Анекдот про жириновского

Сборник самых смешных анекдотов про Жириновского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово «подонки».

Путин:
— Либерализм устарел.
Жириновский:
— Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политика».

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках.
— Кто это тебя? — спрашивают его.
— Да я сам. Ненавижу евреев.

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
— Па-па-па-па-падонки все.

Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России.

Избиратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.

Включаю телевизор, думаю — наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь «Владимирский централ».

Сколько волка не корми, а хорошо смеется последний. Однозначно.

Поза президента — стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки. (Жириновский В.В.)

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что»…

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Жириновского. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
— …У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно…

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет — возраст расцвета политика”.

Анекдот про жириновского

— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
— Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили…
— Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…

— В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
— Неужели Жириновского из Думы выгонят?

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему? — интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович… он все знает.

На любимый вопрос русской интеллигенции “Что делать?” отвечают знаменитые люди:
Архимед: “Дайте мне точку опоры, и я переверну землю”.
Ленин: “Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию”.
Гайдар: “Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца”.
Жириновский: “Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года”.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко в четверг, 19 марта, заслушал доклад об эпидемиологической ситуации в стране в связи с распространением коронавируса.

Как сообщает БЕЛТА, белорусский лидер собрал во Дворце Независимости членов правительства, главу Администрации президента Игоря Сергеенко, госсекретаря Совета безопасности Андрея Равкова и представителей профильных медучреждений.

Ранее Лукашенко заявил, что коронавирус можно «травить» водкой, а также в бане. Он посоветовал ходить в сауну два-три раза в неделю, однако это предложение раскритиковал российский политик и лидер ЛДПР Владимир Жириновский.

Анекдот про жириновского

Жириновский раскритиковал Лукашенко за советы по лечению коронавируса

Лукашенко, напомнив об этой ситуации, рассказал анекдот о Жириновском, который решил лечиться от коронавируса по советам белорусского президента.

В истории Лукашенко российский политик приходит домой и просит жену налить ему «сто грамм, чтобы он мог «лечиться от коронавируса».

В ответ жена говорит супругу, что он только что «Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает».

«Это я для всех сказал, а мне — налей. Лукашенко не дурак, если говорит». Жена ему опять говорит: «Володя, по-русски же после бани сто грамм пьют». Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!» — сказал президент Белоруссии, извинившись за историю перед Владимиром Вольфовичем.

СЮЖЕТ: Эпидемия COV > Сотни добровольцев помогают медикам бороться с COV > 27 апреля, пн, 09:20

Lentainform

* Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры​​», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир»

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-66269 от 01 июля 2016 года.При использовании материалов сайта просьба ссылаться на телеканал РЕН ТВ, используя гиперссылку.

Анекдот про жириновского

Президент Белоруссии Александр Лукашенко на совещании по новому коронавирусу рассказал анекдот о лидере ЛДПР Владимире Жириновском, который раскритиковал советы белорусского лидера по борьбе с инфекцией. Об этом сообщает БелТА.

Лукашенко напомнил, что рекомендовал ходить в сауну, мыть руки водкой при нехватке дезинфицирующих средств, а также пить ее для профилактики. Однако Жириновский не поддержал подобные советы.

Анекдот про жириновского

«Раскритиковал он, что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко неправ. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса», — сказал белорусский президент.

Анекдот про жириновского

Затем жена ответила Жириновскому, что он же только что заявлял, что водка не помогает против инфекции, добавил Лукашенко. По словам белорусского лидера, российский политик отметил, что он сказал это для всех остальных, но Лукашенко «не дурак, если говорит».

Жена в ответ заявила Жириновскому, что по-русски пить водку нужно после бани по сто грамм, рассказал глава государства. «Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!» — подытожил Лукашенко.

Анекдот про жириновского

Президент Белоруссии извинился перед лидером ЛДПР, но отметил, что не смог не рассказать этот анекдот.

Ранее в марте Владимир Жириновский назвал устаревшими советы Александра Лукашенко, что для борьбы с коронавирусом нужно ходить в сауну и пить водку. По его словам, такими способами пользовались тысячу лет назад, когда не было лекарств, «но умирали люди». Жириновский отметил, что лечить вирус нужно только медикаментами.

Лукашенко напомнил, что российский депутат раскритиковал его совет «травить» коронавирус водкой и сауной, информирует БЕЛТА.

«Раскритиковал он, что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко неправ. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». — «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит», — рассказывает президент.

Как добавил Лукашенко, жена ответила Жириновскому: «Володя, по-русски же после бани сто грамм пьют».

«Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!» На анекдот похоже, тем паче, что близко к нашей теме. Извиняюсь перед Владимиром Вольфовичем, но не мог себе не позволить рассказать эту быль», — сказал Лукашенко.

Также Лукашенко заявил, что воспринимает ситуацию вокруг COVID-19 как «очередной психоз».

Ранее белорусский лидер посоветовал «травить» коронавирус водкой, а также чаще мыть руки и посещать сауну, чтобы избежать заражения.

Кроме того, он призвал врачей не вопить и не шуметь из-за вируса.

Также клинический психолог, писатель Михаил Хорс в беседе с НСН дал рекомендации, чем можно заниматься во время карантина.

