до слез читать с матом

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно,
Вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять.

Самый смешной анекдот на сегодня

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

У меня нет правил — есть только исключения из исключений.

Анекдот про двух собак

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут.
Видят машина стоит.
Старый:
— Сать!
Обосали.
Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обосали?
Запомни!
Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обосать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет,
Я тебя убью!

Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.

Анекдот про обезьяну и грибы

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена!
Быстро раздевайся.

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Анекдоты про Вовочку

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово.
Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими смешными до слез пошлыми на разные темы про самых популярных персонажей

На скамеечке в парке сидят две девушки 18+ в мини-мини-юбках, мимо проходит старичок и говорит: — А в наше время, девушки, это было принято мыть, а не проветривать!

Молодого пасечника покусали пчёлы. Вечером жена у него спрашивает: — Вась, сегодня будем сексом заниматься, или нет? — Если влезет — будем.

Черезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

— Милая, ну давай же! — Я не могу, когда он смотрит. — Кто?! — Кот. Шварк. «Мя-у-у!» — Всё, он на кухне, давай! — Я не могу. — Что еще?! — Хомячок. — Он сидит в углу на столе в клетке, оттуда ничего не видно! — Я хочу чтобы он смотрел.

И нету ни кола и ни двора — импотент без квартиры.

Одна замужняя женщина жалуется подруге на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад смотрит!

Муж уехал в командировку, через неделю приходит на мобильник смс-ка: «Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен.»

Практический совет для девушек: если спор с мужчиной не даёт результатов, ложитесь на стол переговоров.

Анекдоты до слез читать с матом

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+

Объявление в рубрике знакомств: «Молодая симпатичная женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

«Мы пойдём другим путём» — сказал Валера, узнав, что у Наташеньки «эти самые дни».

— Ты представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт тебе. У моего постоянно спадают.

Девушку надо выбирать, как одежду, не только по красоте и качеству, но и потому, как сидит.

Новые позы на жёнах не обкатывают.

Рекомендуем также почитать на сайте:

— Я глубоко извиняюсь. — Нет, раздевайся и извинись еще глубже!

Дочка спрашивает маму: — Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? — Можно, только не забудь контрацептивов накопать.

Также советуем посетить разделы с анекдотами:

Ссылка на основную публикацию