Анекдоты для взрослых смешные читать

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! – Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ.
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое “челночная дипломатия”?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
– Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
– Да. Но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
– О! Это конечно меняет дело.
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки или педики!
А я ей:
– Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!

Ссылка на основную публикацию