Лучшие анекдоты про Жириновского

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — . У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно.

Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания.

Анекдот про жириновского

Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибудь в другое место.

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па». — Па—па—па—па—падонки все.

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
— Папа, а кто такой Жириновский?
— Это наш вождь, сыночек!
— А нам в садике воспитательница говорила, что вожди есть только у дикарей!

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Анекдот про жириновского

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты — прыгают, крутят сальто . Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
— Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны — шутят, прикалуются .
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
— Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
— А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер — прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь — это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

После завершения Евровидения скандально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР зря вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..

Знаете, почему Жириновский так много орет? Ему после обжорства и пьянства доктор прописал дыхательные упражнения!

Александр Лукашенко анекдотом про водку ответил Владимиру Жириновскому, который раскритиковал его советы по борьбе с коронавирусом.

Ранее белорусский президент призвал не только чаще мыть руки и вовремя есть, но и «травить» коронавирус водкой, а также ходить в сухую сауну. Эти советы лидер ЛДПР назвал неактуальными. Жириновский заявил, что предложенные Лукашенко способы применялись в деревнях, где не было лекарств, и «устарели тысячу лет назад».

В ответ Лукашенко решил рассказать анекдот про Жириновского.

Александр Лукашенко, президент Белоруссии: «Приходит (Жириновский) домой и жене говорит: „Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса“». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит». Жена ему опять говорит: «Володя, же после бани сто грамм пьют». Жириновский: «Это . А я : сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!»

Белорусский президент извинился перед Жириновским, отметив, что просто «не мог себе не позволить рассказать эту быль».

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года — Жириновский, Зюганов, Миронов.

Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Работаю руководителем небольшого супермаркета, в котором в том числе есть разливное пиво.

Вчера аншлаг, зал забит.Пятница.

У стойки с разливным много народу, подходят два иностранца(азиатской внешности) и один громко заказывает:

-Порторашку Жириновского!
. Продавец теряется
-Жириновского! *Указывает на жигулевское»
Теперь мы не называем пиво иначе.

— Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
— Неужели Медведев решился на операцию?!
— Ну не Жириновский же.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

А вот прикиньте мы сейчас ржем, а потом у нас будет 2 кандидата в президенты Яровая и Жириновский.

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства — ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: «Съешьте пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
— Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
— Да у вас просто уровень понизился.

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру — вступила в Коммунистическую партию Российской федерации.

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — «Вован-редкая крыса! »
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский:
«С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю».
Ну он и обращается ко всем: «Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп .
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)»

После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович. . он все знает.

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это — Любая Другая Партия России.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Жириновского. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдот про жириновского

Фото: Москва 24/Никита Симонов

Президент Белоруссии Александр Лукашенко на совещании по коронавирусу рассказал анекдот о лидере ЛДПР Владимире Жириновском.

Лукашенко ранее рекомендовал ходить в сауну, мыть руки и пить водку для профилактики заболевания. Однако Жириновский раскритиковал советы белорусского лидера.

«Раскритиковал он, что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко неправ. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса», – сказал президент Белоруссии.

Жена ответила Жириновскому, что он же только что опровергал Лукашенко, цитирует главу страны БелТА. На это российский политик отметил, что он сказал это для остальных, но Лукашенко «не дурак, если говорит».

В ответ жена заявила Жириновскому, что по-русски пить водку нужно после бани по сто грамм. «Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!» – резюмировал Лукашенко.

После этого лидер ЛДПР предложил президенту встретиться на границе из-за карантина, сходить в баню и выпить вместе за здоровье русских и белорусов, передает РИА Новости.

Ранее Жириновский указал на необходимость сбривать бороду и усы для профилактики заражения коронавирусом. Заведующий отделом биоинженерии ФГУН ГНЦ ВБ «Вектор» Александр Ильичев расценил инициативу как «дурь собачья».

Расширен список стран, после посещения которых необходим карантин

Между тем число заразившихся коронавирусом в России возросло до 199. Из них 188 – граждане РФ, 11 – иностранцы. Летальных исходов от коронавирусной инфекции не зарегистрировано.

Первыми пациентами с коронавирусом стали жители китайского города Ухань в конце декабря 2019 года. Общее число инфицированных во всем мире – более 200 тысяч человек, скончалось свыше 8 тысяч.

© 2012 – 2020

Все права на материалы, находящиеся на сайте m24.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24.ru обязательна. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.

СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.

Средство массовой информации сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» создано при финансовой поддержке Департамента средств массовой информации и рекламы г. Москвы. (С) АО «Москва Медиа».

Учредитель и редакция — АО «Москва Медиа». Главный редактор И.Л. Шестаков. Адрес редакции: 127137, РФ, г. Москва, ул. Правды, д. 24, стр. 2. Тел.: +7 (495) 728-73-81. Почта: m24@m24.ru.

Информация о погоде предоставлена Центром «ФОБОС». Источник и правообладатель информации о курсах валют — ПАО «Московская биржа». По условиям распространения информации обращаться на ПАО «Московская биржа». Информация о пробках предоставлена ООО «Яндекс.Пробки».

Ссылка на основную публикацию